Черный юмор стр. 98

Пришел грузин к экстрасенсу.
- Меня мучают головные боли.
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
- У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание.
Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску:
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво"...
Остался последний волос. Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в ж#пу! А... а... а...

Попадает мужик в ад. Ну, стали его водить, чтобы выбрал для себя пытки. Ходит, смотрит. Тут
кипящей смолой обливают, тут гвозди промеж пальцев вгоняют, там на медленном огне поджаривают. Вдруг видит - неприметная комнатенка. Стоят несколько человек по горло в дерьме и курят.
"Вот лафа", - думает. - Мне cюда!
Поставили его, стоит курит. Минут через пять входит черт с плетью:
- Ну, все, мужики, кончай перекур, начинаем приседания!

Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!

Золушка возвращается с бала. Ноги на ширине плеч. Идет и матерится:
- Что же мне фея не сказала, что тампакс в полночь в тыкву превращается!

Сидит Гоги у обрыва и плачет. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Гоги, ты чо плачешь?
- Смотри вниз.
Ну мужик смотрит вниз, видит такой крутой шикарный разбытый авто.
- Ну и что из этого?
- А ты посмотри кто в нем сидит!
Ну мужик смотрит, видит - такая шикарная бландиночка.
- Ну и что ж ты плачешь, иди вые.. ее!
- ДА ТЫ ПОСМОТРИ ЧТО У НЕЕ ВО РТУУУУУ!!
- Аааа! Ну плач, Гоги, плач!!!

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
- Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
- Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
- Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

Идут по лесу два бегемота. Вдруг слышат звуки: хи хи, чпок! хи хи, чпок! Смотрят, у болота
медведь над лягушками издевается, щекочет их, а потом за лапы разрывает надвое: хи хи, чпок!
Один говорит:
- Надо медведю отомстить. Давай ты подплывешь к нему по болоту, а я сзади подойду: так мы с ним справимся.
Ну подкрадывается один бегемот сзади и слышит: хи хи, чпок! хи хи, чпок! ХА ХА, БУХ!

Встречаются два смертельно больных. Один другому говорит:
- Ко мне вчера доктор приходил.
Второй печально закатив глаза:
- А мой третьего дня как помер.

Идет садист по полю, увидел жабу и наступил на нее ножищей так, что у бедной глаза на лоб вылезли.
- Ну что, удивлена?

Падающий камнем парашютист кричит, пролетая мимо своего коллеги:
- Мой не открылся! Какое счастье, что это только тренировка!

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спраши-
вает:
- Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
- Жена, Коля сегодня не может, она вчера съела
гнилое яблоко, и сегодня у неё менструация.

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

- Его постигла сладкая смерть...
- А как он умер?
- Его раздавил грузовик с сахаром!

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Встречаются 2 парня. Один несёт огромный обалденный букет роз. Второй:
- Кому цветы?
- Светке Ивановой
- Представляю, как она обрадуется!
- Да вряд ли... Сегодня её похороны...

Целуются парень с девушкой... и вдруг девушка:
- Ой, милый я по моему твою жвачку проглотила...
А парень:
- Да-а нет, не волнуйся, просто у меня хронический
насморк!

- Вась, ты че такой бледный?
- Целый день на карусели катался.
- С чего это вдруг?
- Дал билетеру тысячу, а у него сдачи не оказалось...

Приводят детей в зоопарк. Смотрите дети налево - это главное достижение наших селекционеров - гибрид золотой рыбки и акулы. Она выполняет три желания. Правда последних...

После тр@ханья на лужайке лиса спрашивает у медведя:
- Медведь, у тебя справка есть, что ты не болен СПИДом?
- Есть.
- Ну, так можешь ее выбросить.

Телефонный звонок...
- Говорит автоответчик базы ракето наведения. Оставьте пожайлуста свои координаты!!!

Полез мужик в колхозный сад - яблоки воровать. Ну тут его сторож и прихватил. Говорит:
- Кто такой, говори как зовут.
Мужик молчит. Сторож встряхнул его:
- Говори кто такой, как зовут!
Мужик молчит. Сторож хвать его за яйца, сдавил:
- Как тебя зовут, гад ты эдакий?
Мужик молчит. Сторож упирается ногой ему в живот, оттягивает его яйца и наматывает себе на локоть:
- ГОВОРИ, ГАД, КАК ТЕБЯ ЗОВУТ!!!!!!
(писклявенький такой голосок)
- Глухонемой я, Ильюша...

Идет мужик по джунглям и видит - бочка с вазелином и на ней надпись - "Намажь ж#пу вазелином". "Ну на хер", - подумал мужик. Тут из-за угла выбегает мощная горилла и начинает мужика в
ж#пу... Ну прошел часик, мужик оклемался дальше идет. Видит - опять бочка с вазелином и на ней надпись - "Не мажь руки вазелином". "Ну на хер на этот раз намажусь!", - cказал мужик. Опять выбегает та самая горилла и начинает мужика в рот...

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Hочью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик:
- Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.