Свежие анекдоты Анекдоты | Дети [55]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про детей стр. 55

Главная / Анекдоты / Анекдоты про детей / Стр. 55, найдено 2299 анекдотов


- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Каждый ребёнок знает, сколько примерно пизд;лей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Реальная история, свидетелем которой был мой друг. Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Я его тоже укусила!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В зоопарке с 5-летней сестренкой подходим к клетке с макакой. У макаки на ягодицах краснеются отличительные пятнышки. Сестренка и спрашивает: " А почему у обезьянки красные глаза??" )))

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:
Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Подходит девочка к матери и говорит: мам!!! Нашу кошку молнией убило! Мать: Как так? Да я куртку застегивала, она дура взяла и голову сунула =)

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разговаривают два семиклассника
- Ну как жизнь личная?
- Да так… новая девушка…
- Ух ты, класс! Расскажи!!
- Ну… блондинка…
- А…а, - рта, наверное, не закрывает…
- Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое
- А в cекcе?! В cекcе как?
- Офигительно! …Ну вот… фигура, ноги…
- А вес? Небось слонопотам?!
- Да ладно! Двести всего!
- ?!?!
- Да двести килобайт….

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы.
- Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка?..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о то кто в какие кружки ходит.
Девочка: Я на танцы хожу.
Мальчик: И что вас там заставляют делать?
Д.: Танцевать.
М.: А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать - балуешься, балуешься... А потом тебя бьют.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Cекc по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:
- Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус!
Родители обрадовались и расплакались от счастья:
- Ты можешь говорить! - воскликнула мать. - Почему же ты до сих пор молчал?
- До сих пор меня все устраивало! - ответил Кондрат.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Смотрим вечером сериал.
Звучит фраза "Клеймо проститутки"
Ребенок спрашивает "А что такое клеймо?"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мать — мальчику:
- Почему ты мокрый?
- Мы с Ваней играли в собаку.
- Не понимаю.
- Я был деревом.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда
ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про детей

Всего 2299 на 92 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет