Анекдоты про детей стр. 54

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т.д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать.
На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе:
"А ее двое моих друзей держали!"

Случай из школы. Один мальчик все время упорно писал "ШОЛ". Учительница оставила его после уроков и дала задание написать слово "шел" на доске 100 раз. Пока он этим занимался, она где-то гуляла. Возвращается, а на доске картина: 100 раз "шел", а в конце приписка: "Я УШОЛ".

У меня есть друзья братья-близнецы Саша и Рома. У Ромы есть очаровательный сын Славик (3,5 года). И вот, браться как-то заспорили, отличит ли Славик папу от дяди. Решили устроить Славику проверку. Оделись одинаково и договорились никакими знаками Славику не подсказывать. Бежит Славик гулять, пробегает мимо братьев, смотрит на одного: Здрасть, дядь Саша! Смотрит на другого: Здрасть, дядь Саша! И бежит дальше... Папа-Рома успел возликовать лишь на доли секунды.

Дочь (4 года) жалуется мне. Говорит: "мама, а помнишь я папу что-то попросила. Он ответил: "сейчас все бросил и побежал", а сам не побежал!!! Он обманул!!!"

Разговор за обедом:
-Папа, а кто такой альфонс?
Папа: альфонс -это мужчина, которому женщина покупает одежду, водит в ресторан или просто дает денег
-наша мама-альфонс?????

Ситуевина на такая:
-Внук: бабуля, хочешь новый леденец, особо долго сосеамый?
-Бабушка: конечно.
- на, на здоровье

Я приезжаю и бабушка говорит: какие же у нас внуки молодцы, дали мне сосатку, мне ее на целый день хватило, не то что раньше, я за пять минут съедала.
-прошу показать и она показывает мне пуговицу....
Бабушке 86 лет, если что. сыну 6 лет. Думаю что делать?
Пороть?

Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...

Дочка (5 лет) сидит на горшке с лёгким, пардон, запором. Захожу узнать, как у неё дела продвигаются. Она кряхтя и очень серьёзно:
Но я не сдаюсь и верю в себя!

Дочке 4 года, очень хочет домашнее животное, но мы пока сопротивляемся. Сегодня спросила "Мама, можно я заведу кролика, когда вы умрете?"

В одной семье ребёнок 4-х лет- страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и по-плохому- не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто- не суть.
-Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать!- было сказано ребёнку.
Выкопали яму.
-Ну давай, говори!
Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил:
-Ба, а может "на х#й" оставим, вдруг пригодится?

Пришлось как-то оставить моего младшего брата с бабушкой на пару недель.
Мама звонила домой каждый день - бабушка отчитывалась, что все в порядке, мол, ребенок кушает хорошо, одевается тепло, в школу ходит. Играем, говорит, с ним много. Во что играем? В школу.
Он вроде учитель, а я, как ученик, за партой сижу!
И только на исходе второй недели бабушка поняла, что, играя с 9-ти летним Кирюшей в школу, она исправно выполняла все его домашние задания...

Наш сын 5 лет прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?

Дети - это здорово!
Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни): - Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: - Через десять минут.
Дочка передает ответ.
Мама: - Спроси у папы, будет ли он завтракать.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: - Буду.
Дочка передает ответ.
Мама: - Спроси у папы, что он хочет на завтрак.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): - Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов...
...
Дочка: - Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.