☰ меню
| Навигация |
|---|
| Популярные приколы | ||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
Анекдоты про детей
Я устал от детей которые целый день бегают под окнами и орут. 3 дня назад предложил им 500р в день за то что они будут бегать под моими окнами и орать.
Они согласились, бегали, шумели, зарабатывали деньги. И работали они так 3 дня. На 4-й, я сказал им что денег больше не дам. А они ответили "Бесплатно бегай здесь сам". И ушли, больше не приходили))
Рейтинг анекдота
📝 Комментировать
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мамочка, а что такое ностальгия?
— Это когда скучаешь по чему-то очень старому, дорогая.
Девочка задумывается.
Вечером папа возвращается с работы.
Мама радостно встречает его:
— Дорогой, мы так по тебе соскучились!
Девочка наклоняется к маме и сочувственно шепчет:
— Ностальгия?
Рейтинг анекдота
Маленький английский мальчик листает огромную семейную Библию.
Книга очень старая, с пожелтевшими страницами и красивыми иллюстрациями.
Внезапно из неё выпадает засушенный лист.
Мальчик поднимает его и внимательно рассматривает.
Потом бежит к матери:
— Мама! Мама! Посмотри, что я нашёл!
— Что такое, дорогой?
Мальчик осторожно показывает лист:
— Мне кажется, это трусы Адама!
Рейтинг анекдота
Маленький мальчик вбегает в спальню родителей:
— Папа! Под моей кроватью живёт страшный монстр!
Отец отрывается от газеты:
— Сынок, наслаждайся детством, пока можешь.
— Почему?!
— Потому что, когда женишься, монстр будет спать уже не под кроватью, а рядом с тобой.
Из ванной раздаётся голос матери:
— Я всё слышала!
Отец тихо добавляет:
— А ещё у монстра отличный слух.
Рейтинг анекдота
Женщина жалуется мужу:
— Наш сын постоянно берёт деньги из моей сумочки! Куда бы я их ни прятала, он обязательно находит!
Муж спокойно отвечает:
— Я знаю место, где деньги будут в полной безопасности.
— Неужели?! Какое?
— Положи их между страницами его учебника математики.
— Думаешь, не найдёт?
— Дорогая, он за весь учебный год его ни разу не открыл.
Рейтинг анекдота
Вчера крестница (3 годика) рассказывает о впечатлениях от зоопарка:
- Я сунула пальчик к крокодилу! Но крокодилу ПОВЕЗЛО, он был за стеклом.
Рейтинг анекдота
Лучший возраст для свадьбы?
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и все время валяться в постели и любить друг друга».
Дима, 7 лет
Рейтинг анекдота
Завести ребёнка — почти то же самое, что поселиться в студенческом общежитии:
никто не спит, всё сломано и кто-нибудь постоянно блюёт.
Рейтинг анекдота
- Недавно ехала в набитом автобусе. Рядом женщина и мальчик лет 5. Он всю дорогу ужасно и беспрерывно пукал и плакал одновременно, потому что ЕМУ воняло.
- Умеет человек себя развлечь.
Рейтинг анекдота
Говорю своей дочке (3 года): "Надюша, надень тапочки, ты кашляешь."
А она в ответ: "А я и в тапочках кашляю!"
Рейтинг анекдота
- Что вы знаете о дилеммах? Мои пациенты принесли мне в подарок огромное шоколадное яйцо Киндер. И вот это была дилемма: нести домой детям или в одиночку съесть на работе.
- Ну какое яйцо детям? А кариес? Диабет? Ожирение? Конечно же нельзя так рисковать здоровьем деточек и весь удар нужно принять на себя. Игрушку спрятать как улику.
Рейтинг анекдота
- Чем вы кормите детей перед школой и садиком?
- «Я постараюсь забрать тебя пораньше»
Рейтинг анекдота
Сыну 2,5 года. Только, только начали ходить в детский сад. Как у всех детей первые посещения сопровождались диким плачем и соплями.
Амбула.
Прошло две недели. Диалог вечером перед сном.
- Пойдешь завтра в детский сад?
Сын, грустно:
- Да, пойду...
Я, пытаясь вывести его из грустного настроения:
- А что ты там будешь делать?
Малыш, задумчиво перечисляет:
- Поплачу, с ребятами поиграю...
Рейтинг анекдота
Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.
Рейтинг анекдота
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать детскую психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или на расстрел.
Рейтинг анекдота
- Идеальный, знаешь ли, возраст для мальчика - десять лет. Он уже не плачет, но еще не водит мою машину.
Рейтинг анекдота
У знакомых фамилия Худяковы. Их сын - школьник хвалился что их фамилию трудно коверкать, но как-то раз он пропустил букву "д" в фамилии при подписывании контрольной работы...
Рейтинг анекдота
Дети — это свет моей жизни.
Особенно когда наконец выключают свет и засыпают.
Рейтинг анекдота
Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь.
Звоним учительнице:
- На что велели сдать 30 рублей?
- На хрестоматию.
Рейтинг анекдота
— Как ты к детям относишься?
— В целом неплохо. А технология производства вообще очень нравится.
Рейтинг анекдота
Найти ребёнка в капусте несложно. Настоящий фокус — найти капусту на его воспитание.
Рейтинг анекдота
Мальчик подбегает к мужчине:
— Помогите! Мой папа дерётся!
Тот подходит — действительно дерутся двое мужчин.
— Который из них твой отец?
— Не знаю. Из-за этого они и дерутся.
Рейтинг анекдота
- Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится? - Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить. - Я буду вас навещать...
Рейтинг анекдота
С тех пор, как мой ребенок начал ходить, пульт от телевизора я сперва ищу в стиральной машине!
Рейтинг анекдота
Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет:
- Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
- Почему, деточка?
- Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
- А женщина?
- А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.
Рейтинг анекдота
Разнообразнейшие смешные анекдоты про детей и родителей зачастую придумываются, основываясь на реальных жизненных ситуациях, ведь наши маленькие, забавные детишки с элементарной легкостью могут отмочить такое, что сами взрослые никогда бы не догадались сказать. Из этих невинных слов и выражений и складываются такие потешные, веселые и смешные шутки, читая которые подавляющее большинство людей приходят в восторг и умиление. Порадуйте себя и свою компанию легкими непринужденными миниатюрами, от которых действительно хочется улыбаться и смеяться.
Популярные категории: Короткие анекдоты Пошлые анекдоты Черный юмор Анекдоты Про Вовочку Про Евреев истории из жизни
Рейтинг: Лучшие анекдоты Самые читаемые Анекдоты случайно Истории случайно |
|
|---|