Смешные истории стр. 113

Одно время Россельхозбанк давал беспроцентные или очень мало процентные целевые кредиты на развитие фермерского хозяйства. И моя знакомая взяла в кредит 5000руб. на постройку сарая для козы. Прошло пять лет. Кредит давно выплатили и забыли о нем, но нет... приезжает комиссия с проверкой того, что деньги были истрачены целевым образом. Комиссии был продемонстрирован сарай. Инспектирующие поцокали языком и вынесли вердикт: коза в этом сарае жить может.
А то что козу давно съели, никого не интересует.

Недавно вспомнили с мужем, как в юности зашли в аптеку купить презервативы.
Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись на нём (под угрозой воздержания).
Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

Много лет назад моя мама работала воспитателем в садике. Ну и я после школы топала к ней и делала там свои уроки/играла с детворой. Иногда случалось,что всех детей забирали и оставалось пару детенышей,но в таком случае родители либо звонили что задерживаются,либо им звонили и договаривались.
Одним весенним деньком за Димой не пришла мама,трубку не брала. Что делать? Повели ребенка домой,причем самое стремное-что вел нас он, и постоянно забывал дорогу.
Дошли кое-как до квартиры, мама открывает дверь и угадайте что она говорит?
-"О, привет, ты пришел?"

Это меня натолкнуло на то, как мой друг в прошлом году елку пилил. Пешком. Выбрал, гад, самую большую - еле тащит. Без одеяла. Ночью. Через перепаханное поле. Там с ним еще человека 3 было. Но у них елки поменьше были и при приближении фар они легли в ямы на поле. А у Сашки, как ни ложись, елка выглядывает. Тогда он её поставил: растет среди поля одинокая елка. Слышит Сашка: машина остановилась, мотор заглушили. И кто-то к нему идет. Чего он там передумал, и насколько сухими остались его штанишки, история умалчивает. Подходит к нему мужик с пилой и лезет прямиком к его елке. И Сашка заорал во всю могучую глотку свою: "ЗАНЯТО!!". Мужик мигом испарился.

Будильник стоит на 6 утра. В квартире нигде нет часов.
Лег спать часов в одиннадцать вечера. Проснулся как мне казалось от будильника. Встал и в обычном ритме пошел поставил чайник, умылся, побрился, принял душ. Собирался сеть завтракать. Но решил посмотреть на телефоне время - 00:28!! С минуту сидел осознавал как это может быть. Когда наконец до меня дошло - пошел на кухню выключил свет и пошел дальше спать с мыслями: "Ну хоть бриться не надо будет утром"..

Сегодня работал в тюрьме. Нужно было на 1 км. перевезти домкраты для кабельной катушки. Две "гравицапы" по 120-150 килограмм нужно было загрузить в машину. Три человека пытались поднять. Покряхтели и не подняли. Я говорю - очень надо. Там среди них один старший говорит. Парни - давайте представим, что мы это воруем. Взяли и ПОДНЯЛИ!!!! Вот, что значит психологический настрой и правильная мотивация.

Один знакомый ездил на соревнования в Германию.
И вот как-то, проезжая по автобану на машине с друзьями, он пропустил поворот на город, в который ему было нужно. Ну что делать - он притормозил и начал подавать назад, иначе до следующей развилки ехать ещё пол-дня. В этот момент ему в зад вписывается какой-то бюргер, начинается всем знакомая история. Дойчен мусора приехали через 5 минут. Шпрехен зи инглиш и т.п.
Короче берут того чувака который врезался, надевают на него наручники и увозят. Все в непонятках. Мент говорит - извините пожалуйста, парень был не в себе, с ним что-то не в порядке - он сказал, что ваша машина ехала задом по автобану.

Недавно с мужем переехали в Киев, по работе перевели. Переехали всей семьей - я, муж и собака. Собаку зовут Дея.
Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собачку. Один раз отпустила погулять без поводка, ну и видимо прельстившись неведомыми мне запахами Дейка смыслась куда подальше. Хожу. Ищу.
Поначалу спокойненько так - Дея!!! Деееееяяяяя!
Потом начинаю нервничать и.. картина маслом - представьте себе тетку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и кричит:
- Дея! Дея! Дея! Дея!
Напоминаю, дело в Киеве.
Подходит ко мне бомжеватого вида дядечька, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так "Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви"(Типа успокойтесь тетя, вы в Киеве...)
"Де я" - по украински "Где я"...
Даже не представляю что подумал этот мужик... Собаку кстати нашла.

Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло. Первая все никак не успокоится и заново:
- Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат!
И так далее...
Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет:
- Ты чё свои копыта понарасставил?!!
А он ей:
- Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги...

Эту фишку наблюдала моя знакомая, которая работает в аптеке. Заходит к ней как-то девушка, молоденькая такая, жизнерадостная, и покупает пачку презервативов. Запомнилась она моей знакомой почему-то.
Недельки через 2 эта девушка заходит снова, только глаза заплаканные, и покупает тест на беременность!
А еще через недельку появляется снова, такая же цветущая и покупает прокладки.
Моя знакомая поражалась тому, как менялась девчушка. ))

Обед. Мы с девчонками, как всегда, собираемся сходить в соседнее кафе. Одна девчонка решила позвонить туда и узнать, что включено в комплексный обед.
Звонит.
"Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а что у Вас сегодня на обед?".
И получает ответ:
"Вы знаете девушка, я только пришла с магазина и еще даже и не решила точно, что буду готовить на обед!"
Оказывается подруга попала в квартиру... )))

Как-то мой дедушка(авиационный инженер), придя домой, спросил у бабушки(хирург), про болезнь, которая случилась у его коллеги. И произнёс следующее:
Д: Слушай, тут у "Иваныча" гемороидальный конъюнктивит, это не опасно?
После наверно 5 минут смеха был ответ:
Б: Я не знаю опасно это или нет, но только зачем этот "Иваныч" глаз на жопу натянул.

Сегодня в электричке машинист по громкой связи:
-Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, сегодня поезда ходят строго по расписанию.
Парень на соседнем сидении добавляет,
-приносим извинения за доставленные неудобства.

Маленькая Наташа очень не любила ходить в детсад. И по утрам, когда мама её будила, та только полчаса одевала колготки, почти каждый день доходило до крика или шлепка по попе.
И вот однажды Наташа решила - обрадую маму, оденусь с вечера, а утром когда мама скажет вставать, я уже через 5 минут буду готова.
Сказано сделано. Утром мама как обычно зашла в комнату дочери, открыла шторы и что она видит. Дочурка спит в платье, с бантом на голове в обуви и пальто. Всё бы хорошо, но на улице стояла суббота и в садик идти не требовалось.

Стою на балконе, идет мужик, обычный такой мужик, но с зелененьким детским рюкзаком за спиной. Сворачивает за угол, Идет к школе. Ну думаю, забыл дядька ребенку своему рюкзак оставить. Но буквально через несколько секунд, с лицом выражающим крайнюю степень отчаянья, выбегает из-за угла и бежит к метро. Ну думаю, видимо забыл ребенка.

Работаю в салоне красоты. Сегодня наткнулись на некую банку, принесенную кем-то и оставленную в кухне...
Открыли, понюхали, попробовали-очень даже ничего,вкус меда с карамелью...конечно же сожрали всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой.Встрепенулись от вопля косметолога ибо сожран был медовый воск для эпиляции!!!

Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвёртку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты...
И тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним ещё не был знаком). Подошёл, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берёт у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту контакта!
Искры, дым - но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы:
- Ну вот, теперь можно вызывать аварийку - я сварщик...

Купили в Ашане продукты, в том числе и дорогую бутылку водки для подарка. Чтобы ее случайно в пакете не разбить, завернула для надежности в дочкину кофту. Выходим на остановку, народ стоит. Подул ветер, а ребенок мой раздетый совсем. Дочке 12 лет. Ну думаю, надо предупредить, а то вытащит не глядя кофту, да и разобьет бутылку-то...и так громко говорю: *Доча, если ты замерзла, то там в сумке ВОДКА в кофту завернута!* И я не сразу сообразила почему вся остановка дружно на меня обернулась...

У питерских друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри её в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошёл в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: "А где ложка?!" Те, кто был там впервые, ржали долго.

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Х..ли ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.

Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.

Произошло это в бардачно-перестроечные времена. Водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом.
Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание, затем:
- Поздравляем.

Вчера стою на дороге, жду свой автобус. И тут, внезапно останавливается машина, ждет, чтобы я перешла дорогу. Ну, не обижать же людей. Перешла дорогу, когда она уехала - перешла обратно.

Это писец... На складе грузчики стали бухать частенько во время работы....
Придумал штрафы. Штука с зарплаты за синьку в рабочее время. 2 штуки - если забухтел на следующий день после получки… причём деньги не удерживаю на развитие и процветание фирмы, а делю между трезвенниками в конце месяца… так эти сцуки теперь спаивают друг друга, новый способ заработка придумали, кулибины xpeнoвы..