Анекдоты про армию стр. 20

Едут в автобусе папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа "закипает". Сынуля спрашивает:
- Пап, а сколько лететь до Америки?
Папа с ходу:
- 20 минут!
- А Лёшка говорил что они с мамой 10 часов летели!
- Я тебе говорю, 20 минут, ну может 21... Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю!
На шинели у папы нашивка "Ракетные войска стратегического назначения".

Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

Чaсовой нa КПП остaновил офицерa.
- Я - мaйор Петренко, - зaявил офицер, - вы меня знaете.
- Простите, товaрищ мaйор, но без пропускa я не могу вaс пропустить.
- Я просто зaбыл его домa, остaвьте формaльности.
Чaсовой, действуя по устaву, не поддaется нa уговоры. Тaк они спорили довольно долго, покa из дежурной комнaты не рaздaлся голос:
- Ты, что Серегa, собирaешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, кaк требует устaв, и пошли игрaть в кaрты.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...

В воинской части:
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова с гауптвахты !

Приходит в конце 1940 года немецкий офицер домой. О чем-то задумался.
Жена: Что такое, о чем задумался?
Генерал: Да вот, фюрер решил напасть на Россию.
Жена: На Россию? Интересно... Покажи мне карту России.
Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит, а потом спрашивает:
- Скажи, а фюрер видел эту карту?

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.

- Рядовой, вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек... И я то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил...

Армия, учебка, занятия по ЗОМП (защита от оружия массового поражения). Тема - зажигательное оружие.
Старлей спрашивает: "Ну вот, представьте себе, человек поражён зажигательным оружием, горит. Что вы будете делать?"
Приводятся разные ответы, типа "завернуть его в шинель, засыпать чем-нибудь, залить" и т.д.
Старлей: "Не-а... Сначала надо его споймать!"

Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- ..и отмажу.
- И отм.. СКОЛЬКО?!!

Выросший на интернете юноша, попав в армию никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.

Прапорщик перед строем новобранцев:
- Кто умеет стрелять – шаг вперед!
Пятеро делают шаг вперед. Прапор:
- Сейчас поедете со мной.
Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик:
- Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?
Один из новобранцев:
- Товарищ прапорщик, а…???
- Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, 2000 баксов или армия ?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

Великая Отечественная.
Наши идут в атаку: "Впереед за Роодиинууу!!!
Немцы в окопе испугались и давай драпать.
Офицер пожилой немец -содатам:
Да успокойтесь вы ,все нормально и дал очередь из автомата.
Русские залегли.
Вторая атака русских: "За родину за Сталина впереед!!!
Немцы опять дергаются бежать.
Офицер немец: да че вы волнуетесь? и дал еще несколько очередей по русским.
Русские опять залегли в окопах.
Тут пьяный русский командир лейтенант подымается весь грязи- рожа в говне каком то и со словами: Чего то я не понял?
Немец офицер- солдатам : "а вот теперь ребята пора !!

- Сэр, мы окружены! - Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Сп*здили.
- В армии нет такого слова "сп*здили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое%ал".

Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х. . й!!!
- Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!

Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.
Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.
Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите cекcа по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

ххх: стоим вчера на вечерухе, сержант перед нами вышагивает, ищет, к чему придраться. спрашивает одного из наших: "две полоски, две звезды - кто по званию?". Ванька и ответил, не задумываясь - беременный прапорщик :)

Русские изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции у генерала спрашивают:
— Как вы оцениваете мощность взрыва?
— От 20 до 150 килотонн.
— Как? Такая большая разница?
— Ну мы сначала думали — 20 килотонн, а оно как еб@нет!