Анекдоты про детей стр. 54

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

Смотрим вечером сериал.
Звучит фраза "Клеймо проститутки"
Ребенок спрашивает "А что такое клеймо?"

Мать — мальчику:
- Почему ты мокрый?
- Мы с Ваней играли в собаку.
- Не понимаю.
- Я был деревом.

Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда
ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала.
- Нет, это мама с работы пришла

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью.
Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время
муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит наподоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с довольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: - Ну что? Довыпендривалась! Отец на кухне застрелился!

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Дите сейчас порадовало:
Н: Уходи, муха, уходи!
Я: У мухи ушек нет - она тебя не слышит.
Н: Зато у нее ножки есть!

Ситуация такая. Как-то вечером, после работы сижу дома вместе с сестренкой 4-х лет. Идет мультик с милым названием "В гостях у курочки". Маленькое создание (сестренка) спрашивает:
- Вова, а кто такие УКУРОЧКИ?

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.

Разговаривают два мальчика:
- Мой папа вчера такую щуку поймал- полтора метра!
- Да ну, врёшь!
- Вот, папа тоже подумал, что ему никто не поверит, и выпустил щуку обратно.

злые дети в зоопарке накормили жирафа "растишкой"...
бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы

Семья обедает - папа , мама и сынок Сын -Папа , мама , я сегодня в школе научился читать и писать новое слово из трех букв... Мама , не дослушав , облизывает ложку и бьет ею по лбу сына . Он заплакал и говорит -Мама , это слово -ДОМ ! Папа , облизав ложку , бьет ею маму по лбу и говорит - О доме надо думать !

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить! . .

- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

В песочнице:
- А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
- А где сейчас твоя мама?
- Ушла в гости!

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, п%%%%ц - детство кончилось...

Сын в первом классе писал самостоятельную работу. В одном из заданий нужно было вставить недостающую букву: гр_И_б, гр_И_бы, гр_И_бок. Он, немного подумав, написал: гроб, гробы, гробок. Учитель вынуждена была поставить пятерку, но пригласила меня в школу на беседу...

Сейчас жена читает мелкому (2,5 года) книжку с картинками "Мешок яблок". Там по сюжету заяц нашел яблоню, собрал мешок яблок, а пока домой шел - раздал зверям, сам приперся с пустым мешком, ну а звери типа принесли ему кто чем богат...
И вот жена читает:
- Сели они за стол, а за столом чего только нет... (показывает картинку)
Мелкий: Мяса нету.

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Ребенок вбегает в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!..