Анекдоты про капусту стр. 2

Задумала написать супругу СМС со следующим текстом: "Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говяжьих и свиных ребер. Сварю.". Писала без очков и впопыхах, в оконцовке ему пришло: "Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говядькц и тайных ребер. Тварь.". Как ни странно, он догадался что нужно купить, но полдня думал - тварь, это либо подпись, либо он чем-то провинился.

Вспомнила как когда-то подруга мне жаловалась что стало совсем тяжело носить сумку. Попечалилась, да и решила перебрать содержимое, чтобы стало полегче. Обнаружила позабытый кочан капусты, который носила с собой уже дня четыре.

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».

Религиозная школа.
Учитель спрашивает класс: "что за животное: пушистое, с большими ушами, прыгает, ест капусту. Кто это?"
Все молчат, лучший ученик робко поднимает руку: "я понимаю, что правильный ответ Иисус, но это очень похоже на кролика."

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Ждем крутых перцев из Москвы с проверкой. Шеф психует, секретарша пишет от него по луку (Outlook): Все по чесноку, кто накосячит - получит по самые помидоры, напарник мрачнеет: - Вот редиска, ссыт за бонусы свои, да за зелень-капусту, ананас хрен положил. Ладно, давай еще по одной и хва, а то завтра надо быть как огурчик... Вот такая жизнь овощей получается, перед прополкой...

Сидят два мужика , пивко потягивают.... Один тяжело вздыхая говорит:
Жена блин достала своей бережливостью, да экономией...
Второй : а что случилось то?
Ну прикинь, она с мешка капусты наваривает целый чан щей и мы всей семьёй их месяц хлебаем. Потом то что остаётся на дне она заливает двумя вёдрами воды и мы ещё неделю доедаем....
Второй: это фигня , вот моя ..... она свои трусы не меняя пол года носит, потом выворачивает их и ещё пол года носит, а потом берёт выстригает пятно по серёдке и мне приходится их как майку ещё пол года донашивать....

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для садика.
Пункт "аллергические реакции".

Папа: Что писать?
Я: На что у ребенка аллергия, т.е. перечислите какие продукты нельзя есть.
Папа погрузился в задумчивость, перебирая что-то в памяти.

Мальчик шепчет: Папа, КАПУСТУ напиши...

Были с сыном на дне рождения. Сыну года 3-4 было.
Аниматоры разыгрывали "Теремок".
Появляется заяц: Детки кто это такой? а что он кушает? Капустку? - давайте дадим зайке капустки.
Появляется лиса: Давайте поздороваемся с лисой. Кто-то из детей протягивает лисе капусту.
Аниматор говорит: нет, лиса капустки не ест. Тут мой хватает зайца и направляется к лисе: ну на тебе зайчика тогда.
Добрый мальчик растет.

Пожилая женщина продает на базаре пирожки. Мимо проходит молодой человек.
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гoвнoм!
- Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Ну так они же бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто будет жрать гoвнo?!
- Не спорю, на халяву - это круто! Но ведь это же гoвнo!!!
- Ну так берёшь!?
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки...
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте! Возьму у вас один с капустой, один с мясом и... ну ладно - и два с гoвнoм...

Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!

Людей, которых родители нашли в капусте, глупо винить в том, что они ведут растительное существование.

А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю...

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются мальчики, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.

Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит хохол:
- Почем пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!
- А они не для продажи, они - бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Подходит доця 4-х лет с вопросом:
- Мамулечка,а откуда я взялась?
Мама:
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!!!
Доця::
- Мааамааа, какая капуста - апрель месяц на дворе!!!!???? И
Тут вмешался папа:
- В квашенной доця, в квашенной.....

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашенная капуста и гашёная известь! Ананасы и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"

Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!

Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь успевает надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!

Случай этот произошел где-то в начале 80-х в на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль на причале в самом центре города: 50 метров штаб флота и 100 метров центральная площадь, на которой тусовалось много народу.

По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенант. В одно примерно время на корабле происходили несколько действий: офицеры готовились выезжать в Дом офицеров флота на партийную конференцию,
дежурный по караулам приехал за матросами, заступающими в караул и продуктовая машина привезла на корабль бочку квашенной капусты, которую должен был получить дежурный по службе снабжения (сокращенно СС).
Молодой лейтенант объявляет по громкой связи следующее объявление:
- Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки.