Анекдоты про животных стр. 44

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:
- Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
- Председатель в поле!
- Как? Вы говорите по-английски?
- Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием.
Корреспондент совершенно обалдев дождался председателя.
- Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже по-английски говорит.
- О це она может!
- Но она говорит, что закончила Оксфорд!
- Не, це она п%здит!

Пап...купи собачку!?!!......Нет........Пап..,ну маленькую?!!......Нет!Пап,ну хоть Чихуахуёныша??

Поймал старик золотую рыбку. Она и говорит:"Я исполню 3 твоих желания". Старик в шоке:"Зашибись!" Ну ,рыбка и зашиблась...

Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))"
Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х*ем на лице. . "

Очень богaт животный мир Урaлa. Здесь нaсчитывaется до 16 000 видов животных. Одних комaров, нaпример, 15 с половиной тысяч видов.

Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку...
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.

Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из
восьми его щупалец 3 – это руки, 4 - ноги, и он – самец.

Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания?
Оптимисты скажут - Господь, пессимисты - крокодил. .

Одинокая скала. Стая орлов. Вожак на самом высоком месте и курит косяк. Вдруг поднимает голову, смотрит на восток и произносит:
- Там.
Стая срывается и улетает на восток. Через три дня возвращается половина стаи:
- Босс, но там ничего нет!
- Где?!

- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади, хорошенько ударьте его ногой и как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был чёрный медведь, а если он дерево сначала повалит и только потом сожрёт вас - то это гризли.

«Косил косой косой косой косой косой» или Рассказ о том, как нетрезвый японский заяц косил что-то кривой косой

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

Каким то образом в одном вольере оказались слон и заяц беляк (ранее каждый из них и не подозревал о существовании подобных зверей). Заяц жмется в углу, подозрительно косясь на слона, а слон удивленно таращиться на зайца, "доставая" того вопросами:
- Почему у тебя такая беленькая и пушистая шкурка?
- Отстань!
- А почему у тебя такие длинные ушки ?
- Отвяжись !
- А почему у тебя такой маленький хвостик пупочкой ?
- Что ты комне при%%%%%% ?! Я же не спрашиваю , почему у тебя хрен на лбу?!

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала
целую галактику в созвездие Ориона.

Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и
все-таки согласилась выполнить еще пару желаний.

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин
так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в
1500 долларов.

Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.

Попугaй нa Птичьем рынке обмaтерил полицейского, a полицейский оштрaфовaл его хозяинa. Потом хозяин нaкaзaл попугaя. Полицейский ходит кругaми, ждёт ругaни попугaя, чтобы вновь оштрaфовaть хозяинa.
- А что ты ходишь? - говорит попугaй. - Ты уже и тaк о себе всё знaешь!

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Продaется клеткa с двумя попугaями. Один из них - крaсaвец, все время кувыркaется и болтaет. Другой - сонный, невзрaчный и молчит. Покупaтель хочет взять только крaсaвцa. Но продaвец предостерегaет:
- Если вы, мсье, не купите молчунa, то и крaсaвец зaмолчит.
- Почему?
- Он режиссер, мсье! И очень тaлaнтливый!

-У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные стра-а-асть как не любит...

Пошел Герaсим топить Му-му, посaдил в лодку, зaплыл подaльше, привязaл кaмень нa шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывaет, одной лaпкой кaмень придерживaет, остaльными гребет. Вдруг, нaвстречу дед Мaзaй плывет, зaйцев собирaет. Ну ему все рaвно кого спaсaть, зaйцев или собaк. Он Му-му вытaщил, в лодку посaдил, онa отдышaлaсь и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонулa бы. . .
Мaзaй (в ужaсе): - А-a-a! Говорящaя собaкa!
Му-му (в ужaсе): - А-a-a! Говорящий мужик!