- Я сегодня проспал и опоздал на работу!
- Ты что, будильник не завёл?
- Я его завёл три года назад, но эта наглая морда сегодня почему-то решила не мяукать в шесть утра!
Мой кот орал на всю квартиру.
Я просто сказала ему:
- Я полностью с тобой согласна!
И знаете что? Он замолчал.
Малина — лучшее слабительное средство, особенно, когда в ней сидит медведь.
Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — бл9дь?
Будет ли действительно мудрая обезьяна спокойно сидеть и ждать пока два тигра дерутся за право её съесть?
- Как по латышски КОТ?
- КАКИС.
- Как ВЕРНО подмечено...
Отзыв на сайте, под фото с огромным, дорогим домиком для кота: "Купил такой, кот теперь спит в коробке от этой фигни!".
После того, как на семейном совете было принято решение – кто кота кормит, тот за ним и убирает, наш пушистый засранец был обречен.
В ветклинике моего тринадцатилетнего котенка обозвали престарелым котом! Представляете?!
Каждый человек думает, что у него самая лучшая на свете собака. И никто из этих людей не ошибается.
Сибирский кот - не тот, что на снегу не мёрзнет, а тот, что на печи не потеет
Не спите? Тогда подумайте, зачем рыбе ноздри, если дышит она жабрами?
Кошки пытаются научить нас высыпаться и жить в кайф, но мы почему-то никак не можем осилить эту простую истину.
- Так вы говорите, что у вас пропал попугай?
- Да.
- Попугай говорящий?
- О, да!
- И каждый, кто вам его вернет, может получить приличное вознаграждение?
- В принципе, да. Но детям до 16 лет я бы не рекомендовал его ловить.
Кукушка не умеет петь как соловей, но слушают ее внимательней.
- Похоже ваша собака пьяная в Гавно?!
- Это скотч-терьер.
Соседи с низу всегда выставляют мусорные пакеты в подъезд и стоят эти пакеты по 2-3 дня. Всегда было желание вытрясти все содержимое этих пакетов прям у двери этих уродов. На моё счастье, соседи сверху купили собаку. И собака выполнила моё желание
Как частенько говорит мой друг: "Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев?
А вам, кстати, достался очень глупый пес!".
- Котик, тебе пузико почесать?
- Да!
/Зачем я соврал? Я же сейчас начну кусаться и драть его руку задними лапами! А зачем он спросил?/
Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!
- А Вашу собачку можно погладить?
- Можно.
- А она не укусит?
- Укусит.
- Ты представить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек - она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет!
- Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль - он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать копеек сдачи...
Мисочница - это кошка, которой от вас нужна только еда.
- У меня собака совсем обленилась!
- Как это?
- Так раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а сейчас приносит ключи от машины!
- Привет. Прости, что долго не писал, весь в запаре. Слушай, мы тут уезжаем на две недели, можно у вас кота оставить?
- Так вы ещё прошлого не забрали.
- Блин... а мы его год искали, а потом нового завели.
Смешные анекдоты про лесных животных разнообразят ваше представление об этих уникальных и по своему оригинальных божьих тварях, порадуют и рассмешат от души. Звери давно стали полноценными героями в многочисленных юмористических историях, их своеобразные мысли или диалоги с хозяевами всегда интересно читать. В раздел постоянно выкладываются самые забавные и свежие шутки с преобладающим участием различных представителей животного мира. Все они ржачные, великолепно и на продолжительное время поднимают настроение.