Анекдоты про животных

Каждый владелец собаки считает, что его собака - лучшая в мире.
Это единственный случай, когда каждый прав.

- Тупая у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Ха, так она любит бутерброд с икрой!

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?

- Скажите, это вы собачку потеряли?
- Да, а вы её видели?!!
- А вознаграждение полагается?
- ... что за меркантильный народ! Ну, хорошо, я дам вам денег. Сколько?
- Это вам хирург скажет. А для начала - вы не отцепите своё сокровище от моей задницы?

В клетку к попугаю попала воробьиха. Попугай:
- Нет, я так не могу, положите ей хоть немного макияжа!

- У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!

- Сделал вчера кисе укол.
- Внутримышечно?
- Внутрикошечно!

Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.

Ленивая кукушка перебралась на кладбище.

Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.

Идея: обои с изображением когтеточки.
Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.

Кот - квартирное существо, которое набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.

Петух показывает цыплёнку фотографию, на которой изображено яйцо и говорит: - Вот таким красавцем я был в молодости!

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Если перебегая вам дорогу, чёрная кошка подскользнулась на банановой кожуре, то самое время подумать о составлении завещания.

Купил коту когтеточку, чтобы в доме был хотя бы один предмет, о который он ТОЧНО не будет точить когти.

Муж с женой спорят, кто пойдет выгуливать собаку. Чтобы окончательно не поссорится, решили поручить это дело сыну шести лет.
- Но у нее же течка! – вспоминает жена.
- Щас все сделаем, - говорит муж, идет на балкон, вытаскивает бутыль с бензином, мочит в нем салфетку, а салфеткой проводит под хвостом собаки.
- Вот теперь можно идти гулять, - заключает муж и выпроваживает сына с собакой за дверь.
Через час сын возвращается один.
- А где собака?! – одновременно восклицают родители.
Сын:
- У нее кончился бензин и другая собачка толкает ее до дому.

- Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза, и при этом срать на ковер в гостиной...

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно говоря, недолго...

Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака" быть лучшим другом человека - совсем непросто...

Каждый кот знает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!

- Собаки такие сволочи.
Собачник:
- Сам ты сволочь!
- Коты такие сволочи.
Кошатник:
- Еще какие!

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений - на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес...
- Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет!!!