☰ меню
| Навигация |
|---|
| Популярные приколы | ||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
Анекдоты про детей
У знакомых фамилия Худяковы. Их сын - школьник хвалился что их фамилию трудно коверкать, но как-то раз он пропустил букву "д" в фамилии при подписывании контрольной работы...
Рейтинг анекдота
📝 Комментировать
Дети — это свет моей жизни.
Особенно когда наконец выключают свет и засыпают.
Рейтинг анекдота
Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь.
Звоним учительнице:
- На что велели сдать 30 рублей?
- На хрестоматию.
Рейтинг анекдота
— Как ты к детям относишься?
— В целом неплохо. А технология производства вообще очень нравится.
Рейтинг анекдота
Найти ребёнка в капусте несложно. Настоящий фокус — найти капусту на его воспитание.
Рейтинг анекдота
Мальчик подбегает к мужчине:
— Помогите! Мой папа дерётся!
Тот подходит — действительно дерутся двое мужчин.
— Который из них твой отец?
— Не знаю. Из-за этого они и дерутся.
Рейтинг анекдота
- Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится? - Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить. - Я буду вас навещать...
Рейтинг анекдота
С тех пор, как мой ребенок начал ходить, пульт от телевизора я сперва ищу в стиральной машине!
Рейтинг анекдота
Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет:
- Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
- Почему, деточка?
- Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
- А женщина?
- А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.
Рейтинг анекдота
История произошла с моим 3-х летним сыном.
Ребенок капризничал по какому-то поводу. Я его успокоил.
Он просит вытереть ему (простите) сопли, хотя соплей у него не было.
Я делаю вид, что вытираю ему нос платком. На платке картинка с изображением кота. Ребенок смотрит на платок и говорит:
- Папа, смотри какая красивая сопля вылезла...
Смеялся я долго...
Рейтинг анекдота
Сынишка директора завода на свой день рождения заказал сестренку. Папаня ему:
- Сынок, у тебя день рождения через неделю. Так быстро не получится.
- Папа, а ты еще пару человек к станку поставь.
Рейтинг анекдота
- Я тут подсчитал, если не водить ребёнка на кружки, секции, факультативы, цирки, театры и прочую лабуду, то за пять лет можно сэкономить тысяч четыреста.
- Ну - это твой выбор, зато потом откупить его от тюрьмы будет стоить от миллиона и выше, да и из дома он потом тебя выкинет..
Рейтинг анекдота
Даже один ребенок за день способен создать ощущение, что ты - многодетная мама
Рейтинг анекдота
Когда мой ребёнок был маленьким и ему попадал в руки мой телефон, он звонил адвокату. Ночью, перед сном. Утром я объясняла адвокату, что у меня всё хорошо. Так постепенно контакты на букву А на всякий случай перемещались в конец списка: ЫАдвокат, ЫАкушерка и пр.
Рейтинг анекдота
- Смотри, сынок, сколько у тебя сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...
- И вырвало...
Рейтинг анекдота
Лежу утром в кровати, подходит Максимка (3 года).
- Ань, хочу пить и кушать.
- Зайчик, открой холодильник, поищи там чего-нибудь.
Через несколько секунд раздается радостный крик:
- Нашел!!!
- Что ты там нашел?
- Пиво!
Рейтинг анекдота
С самого детства я в большом бизнесе.
Когда мама давала мне сто рублей, я их инвестировал в проезд на автобусе к бабушке, которая давала мне тысячу.
Рейтинг анекдота
Знакомая пришла с работы уставшая. 4-х летний сын сел рядом взял книгу и громко читает (что в голову придет).
Подруга: - Сашенька, читай пожалуйста про себя.
Сын: - Жил-был мальчик Саша...
Рейтинг анекдота
В общественных местах (магазин, кинотеатр и.т.д) наблюдая за маленькими детьми я начинаю понимать почему батя меня бил.
Рейтинг анекдота
Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):
- Вы же говорили, что детей у вас нет!
- Так это ж разве дети? Это сволочи!
Рейтинг анекдота
Внучка, 8 лет, смотрит мультик про Рапунцель. Драматичная сцена - где отрезают волосы Рапунцель и она плачет над умирающим юношей. И тут раздается голос внучки:
- А поровнее отрезать не мог?
С ужасом думаю, что кому-то достанется жена, тёща, свекровь!
Рейтинг анекдота
Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать.
"Золушка".
Папа: - Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
Сын: - Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?
- О вкусах не спорят.
Рейтинг анекдота
Сидят семилетние сестренки-близняшки за завтраком и одна заявляет сестре:
- Я тебя на свою свадьбу не позову!
- Почему?
- А вдруг жених нас перепутает!
Рейтинг анекдота
У знакомой сынишке года три было. Схватил картонку какую-то и ножницы, сидел весь вечер пыхтел в углу. Вылезает затем весь в обрезках картона и в руках плоды своих стараний держит - четыре разнородных предмета, отдаленно напоминающих бабочек. Подходит к маме:
- Это тебе.
- А что это?
- Как что!? Прокладки с крылышками.
Рейтинг анекдота
Разнообразнейшие смешные анекдоты про детей и родителей зачастую придумываются, основываясь на реальных жизненных ситуациях, ведь наши маленькие, забавные детишки с элементарной легкостью могут отмочить такое, что сами взрослые никогда бы не догадались сказать. Из этих невинных слов и выражений и складываются такие потешные, веселые и смешные шутки, читая которые подавляющее большинство людей приходят в восторг и умиление. Порадуйте себя и свою компанию легкими непринужденными миниатюрами, от которых действительно хочется улыбаться и смеяться.
Популярные категории: Короткие анекдоты Пошлые анекдоты Черный юмор Анекдоты Про Вовочку Про Евреев истории из жизни
Рейтинг: Лучшие анекдоты Самые читаемые Анекдоты случайно Истории случайно |
|
|---|