Анекдоты про Французов стр. 11

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит:
- Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар. Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену:
- Дайте же поспать, наконец.
На что услушал удивленно-радостный возглас:
- О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".

Конкурс на лучший рассказ о своём экстазе.
выходит англичанка:
- Я как-то с Джоном ехала на машине по горной местности и решила заняться c ним любовью на ходу, Джон не удержал управление и мы сорвались в пропасть, но не остановили наш половой акт, так как он мог быть последним в жизни. И вот вся эта экстремальная обстановка, я поймала громадный экстаз, мы упали разбились, но выжили и я запомнила эту историю на всю жизнь.
Выходит француженка:
- А я как-то с Жаком летела на самолёте, нам сообщили, что все двигатели отказали и мы решили последний раз в жизни заняться любовью. И вот вся эта обстановка, скрежет металла, я ощутила огромный экстаз, мы упали, разбились, но выжили, и я помню об этом всегда.
Выходит наша колхозница:
- А я как-то ехала на велосипеде, так у меня клитор в цепь попал, так я от экстазу чуть звонок не съела.

Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на
"посошок" выпьем. Вощем бахнули как надо и она обрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые
до самолёта 2 часа. Короче отвалила она домой и давай с мужем по словарям слово "посошок"
искать. Искали, искали нет нигде. Токо в одном словаре нашли слово "посох" - палка в дорогу!

Графиня и граф едут в купе поезда. Граф читает книгу. Графиня говорит:
- Что читаете, граф?
- Александра Дюма.
- А какое издание, французское или английское?
- Английское.
- А какой роман?
- Ну не хочу я графиня, просто не хочу!!!

Встречаются два мужика.
- Твоя жена была во Франции?
- Нет, это ее здесь какой-то козел научил.

Франуз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный
идеей, бежит в аптеку:
- Could You help me, please. I need a candom!
- For a man, for a woman?
- For a Camel!
- Oh!!! Sex Gigant!

Встечаются три мужика: русский, американец и
француз. Заходит у них разговор о бабах.
Француз говорит:
- Вот я бабе засажу она как ласточка летает вертится.
Американец:
- Да ладно вот я засажу она как ковбой скачет.
Русский:
- Да фигня это все, вот я засажу вдвоем хр%н провернете.

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского
мужмка(М) с 46-ым размером ботинок она к нему:
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена, дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.

Встречаются три проститутки после смены. Одна рассказывает:
- Ой, девочки, я вчера англичанина подцепила. Он меня поцеловал в лобик, дал 100$ и
отпустил. Ох@ительно!!!
Вторая:
- Да ладно. Я вчера француза подцепила. Он меня попросил:"Милая, сожми груди", - я сжала. Он меня в ложбинку поцеловал, дал 200$ и отпустил. Ох@ительно.
Третья сидит, жвачку так лениво жует, говорит:
- Б^я, бабы, это все х@%ня. Вот я вчера подцепила трех русских. Они меня всю ночь еб@ли-еб@ли, перли-перли, п#дорасили-п#дорасили, до утра не отпускали. А утром говорят: "Милая, стань раком", - я встала, - "Сожми ж*пу", - я
сжала. А они достают кредитную карточку, просовывают и говорят: "Оплачено!!!"

Родители заметили, что у Вовочки писька слишком мала для его возраста, и решили обратиться к доктору. Врач посоветовал кормить мальчика по утрам большим количеством французских гренок.
На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени завтрака на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок. Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала ему:
- Так, Вовик, возьми себе две верхние, а остальные для папы...

Жила Францужинка, которую никто не мог удовлетворить. Ну и однажды она узнала что в России есть такой Иван который всех удовлетворяет.
Приезжает она в замызганную деревушку и находит на краю деревни избушку Ивана. Ну поговорили, он согласилася ее удовлетворить. Она ложится а он натягивает презерватив и достает противогаз.
Она:
- Но зачем?
- Не люблю запах паленой резины.

Проводится интернациональный конкурс на самую большую пи$ду. На сцене стоит стол, на столе
яблоко. Выходит американка, разбегается, прыгает: яблоко в пи$де, зрители в экстазе, американка
в обмороке. Выходит француженка, на столе лежит арбуз. Разбегается...прыг! Арбуз в пи$де, зрители в экстазе, француженка в глубоком обмороке.
Выходит русская баба. На сцене стол, на столе вишенка. Из зала крики: "Фу! Слабачка! Иди
отсюда!", помидоры гнилые летят. Русская разбегается, прыгает... Стол в пи$де, вишенка во рту! Зрители в обмороке, русская в экстазе.

Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член. Англичанка:
- Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.
Француженка:
- А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста...
Русская:
- А мы зовем его Партизан. Никогда не знаешь, откуда еб@нет, спереди или сзади.

Американец, француз и русский спорят о том, кто из них в постели посильнее других будет. Устроили конкурс. Первым американец вышел. Поимел одну женщину, вторую, третью... седьмую, восьмую. Устал, остановился. Его поздравляют, спрашиваиют, как он таких успехов добился.
- Ну, тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни...
Француз выходит. Одну, вторую, четвертую, восемнадцатую... Двадцать поимел, устал. Невообразимый успех, прекрасный результат.
- Как вы этого добились?
- Тренировки, специальное питание, витамины, здоровый образ жизни, режим...
Выходит русский: Поимел тридцать, сорок, всех поимел... и хоть бы хны.
- Как вам удалось?!
- Да люблю я это.

