Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 70

Пьяный разговор двух друзей:
- Я в молодости с парашютом прыгал! Под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
- А сейчас? - трезвеет собутыльник.
- Сейчас ту линейку выкинул...

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики - но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

Крутые на джипе едут, вдруг один говорит - притормози... Выходит и ну из автомата чурок мочить. Подъезжает наряд, он им какую-то
бумагу показывает, те уезжают, сам садиться обратно в машину. Братва
спрашивает:
- Почему тебя отпустили?
- A, у меня лицензия на отстрел чурок.
Ну, короче, второй браток тоже сделал себе такую лицензию, приехал на
рынок и давай мачалово

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит
фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова
отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
- Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни!

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, грязную, небритую морду с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50
грамм. Так, для аппетита...

- Дорогой - доешь, пожалуйста, салат пока лежишь мордой в тарелке...

- Ты чтo опоздал?
- Будильник сломался.
- Напился и разбил?
- Нет. Накурился и разобрал.

В Германии задержана иностранка, у которой обнаружена трижды смертельная
доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности
нарушительницы.

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.

Если на сигаретах пишут "Легкие", то почему на водке не пишут "Печень"?

Засов в туалете всегда легко открывается изнутри, и так чл#ново снаружи,
особенно после 5 литров пива.
...хотя, если запить пиво сметаной, то сама дверь значения не имеет!

- А вот застукают тебя на маковом поле, как тогда отмазываться будешь?
Зачем сорвал цветок аленький?
- Дочка просила! Настенька!

Шашлык без водки едят только собаки!!

Глобальная пьянка - пьянка содержащая в себе несколько производных.

Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.

Утро. После перепоя. Трусятся руки. Застегиваю брюки-отрывается пуговица, беру дипломат-отваливается ручка,
боюсь идти в туалет.

Вы еще не пьяны, если можете лежать не держась за пол.

Меню пьяницы:
Завтрак - проснуться в крепком кофе;
Обед - поспать на стейке с костью;
Ужин - уснуть в салате.

Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться.
Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!

Я подарю тебе "траву" и научу тебя смеяться!

Накуренный наркоман забирается в переполненный тролейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке.
Старешка возмущенно:
- Сынок ты чего?
Наркоман испугано:
- Кто здесь?

Пьяный мужик стучит в столб и кричит:
- Э-э-э, жена, открой дверь!
Но подходит мент:
- Мужчина, что вы делаете, вы же пьяны.
- Нет, не пьян.
- Ну-ка дыхните.
- Х-х-х...
- Э-э, гражданочка откройте мужчине дверь!

- Привет, Толстяк! Вижу, из пивной идешь - пиво пил...
- А как ты узнал?
- Дык у тебя пена из ушей вылазит!

Герда спрашивает:
- Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву?
Кай отвечает, набивая косяк:
- Покуришь, Герда, ещё и не такое увидишь!

Решили как то два чувака обкуриться. Развели гашиша, удулись и разбежались. На следующий день один чувак спрашивает у другого:
- Ну как тебя вчера зацепило?
- Не, сначала не цепляло. Потом как зацепило, за угол затащило, по морде дало, корманы вывернуло и отпустило.