Анекдоты про детей стр. 54

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве - чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит, играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа.
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов.
Она все списки перешерстила. Нет такого ребёнка в списках, хоть ты тресни! И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот, главное, сидит, играет как ни в чем ни бывало. Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по-детски.
- Ну, и где твой папа?!
- На работе.
- И когда он за тобой придёт?
- Он не придёт.
- ПОЧЕМУ?!!
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?!
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ?!
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал: "Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас, наверное, тоже до конца футбола из дому выгнали...

Разговор мамы и дочки(2года 2 месяца).Ребенок сидит на горшке.
М:Ты покакала?
Д:Вдохновения нет!

А представляете, какие глаза были бы у врача в детском садике СССР, если бы кто-то из детей сказал, что его любимая игрушка – Губка Боб Квадратные Штаны?!!!

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

Живой, пытливый детский ум.
Мороз. Качели.
Неизбежность.

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут
его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18 , 16 ...

Встречаются две молодые мамы-подруги, разговаривают о своих детях. Одна говорит:
- Знаешь, я, по-моему, слишком строго воспитываю своего Серёжку.
- Почему?
- А вчера мы ходили записываться в детский сад, и когда его спрашивали, как его зовут, он сказал: "Меня зовут Серёжа-Перестань!"

С родительского форума
- Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
- Таракана уже не спасти, фсе.

-Мам,а кода я выласту,я буду на тебя похоза?
-Будешь, доченька,будешь...
-Ну и зацем тода зить?

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо:
- Сама понесу! - и пошли домой.
Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала:
- Мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!

Жил один мальчик он не выговаривал слово уксус и говорил усусь.
Однажды мама послала его в ларек за хлебом и уксусом.
Мальчик у продовца спрашивает:
-хлеб есть?
-нет!
-а усусь?
- да хоть усрись все равно хлеба нету

Сегодня утром.
Идём с сыном пяти лет утром в детский сад. Проходим мимо магазина, а там дворник снег убирает лопатой. А метла стоит у входа.
Сын: Смотри, папа, Баба Яга за хлебом прилетела...

Сын. Три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовёт отца:
- Папа! дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки ПОЗОВУ!

"Затерянный мир" идет без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырех и шести лет. Каков же был ее ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски!

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...

Сегодня сын (7 лет) написал письмо Деду Морозу:
"Здаствуй дед мороз. Я хочу штобы ты падарил мне на новый год планшетку. Но если ты щитаеш что я не заслужил ее то подари ее папе! "

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"