Как приходят на свидание француженка и русская...
Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь
проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...
Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.
Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она
все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще
спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда
уходить не собирается...

Франция. Париж. Раннее утро. Дворник метлой: вжик-вжик; вжик-вжик; вжик-вжик... Останавливается на мгновенье, и, - вжик-вжик-вжик... В окне ближайшего дома появляется недовольное лицо француженки:
- Мсьё! Вы сбиваете с ритма весь Париж!

В французском борделе - день открытых дверей: приходишь говоришь длину члена и бесплатно идешь с
любой кто тебя захочет. Приходят американец, немец и Русский.
Американец: 20см
С ним идет длиноногая красавица.
Немец: 25 см
Сним идет длиноногая большегрудая красавица
Русский: 8,5 см
Никто не хочет идти, из толпы б... вылазит самая старая и сморщенная говорит:
- Ладно пошли.
Поднимаются в номер. Черз минуту старуха выбегает с жутким криком:
- Идиот!!! Кто тебя учил поперек мерять!?

Всплыл Нептун (Н) из бездны морской, дай думает позабавлюсь. Подплывает к французу.
Н: Слушай, у меня есть 15 дочерей. Сколько тр@хнешь?
Фр.: Ну-уу, 7-
Н: У меня есть 15 бутылок водки. Сколько выпьешь?
Фр.: Ну-уу, 2-3.
Н: Нет, француз, что-то ты мне не нравишься.
И утопил его. Плывет дальше, видит - немец.
Н: У меня есть 15 бутылок водки. Сколько выпьешь?
Немец: Ну-уу, 8-9.
Н: У меня есть 15 дочерей. Сколько тр@хнешь?
Немец: Ну-уу, 3-4.
Н: Не-е, немец, не нравишься ты мне.
И утопил его. Плывет дальше, видит, грузин (Г) на надувном матрасе плавает.
Н: Грузин, у меня есть 15 бутылок водки. Сколько выпьешь?
Г: 16!
Н: Но у меня всего 15.
Г: А у меня всегда с собой заначка.
Н: Ты мне начинаешь нравиться. У меня есть 15 дочерей. Сколько тр@хнешь?
Г: 16!
Н: ?????
Г: А ты мне тоже начинаешь нравиться!

Международный рейс. Самолет начинает падать. Выходит второй пилот и сообщает об этом, и к тому же говорит, что парашютов на всех не хватит (как всегда). Встает англичанин:
- Джентльмены, я считаю: парашюты - женщинам.
Вскакивает русский:
- Х%й им рот!
За ним француз:
- А успеем?

Приезжает русский турист в Париж на 2 недели. Ну, думает, быть в Париже и не снять француженку - считай, что не быть в Париже. Нашел

Встречаются француженка, американка, и русская.
Француженка:
- Я предохраняюсь презервативами.
Американка:
- Я таблетками.
Русская:
- А я ТАБУРЕТКОЙ!
Все:
- Это как это так?
- А у меня муж маленького роста, когда мы тр@хаемся, встает на табуретку. Ну, я смотрю, как
начинает глазки закатывать, я табуретку у него из под ног и вышибаю....

Встречаются трое мужчин разных национальностей и начинают обмениваться передовым опытом по общению с женщинами в области cекcа. Француз рассказывает:
- Ну, я быстро залезаю на нее, в темпе дохожу до финала, а потом делаю ей такой минет, что она орет полчаса и будит пол Парижа.
Японец рассказывает:
- Я тоже быстро залезаю на нее, быстро делаю свое дело, потом ввожу искусственный член с компьютерным управлением, сам за клавиатуру и варирую программы, а она кончает и орет так, что стекла дрожат...
Русский рассказывает:
- Я, мужики, тоже по-быстрому на нее залажу, быстренько кончаю, а потом достаю свой член, вытираю его о чистую накрахмаленную занавеску... А она орет...

Проходит конкурс минета. Выходит англичанка, говорит
- Я знаю 30 способов.
Уходит с одним членов жури демонстрировать их. Возвращается, да действительно 30 говорит жюри. Входит француженка, Говорит
- Я знаю 50 способов!!!
Уходит с одним из жюри, возвращаются. Действительно 50 говорит жюри! Выходит Русская говорит
- Я знаю только 3 способа!
Ну ей дали тоже одного из членов жюри. Уходят. Долго не возвращаются, потом появляется
человек из жюри и его все просят рассказать. Ну он и рассказывает:
- 1 способ называется "КАПЮШОН" это головка члена берётся в рот а кожа сверху на голову натягивается! 2 способ называется "БАБУШКИНЫ ОЧКИ"
это член берётся в рот, а яйца на затылке узелком завязываются!!! 3 способ это "БАБУШКИНЫ ОЧКИ В КПЮШОНЕ"!!!!!!!

Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
- Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не
испытовала.
Итальянец:
- А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не
нужен.
Русский:
- А я один раз.
Француз и итальянец:
- И что же тебе жена сказала!?
Русский:
- Как всегда: "Не останавливайся".