☰ меню
| Навигация |
|---|
| Популярные приколы | ||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
Анекдоты про детей
Когда мой ребёнок был маленьким и ему попадал в руки мой телефон, он звонил адвокату. Ночью, перед сном. Утром я объясняла адвокату, что у меня всё хорошо. Так постепенно контакты на букву А на всякий случай перемещались в конец списка: ЫАдвокат, ЫАкушерка и пр.
Рейтинг анекдота
📝 Комментировать
- Смотри, сынок, сколько у тебя сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...
- И вырвало...
Рейтинг анекдота
Лежу утром в кровати, подходит Максимка (3 года).
- Ань, хочу пить и кушать.
- Зайчик, открой холодильник, поищи там чего-нибудь.
Через несколько секунд раздается радостный крик:
- Нашел!!!
- Что ты там нашел?
- Пиво!
Рейтинг анекдота
С самого детства я в большом бизнесе.
Когда мама давала мне сто рублей, я их инвестировал в проезд на автобусе к бабушке, которая давала мне тысячу.
Рейтинг анекдота
Знакомая пришла с работы уставшая. 4-х летний сын сел рядом взял книгу и громко читает (что в голову придет).
Подруга: - Сашенька, читай пожалуйста про себя.
Сын: - Жил-был мальчик Саша...
Рейтинг анекдота
В общественных местах (магазин, кинотеатр и.т.д) наблюдая за маленькими детьми я начинаю понимать почему батя меня бил.
Рейтинг анекдота
Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):
- Вы же говорили, что детей у вас нет!
- Так это ж разве дети? Это сволочи!
Рейтинг анекдота
Внучка, 8 лет, смотрит мультик про Рапунцель. Драматичная сцена - где отрезают волосы Рапунцель и она плачет над умирающим юношей. И тут раздается голос внучки:
- А поровнее отрезать не мог?
С ужасом думаю, что кому-то достанется жена, тёща, свекровь!
Рейтинг анекдота
Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать.
"Золушка".
Папа: - Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
Сын: - Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?
- О вкусах не спорят.
Рейтинг анекдота
Сидят семилетние сестренки-близняшки за завтраком и одна заявляет сестре:
- Я тебя на свою свадьбу не позову!
- Почему?
- А вдруг жених нас перепутает!
Рейтинг анекдота
У знакомой сынишке года три было. Схватил картонку какую-то и ножницы, сидел весь вечер пыхтел в углу. Вылезает затем весь в обрезках картона и в руках плоды своих стараний держит - четыре разнородных предмета, отдаленно напоминающих бабочек. Подходит к маме:
- Это тебе.
- А что это?
- Как что!? Прокладки с крылышками.
Рейтинг анекдота
Ну вот, мы и дожили до времени, когда появилось много детей, никогда не видевших корову живьём.
Рейтинг анекдота
— Оказывается, мой старший ребенок всегда думал, что Статуя Свободы держит в руке мороженое.
Рейтинг анекдота
Дочка, 2 класс, тупит с таблицей умножения. Я выговариваю: "Дочь, надоело. С завтрашнего дня ты учишь ее каждый день. Я в декрете, у меня масса времени и сил, которые раньше тратились на работе, а теперь пойдут на твое обучение..."
Дочь, в слезах: "Вот свалилась же ты мне на голову со своей беременностью!!!"
Рейтинг анекдота
Был на дне рождения сына моего одноклассника. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетних детей - это повод встретиться и выпить взрослым.
А парнишке 7 лет исполнилось... Парень никогда не отличался детской гениальностью. Молчаливый, учится прилежно. А тут...
Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю, мол:
- И ты Андрюша, будь здоров, расти большой...
А он улыбается и говорит: - Спасибо, дядь Тём, РАЩУ...
Рейтинг анекдота
Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - "Яблоко от яблони недалеко падает" не совсем правильная, теперь она должна звучать так - "Яблоко с яблони, падать не хочет".
Рейтинг анекдота
Психолог говорит своему коллеге:
- В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными.
Дебильные обижались.
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!
Рейтинг анекдота
Стою во дворе, поджидаю друга. Мимо меня проносится компания мальчишек лет восьми на велосипедах. Основная группа уверенно перемахивает через тротуарный бордюр, высотой сантиметров двадцать, и едет дальше. Один из пацанов, прямо передо мной, как-то показательно на полной скорости въезжает передним колесом в бордюр.
Я парню - мол, аккуратней, "грыжу" на колесе заработаешь...
Почти мгновенно гениальный ответ: "А это не мой велик!".
Рейтинг анекдота
Сын с обидой:
- Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?
Рейтинг анекдота
Я всегда говорю, что у меня ребёнок, как погода на Гисметео. Вроде один, но ощущается, как шесть
Рейтинг анекдота
Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.
Рейтинг анекдота
Педагог отчитывает двоечника за блеклое по форме сочинение:
- У тебя ограниченный, бедный словарный запас?!
Двоечник:
- Словарный запас у меня богатый, но наказуемый.
Рейтинг анекдота
Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
Рейтинг анекдота
В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
Рейтинг анекдота
Разнообразнейшие смешные анекдоты про детей и родителей зачастую придумываются, основываясь на реальных жизненных ситуациях, ведь наши маленькие, забавные детишки с элементарной легкостью могут отмочить такое, что сами взрослые никогда бы не догадались сказать. Из этих невинных слов и выражений и складываются такие потешные, веселые и смешные шутки, читая которые подавляющее большинство людей приходят в восторг и умиление. Порадуйте себя и свою компанию легкими непринужденными миниатюрами, от которых действительно хочется улыбаться и смеяться.
Популярные категории: Короткие анекдоты Пошлые анекдоты Черный юмор Анекдоты Про Вовочку Про Евреев истории из жизни
Рейтинг: Лучшие анекдоты Самые читаемые Анекдоты случайно Истории случайно |
|
|---|