Свежие анекдоты Анекдоты про зайцев [4] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про зайцев стр. 4



Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка. Заяц осмотрелся и говорит лисятам:
- Е# вашу мать! и бегом оттуда.
На следующий день картина повторяется в точности. На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз - никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:
- У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь.
Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт
за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же
без очереди и медведь его опять за шиворот “иди в конец очереди”.
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл#!!! Tретий день магазин открыть не могу

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Бежит заяц по полю, вдруг остановился и насрал кучу гавна больше себя самого. Что не смешно? А знаете в чём прикол? ЗАЯЦ СТОЛЬКО НАСРАТЬ НЕ МОЖЕТ!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Поймала стая волков зайца и только его есть а он их уговаривать стал:
- Не ешьте меня, я вон какой маленький, всеравно на всех не хватит.
Давайте я вам лучше покажу где стадо овец пасется.
Подумали волки, подумали и говорят:
- Давай показывай...
Вот заяц стаю и повел. Бегут все бегут а до овец никак не доберутся.
Вообщем устали волки и спрашивают:
- Ну далеко еще?
- Да вот уже, за поворотом тут.
Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась.
А потом за поворот выбегают а там овцы пасутся. Что делать, неудобно как то с зайцем получилось, решили они хоть то что от зайца осталось похоронить "по человечески". Закопали шкурку и на могилке написали
"Партнер по бизнесу"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет по лесу заяц, а ухо у него наполовину отрублено. Ему на встречу волк:
- Здоров, Заяц! Че это с тобой?
- Да вот, отрубил себе ухо и всё, в армию не берут - списан! Давай и тебе чего-нибудь отрубим, тоже спишут!
- Да не, я лучше в армию пойду...
- Да что ты там забыл, жизнь зря пролетит, война вдруг - убьют!...
- Ну ладно!
Смотрят - уши короткие, не катит. О! Хвост! Отрезали волку половину хвоста. Идут вдвоем, довольные. На встречу им медведь:
- Здоров! А че это с вами?
- Да вот от армии косим. Вот я ухо себе отрезал, волк - хвост. Теперь не берут - списаны! Давай тебе тоже что-то отрежем, с нами косить будешь?
- Да ну на фиг, я лучше пойду отслужу!
- Та давай, вместе веселее, а в армии что - просыпаться в шесть утра, жрать перловку, сортиры драить!...
- Ну ладно!
- А что же тебе отрезать? Уши - короткие, хвост - короткий. О! Давай яйца тебе отрежем!
- Ненене, я пойду служить!
- Нет, решил, значит решил!
Сказано - сделано! На следующий день идут заяц и волк, смотрят, на дереве медведь повесился. А в руке справка:
"Плоскостопие. Списан."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных,
обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Вы#бать Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь,
который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в
подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого #бать!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Лев собрал всех зверей и говорит:
-У меня две новости : хорошая и плохая. С какой начать?
Звери:
-Начинай с хорошей!
Лев говорит:
-Нам привезли вагон презервативов!
Звери:
-А плохая?
-Заяц вагон ВИЛАМИ разгружал!!!!!!!!!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Скашивал пьяный косоглазый заяц кривой косой траву.
— (после подстановки синонимов): Косил косой косой Косой косой косой траву

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Бегут по лесу Скунс (С) и Заяц(З). Быстро бегут. Не заметили впереди себя дерево и оба головой в него. Упали, потеряли сознание, провалялись так часа два, потом очнулись - у обоих полная амнезия.
З. Ты кто???
С. Не помню!!! А ты кто???
З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слушай давай ты меня опишешь и я может вспомню!!!
С. Ну давай!!! Значит, ты такой пушистенький, серенький, у тебя ушки длинные, хвостик куцый...
З. О! Я вспомнил!!! Я Заяц!!!
С. Теперь давай ты меня описывай!!!
З. Ну, ты такой кругловатый, полоска у тебя сзади, воняет от тебя...
С. Блин!!! Что, я жопа что ли? ?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидора$ом.
И уехал.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сейчас жена читает мелкому (2,5 года) книжку с картинками "Мешок яблок". Там по сюжету заяц нашел яблоню, собрал мешок яблок, а пока домой шел - раздал зверям, сам приперся с пустым мешком, ну а звери типа принесли ему кто чем богат...
И вот жена читает:
- Сели они за стол, а за столом чего только нет... (показывает картинку)
Мелкий: Мяса нету.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
- Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень.
История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным
творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
Сама история.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили
праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера
сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем
поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с
трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не
пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая
была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал
по Лес и зайцев. … Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше
половины школьной страницы в линейку.
Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев
шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно
открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев
они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из
Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными
заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было
решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря
на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам….
подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев
вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но
зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с
собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая
истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один
заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба
остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из
читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на
траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на
заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний
желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал
– КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
- Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо???!!!
- С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разбитое_сердце: пагавари са мной))
ВиП Заяц: на какую тему?
ВиП Заяц: могу предложить, если сама затрудняешься
Разбитое_сердце: давааай, предлагай
ВиП Заяц:
1. Корпускулярно-волновой дуализм квантов света
2. Маркировка советских транзисторов
3. Cекc
ВиП Заяц: выбирай
Разбитое_сердце: ты такой гад)))))
Разбитое_сердце: супирвыбор

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Satory
я тут в метро чуть по морде не получила, прикинь?

LIEBHERR
от кого?

Satory
да вот, знаешь, ребята стоят в переходах, игрушки продают...

ребята стоят, а игрушки вокруг них прыгают

я иду, думаю о вечном

и тут на мну из-за угла выпрыгивает, сцуко, заяц с красными глазами..

я не долго думая, с воплем ПОПЯЧСЯ пинаю его гадом...

заяц улетает вдаль..

LIEBHERR
ну и правильно, нефиг

Satory
вращаясь над головами толпы...

тут я замечаю парня, который эту хрень продает, смотрю на него с мордой как у кота в Шреке и краем глаза замечаю, что заяц летит обратно...

сцуко, с красными глазами....

недолетает до меня немного, скользит по полу, ВСТАЕТ.. и продвигается в сторону параня-продавца

...спасло меня наверное, что после моей фразы *фигасе... бумеранг!!!* у парня случилась истерика и я по тихому ретировалась..

LIEBHERR
да надо было самой ему зарядить в роговой отсек

Satory
да, мля, у меня у самой истерика случилась, до сих пор проржаццо не могу)))))111

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Заяц: Мишель позвонила, продиктовала быриком номер аськи подружки... Я ж как обычно такую хрень записываю в любое поле ввода на компе.
Шакал: И как подружка?
Заяц: Не знаю. Проклацал на клаве цифры и положил трубку. Поднимаю глаза на монитор и вижу 9 звездочек. Окно ввода пароля попалось. Решил можь это знак, что не стОит с ней и связываться >=)

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


V.i.P ZZZ: чо такое фаервол?
ВиП ЗаяЦ: ты откуда это слово знаешь?
V.i.P ZZZ: ну чо это такое?
ВиП ЗаяЦ: Фаервол - это специальная программа которая защищает ваш компьютер от внешних злоумышленников, и полностью контролирует все сетевые обращения вашего компьютера. При настройке фаервола следует быть очень внимательным, если Вы сами затрудняетесь его настроить, или не уверены в правильной настройке, обратитесь к специалисту, который установит его на Ваш компьютер, и проконсультирует вас о проблемах личной безопасности в сети. Следует отметить, что большинство фаерволов (Panda, Outpost) можно отключить только их полным отключением или деинсталяцией.
V.i.P ZZZ: а как иё атключить?
ВиП ЗаяЦ: читай внимательней
ВиП ЗаяЦ : там все написано
V.i.P ZZZ: нууу??? и как иё полностью деинсталировать?
V.i.P ZZZ: ана мне сабака песни мишаит качать
ВиП ЗаяЦ: а кто у тя ее паставил?
V.i.P ZZZ: да приходил тут адин...ана мине вмести с антивирусом загрузилась памоиму..
V.i.P ZZZ: мож мине иво удалить?
ВиП ЗаяЦ: карочи, файервол вешь палезная...
скорее всего, когда ты пытаешься скачать песню, через левый порт те вирус лезит, и файервол его блочит
ВиП ЗаяЦ: а не мешает
V.i.P ZZZ: ну ии..
V.i.P ZZZ: и чо типерь..
ВиП ЗаяЦ: мдя, вот деушки гаварят в таких случаях "легче дать, чем объяснить почему не хочу"
ВиП ЗаяЦ: Удаляй:)))


Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 174 на 7 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет