Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 73

Поймали как-то раз менты двух наркоманов. Отвезли их в отделение и говорят:
- Выбирайте: либо вас посадим, либо будете агитировать своих друзей бросить принимать наркотики.
Ну они, конечно, выбрали второе. Менты их отпустили. На следующий день спрашивают первого нарка:
- Сколько ты сегодня убедил людей бросить наркотики?
- 50.
- Как много! Как ты это сделал?
- Ну понимаете, я нарисовал 2 круга: большой и маленький. Сначала показываю большой и говорю:
- Это ваш мозг до употребления наркотиков.
Потом показываю маленький и говорю:
А - это после...

Парк культуры.
Наркоманская сказка.

- А где Карлсон?
- Он улетел...
Наркоманская сказка.

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу?
- Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца.
- А-А-А, то-то я и смотрю папы не видно

Сидит наркоман на крыше трёхэтажного дома, косяк забивает. Забил, затянулся, его запёрло конкретно, и он с волной ушёл вниз с третьего этажа. Лежит на земле, вокруг уже люди, как обычно собираются, а он без сознания. Тут друг его идёт, тоже наркоман, увидел что произошло и говорит:
- Вася, что здесь происходит?
Тут Вася подпрыгивает:
- Да вот сам незнаю, только сам подошёл...

- Я вчера совершенно не напился, говорят.

Наркоман подходит к таксисту и говорит:
- Есть свободные 5 минут?
Таксист:
- Есть.
Наркоман:
- Потанцуем?

- Эй мужик, ты пиво будешь?
- Буду, конечно!
- Когда будешь, то меня позови...

Разговоp двоих подруг:
- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Бpал бы с моего пpимеp - его уже давно пpинесли домой.

С огромным воодушевлением встретили москвичи известие о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25 часов.

Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток. Бармен ему говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю
свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом.
Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами.
Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"

Идет Винни-Пух по лесу и несет в ладошах жмень анаши, видит ослика Иа, подходит к нему и
говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладоши Винни....
- В натуре осел...

На винном заводе умер дегустатор, объявили конкурс, приходит
алкаш, и ему дают пробу. Вино, железные бочки, сырые подвалы,
три года.
- Правильно, - говорят ему. Секретарша дает другой стакан. Вино, деревянные бочки, сухие подвалы. Директор
подмигивает секретарше, и она дает бокал со своей уриной:
- Блондинка, 26 лет, 3-ий месяц беременности, а не возмешь на работу - скажу, от кого ребенок.

Крутая телка как всегда опаздывает, в этот раз на тусовую вечеринку. Спешит, бежит, ловит машину, в дороге красится,
выходит, снова бежит, забегает в подъезд, взбегает по лестнице, смотрит дверь открыта, заходит - а там все уже пьяные,
впополаме в полном. Она начинает возмущаться:
- Св#лочи - всего на полчаса опоздала, а вы уже все пьяные как черти. Я бежала, чуть ноги не поломала, а вы без меня уже нажрались. Тут кaкой-то крендель вытаскивает рожу из салата, с трудом фокусирует на
телке мутный взгляд:
- Поломать - не поломала, но погнула капитально!

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучиться в
двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша.
- Hу, Клава!
- Я не Клава.
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?!

Сидят два наркомана возле речки и курят косяк. Вдруг подъезжает Новый русский на джипе и говорит:
- Слушай, мужики, я здесь на мащине вброд проеду?
- Конечно - отвечают нарки,- даже ноги не замочишь.
- Спасибо - отвечает Новый русский и с берега бултых - весь ушёл под воду.
Выбирается на берег - весь в тине, водорослях, в какой-то мутотне.
- Да вы что!!! Волки позорные! - орет на нарков - Да я вас здесь!
- Мужик, вот бл# будем - перед тобой гуси проходили - им по-пояс было...

Песня Орбакайте:
Я подарю тебе траву,
Я научу тебя смеяться.

Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.
Приходит нарик. Менты:
- Все. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко."

Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был.
Глядит - два нарика у ворот сидят, он к ним:
- Мужики, не в курсе - как встреча закончилась?
- Да как обычно.
- ?
- Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (выдают дуэтом футбольный марш).

Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну и отец и говорит:
- В твои годы я е##л всё, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся.

Бедная семья. Сидят отец и сын, едят картошку. Сын потянулся за картошенной и случайно задел бутылку водки, она
пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже!!!

Для любителей экзотических yдовольствий в самом центpе откpылся новый "Алко-шоп". Вниманию стpаждyщих покyпателей пpедлагаются:
- стаканоимитатоpы,
- чекyшкозаменители,
- вибpатоpы из стоpоны в стоpонy, - pезиновые мyжики-собyтыльники,
- а также шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных сpедств.

Гуляет чудак по городу с крокодилом которого прикупил вчера. Крокодил чудаку:
- Ты большой ноги длинные, а у меня ножки короткие пузико нежное и за тобой я не успеваю. Поехали на тролейбусе.
Мужик садится в троллейбус с крокодилом, тот опять:
- Мужик, тебе хорошо ты сел, а я в прохобе валяюсь. Все на лапки мне наступают. Поехали на такси.
Чудак выходит из троллейбуса, ловит такси... Крокодил за своё:
- Мужик тебе там хорошо. Ты там в окошко смотришь на седушке сидишь, а я на полке валяюсь в пыли. Пошли пешком...
Чудак тормозит такси выходит и не оборочиваясь уходит. Крокодил бежит за ним вопя:
- Мужик, мужик, а мужик...
Чудак разворачивается и:
- Ты замучал, зеленый. Я сейчас похмелюсь и ты на фи#г исчезнeшь!

Заходит мужик в бар с безногой собачкой и кладет ее возле себя у стойки. Себе берет 3 по сто, а собаке ничего. Бармен
спрашивает:
- Как зовут собачку?
- Да зачем ее звать если она не прийдет!

Душа хочет шампанского и ананасов, а организм требует водки и огурца.