Анекдоты про животных

Старый кот попадает в рай.
Бог встречает его и говорит:
— Ты был хорошим котом. Можешь попросить всё, что захочешь!
Кот немного думает:
— Всю жизнь я спал на холодном полу фермерского сарая. Хотелось бы мягкую подушку.
Его желание немедленно исполняется.
Через несколько дней в рай попадают шесть мышей.
Бог предлагает им тоже исполнить желание.
Мыши отвечают:
— Всю жизнь мы убегали от котов, людей и собак. Можно нам роликовые коньки, чтобы больше не уставать?
Они получают коньки.
Через неделю Бог приходит проверить, как живёт кот.
— Ну как тебе здесь?
Кот довольно потягивается:
— Замечательно! Подушка прекрасная. А уж доставка еды на колёсиках — просто божественная!

По парку гуляют два пуделя.
Один жалуется другому:
— У меня в жизни всё ужасно. Хозяин постоянно ругается, любимая собачка ушла к бульдогу, а я совсем потерял интерес к прогулкам.
Второй советует:
— Тебе нужно обратиться к психиатру.
Первый тяжело вздыхает:
— Не могу.
— Почему?!
— Мне хозяин запрещает залезать на диван.

- Папа, а наш кот уже думал о неизбежности грядущей смерти? И если да, то уже успел смириться?
- Уверен, что да. Прыгать со шкафа мне, спящему, на мою спящую спину, может только глубоко смирившийся кот...

Путешественник приезжает в маленький монастырь и просит продать ему лошадь.
Монах приводит красивого скакуна:
— Лошадь необычная. Она слушается только двух команд.
— Каких?
— Чтобы поехать, нужно сказать «Слава Богу!», а чтобы остановиться — «Аминь!».
Путешественник покупает лошадь и отправляется в дорогу.
Через несколько часов конь неожиданно мчится прямо к краю глубокого ущелья.
Мужчина в панике пытается вспомнить нужную команду.
— Стой! Тормози! Остановись!
Ничего не помогает.
До края остаётся несколько метров.
Внезапно путешественника осеняет:
— АМИНЬ!
Лошадь останавливается буквально в десяти сантиметрах от пропасти.
Мужчина вытирает пот со лба, облегчённо вздыхает и произносит:
— Слава Богу!

Бельчонок и белочка болтали и играли, и вдруг появился лис. Белочка бросилась на дерево, а бельчонок остался на земле.
- Странно, - сказал лис, - обычно белки пугаются меня и взбираются на ближайшее дерево.
- Послушай, - сказал бельчонок, - ты когда-нибудь пытался взобраться на дерево после того, как двадцать минут играл с девчонкой?

Много лет назад завёл собаку. Она не пьет алкоголь, не курит, во дворе радуется жизни... Как она это делает?

Почему мама-кенгуру ненавидит дождливые дни?
Потому что детям приходится играть дома.

Если вы купили своей кошечке дорогой домик, а она все равно выбирает пакеты с коробками, значит она с вами не из-за денег.

Кот:
— Срочно выйди из кабинета! У меня для тебя ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ СООБЩЕНИЕ!
Ты приходишь в комнату.
Кот:
— Я кот.

Откопал свидетельство о праве собственности на квартиру. Фух, успокоился: всё-таки это кошка у меня живет, а не я у кошки!

Маниакально-депрессивная черепаха прячется в психдиспанцирь.

- А вы котика купили или из приюта взяли?
- Нет, это наш биологический кот.

- Я египтолог. Задавайте свои вопросы про Древний Египет.
- Как деликатно объяснить своему коту, что времена изменились и он больше не божество?

Заяц и медведь спасают волшебницу, и она даёт каждому по три желания.
Заяц желает, чтобы все зайчихи в лесу были только его. Потом — все зайчихи страны. Потом — все зайчихи мира.
Медведь первые два желания тратит на гамак и бутерброд.
Волшебница спрашивает последнее.
Медведь смотрит на счастливого зайца:
— Сделай его импотентом.

Парадокс:
Кошку легче всего поймать, когда она думает, что это она охотница.

Кот разбудил меня в четыре утра. Весь день хожу сонный. У кота никаких последствий: он весь день проспал.

Не надо искать чёрного ротвейлера в тëмной комнате. Особенно если он там есть.

Мужчина видит объявление: «Продаётся говорящая собака».
Заходит:
— И что ты умеешь?
Собака:
— Сначала спасала людей из лавин в Альпах. Потом служила в армии. Сейчас читаю книги старикам в доме престарелых.
Мужчина ошеломлён:
— Почему вы продаёте такую невероятную собаку?!
Хозяин:
— Потому что она врунья. Никогда она ничего этого не делала.

Кот научился открывать шкаф с кормом.
Теперь в доме появился ещё один член семьи с доступом к бюджету и без чувства меры.

Мой кот настолько обленился, что, когда увидел мышь, просто добавил её в список желаемого.

Если вымыть кошку шампунем "Лошадиная сила", ночной тыгыдык будет в три раза громче!

Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать....
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет. К тому же, он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

Последнее время давал кошке по 1,5 пакетика влажного корма в день.
Вчера дал всего один, и она весь вечер ходила попрошайничала.
Это доказывает, что кошки понимают, что такое дроби.

Как-то петух пожаловался ослу:
- Что-то разочаровался я в курах. Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне...
- Хм. Интересная мысль. Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах.
- А ты-то с чего?
- Если я разочаруюсь в ослицах - я получу копытом в лоб. Так что разочаруюсь лучше в курах.

Когда я бесстрашно глажу живот своему сиамскому коту, то чувствую себя немного Запашным.