Анекдоты про болезни стр. 4

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня...

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

Как-то мой дедушка(авиационный инженер), придя домой, спросил у бабушки(хирург), про болезнь, которая случилась у его коллеги. И произнёс следующее:
Д: Слушай, тут у "Иваныча" гемороидальный конъюнктивит, это не опасно?
После наверно 5 минут смеха был ответ:
Б: Я не знаю опасно это или нет, но только зачем этот "Иваныч" глаз на жопу натянул.

Сегодня в больничной очереди услышал такой диалог двух бабушек:
-ты заболела?
-нет, просто скучно, думаю пойду проверюсь.
-ааа, я тоже дома не захотела сидеть.
ЗАШИБИСЬ.... и помирай тут в очереди

— Почему есть женский врач, а мужского — нет?
— Потому что быть мужчиной — это не болезнь.

Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрет от спора. Мужчина изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.
Но однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум. И тогда мужчина подумал:
- Так вот когда сбудется предсказание!

Доктор (Д) говорит больному (Б) -
Д - у меня для вас две новости, одна плоха и еще одна похуже
Б - Давайте сначала плохую
Д - У вас рак
Б - А еще хуже новость?
Д- У вас болезнь Альцгеймера
Б - Ну хотя бы не рак

Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию.
Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
- Как это? Что за трисичуха?
- А все просто, это тpиппеp, cифилиc, чума и холера одновременно.

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке, та выслушав: "И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами и отпадут".

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, - это болезнь?
- Вы внесли деньги за платную консультацию?
- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!

Приходит как-то мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болезнь такая странная, я как выпью, начинаю по потолку ходить!
- Ну, давайте попробуем!
Врач открывает тумбочку достает бутылку коньяка, граненый стакан, наливает. Мужик выпивает, достает из-за пазухи соленый огурец, закусывает и….пошел по потолку. Доктор с обалдевшим выражением лица, говорит:
- Подождите, я сейчас за зав. отделением сбегаю.
Приводит зав. отделением, наливают ему еще один стакан коньяка, тот выпивает, закусывает соленым огурцом и опять пошел по потолку. Зав. отделением бежит за главным врачом. Мужику наливают третий стакан, на что мужик заявляет:
- Да вы что, я после 3-его стакана подряд по полу-то ходить не смогу, не то что по потолку.
- Какому потолку?
- Как по какому потолку? Я же как выпью по потолку хожу!!!
- А!! По потолку!!! Да, хрен с ним с этим потолком!!! Ты нам покажи, как ты коньяк соленым огурцом закусываешь!!!!

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос:
- Вы собрали мочу?
Еврей: - Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоумённо: - Как закончилась?!
Еврей: - Ну как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Штаб вооруженных сил Китая, разрабатывают план нападения:
- Перебегаем границу мелкими группами по миллиону человек. А потом танки, танки, танки.
- Что все три?
- Да. И поддержки авиации не будет. Пилот заболел.

Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.=

Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в нижней части живота. Доктор посмотрел и говорит:
-У вас очень редкая болезнь двенадцатиперстной кишки, в 90% случаев при не лечении наступает летальный исход. Мужик в недоумении спрашивает о способе излечения.
Доктор почесал репу и говорит:
-Ну здесь может помочь только 10 сеансов прямого массажа. Мужик с удивлением:
-А как это? Доктор: -Через задний проход.
Мужик засмущался. Доктор а других способов нет?
Доктор: -нет, нету. Ну мужик подумал, деваться некуда, умирать не хочется.
-Хорошо, я согласен. -Ответил он.
Прошло 8 сеансов, приходит мужик на очередной 9-ый. Доктор ему сообщает, что ему необходимо срочно уезжать и он не сможет завершить курс лечения, и предлагает мужику: -Давайте я вам все расскажу, а вы придете домой и попросите жену, здесь нет ничего сложного. Мужик подумал, делать нечего.
-Я согласен.- Сказал он.
Доктор рассказал ему как, что и куда, и мужик пошел. Приходит домой, объяснил жене ситуацию. Жена сразу отпираться, мол я не умею. Ну мужик не растерялся успокоил ее, и говорит:
-Ты не бойся, мне доктор все рассказал. Снимает штаны , становится раком и продолжает:
-Давай становись сзади, хорошо. Левую руку на левую ягодицу, правую - на правую !!!!!!!! ВОТ ДОКТОР СУКА!!!!!!

Муж спрашивает жену:
- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник!
- Какой?
- Срачельник!