Свежие анекдоты Анекдоты | Черный юмор [96]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Черный юмор стр. 96

Главная / Анекдоты / Черный юмор / Стр. 96, найдено 3095 анекдотов


Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Гостиница, 145-ий этаж, бар, сидит мужик за столиком возле открытого окна и глушит водку, к нему подходит еще один и садится рядом.
1: Слушай, тут такой сквозняк, что если выпрыгнуть то обратно занесет.
2: Не верю.
1: Давай поспорим, что я выпрыгну и меня занесет обратно, и если меня занесет то ты дашь мне ящик водки и сам выпрыгнешь.
2: Согласен.
Выпрыгнул первый и залетел обратно. Настала очередь второго, он прыгает и с криком разбивается об асфальт. К первому подходит официант и говорит:
- Ну ты, Бетман и сволочь, когда выпешь!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сходил на охоту, настрелял ежей - жене на воротник, теще на стельки для валенок.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Rоbin Hооd!
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови. Подходит к судьям - говорит:
- I am sоrrу.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Маленькое, красное, кричит, бьётся об стекло, что это такое?
- Ребёнок в микроволновой печке!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
- Нет, товарищ Сталин, писатель.
- А зачем нам ДВА Сынавских?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит:
- Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Маленькая девочка пpоглатила иголку, pасплакалась.
Подходит бpат:
- Чего плачешь?
- Иголкy пpоглотила.
- Да ладно, вот тебе еще.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Грузин идет по улице:
- Тьфу! Как она играла в бадминтон!
Мент подходит к нему:
- Плати штраф, нельзя на улице плеваться!
Грузин заплатил. А менту интересно стало, из-за чего он плюется и так говорит. Грузин объясняет:
- У меня в Грузии есть огромное стадо. Когда я каждое утро вывожу его пастись, оно собой полностью покрывает высокую гору вблизи кишлака. Как-то утром я погнал свое стадо пастись. По пути мне встретилась прекрасная девушка с ракетками от бадминтона. Я к ней давай клеиться, а она: "Давай сначала сыграем в бадминтон. Если ты выиграешь - делай со мной, что хочешь; если я выиграю - ты поцелуешь в задницу каждого барана твоего стада..." Тьфу, ну как она играла в бадминтон!!!



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


"Он опять не вернулся из боя..."


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кольсон надеть!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Поцелуй меня с разбегу - я за деревом стою.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Было у отца три сына и не ладили они промеж собой жутко, до драк дело доходило... И решил он открыть им народную мудрость: собрал их вместе и показывает толстую такую пачку долларов.
- Вот смотрите, сыны мои: пока вы вместе ничего с вами не сделаешь.
Пробует порвать пачку долларов - не получается.
- А вот будете вы порознь, легко будет с вами справиться, - cказал он и порвал все купюры по одной.
- Hу что поняли?
Братья: =8( )
Вот... С тех пор братья стали каждый день бить незадачливого отца - на том и сдружились, на том и сошлись.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни головой..
левой или правой!..


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Жила-была собака, не было у нее задней ноги, когда она писала, она всегда падала.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Двое были обнаружены зимой в летнем кинотеатре. Их привели в участок и на вопрос что они там делали они ответели, что ждали фильм "Закрыт на зиму".


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
- О ревуар, - говорит один.
- Что это значит?
- Это по-французски - до свидания.
- Здорово, - говорит другой, - цианистый калий.
- А это еще что?
- До свидания на любом языке.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В больнице "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


...рельсы... вдали огни уходящего поезда.С одной стороны валяется голова по другую - ноги. Голова
открыла глаза посмотрела на ноги и говорит:
- Ни хрена себе за пивом сходил!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самый смешной черный юмор

Всего 3095 на 124 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет