Анекдоты про воду стр. 33

Телефонный прикол:
Звоните по любому телефону, подносите трубку к унитазу, загробным голосом говорите: "Помогите!". - и сливаете воду.

Звонишь на плотину (запруда на реке):
- Я тону! Cпускайте воду!

Решили родители заняться cекcом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока
Вовочка уснет. Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Hу тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Hу сколько мне воду-то держать?

Папа учит Вовочку:
- Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
- Так ты же у меня гинеколог!

Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза!

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он
подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он
снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?

Темза, раннее утро, 2 англичанина ловят рыбу. Тут вдруг один англичанин вылавливает прекрасную
русалку! Подержал ее на руках минутку - и в воду! Второй:
- Но почему??!!!
Ответ:
- Но как!

Англия. Темза. На берегу два джентльмена ловят рыбу. Вдруг у одного клюет, он с явным усилием
начинает тащить что-то из воды. Вытащил - русалка. Джентльмен долго смотрит на нее философским взглядом и со вздохом бросает ее обратно в воду. Второй спрашивает:
- Why?.
Первый:
- How???...

На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну инспектор ему говорит:
- Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачёт, а нет, будешь перездавать.
- Задавайте.
- Вот если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время пока ты роешься в багажнике в поисках запаски, подойдёт корова и начнёт воду с радиатора пить, что будешь делать?
Тот почесал в затылке и говорит:
- Сниму коленвал и как дам по наглой морде!

Священика останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка
собирается войти в воду.
- В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещено!

Подходит мужик к проститутке:
- Я - извращенец, пойдешь со мной?
- За 200 баксов пошли...
Пришли к нему домой:
- Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет включать - выключать, другой воду из корыта (которое на шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать. Сам сел в кресло:
- Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо...
Проститутка:
- А когда мы @#$%^ся будем?
- Дура! Кто в такую погоду @#$%ся?

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису тр@хну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Идет всё-тоже популярное ток-шоу фотографий.
Ведущий показывает фотографию, на которой изображен пруд, кучку голых баб на лужайке и мужики опустившие в пруд свои х.. Все участники пишут записки-комментарии. Ведущий их смотрит и говорит:
- Много разных версий, но мне понравилась одна из них: "Сделали дело ... и концы в воду"

Ну, типа, приходит мужик в баню, моется, все дела, подходит к нему другой мужик и говорит
- Ты смотри, будь осторожен, тут АРМЯН появился, е?:т всех у кого очко тазиком не прикрыто!!!
- Ну его на х*й, - говорит мужик, он поскользнется.
Ну, берет кусок мыла, сует себе в очко и думает:
подходи, засранец, склонился, набирает воду, вдруг подходит к нему АРМЯНИН, и говорит:
- ТЫ ЧТО Здесь делаешь?...
- Руки мою... - Говорит мужик.

Стой, не пей из унитаза
Там микробы и зараза
Ручку дёрни, воду слей
Пенку сдуй, потом уж пей...

Ты не пей из унитаза,
Там бациллы и зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пенку сдуй, потом уж пей.

Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?
- Ну б^я, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

- Мой знакомый водку как воду пьет.
- Что, кипятит и чай заваривает?

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится
по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит
шум-гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со
шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакиват в недоумении:
- А, что, кто?
А муж ее ласково спрашивает:
- Ну что, не спится тебе, Яночка?

Сидят два наркомана возле речки и курят косяк. Вдруг подъезжает Новый русский на джипе и говорит:
- Слушай, мужики, я здесь на мащине вброд проеду?
- Конечно - отвечают нарки,- даже ноги не замочишь.
- Спасибо - отвечает Новый русский и с берега бултых - весь ушёл под воду.
Выбирается на берег - весь в тине, водорослях, в какой-то мутотне.
- Да вы что!!! Волки позорные! - орет на нарков - Да я вас здесь!
- Мужик, вот бл# будем - перед тобой гуси проходили - им по-пояс было...

Мужики пьют водку. Вдруг один встает и говорит:
- Все, по последней и спать,-завтра рано вставать.
- Зачем рано? Завтра же воскресенье!!!
- Воду пить.

Встpечаются два новых русских.
- Пpикинь, бpатан, ща модно стало здоpовых животных дома
деpжать!
- Дык ты отстал, бpатан, я себе еще в пpошлом месяце слона
купил.
- О, кpуто! И как?
- Да все хоpошо, только одна пpоблема: он #:#: когда утpом
пpосыпается и бежит воду пить - топает так, что все вокpуг
тpясется.
- И что соседи оpут?
- Да забил я на соседей - он ведь $#"$#"$:# бегемотов будит!!!