Анекдоты про воду стр. 35

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису тр@хну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Идет всё-тоже популярное ток-шоу фотографий.
Ведущий показывает фотографию, на которой изображен пруд, кучку голых баб на лужайке и мужики опустившие в пруд свои х.. Все участники пишут записки-комментарии. Ведущий их смотрит и говорит:
- Много разных версий, но мне понравилась одна из них: "Сделали дело ... и концы в воду"

Ну, типа, приходит мужик в баню, моется, все дела, подходит к нему другой мужик и говорит
- Ты смотри, будь осторожен, тут АРМЯН появился, е?:т всех у кого очко тазиком не прикрыто!!!
- Ну его на х*й, - говорит мужик, он поскользнется.
Ну, берет кусок мыла, сует себе в очко и думает:
подходи, засранец, склонился, набирает воду, вдруг подходит к нему АРМЯНИН, и говорит:
- ТЫ ЧТО Здесь делаешь?...
- Руки мою... - Говорит мужик.

Стой, не пей из унитаза
Там микробы и зараза
Ручку дёрни, воду слей
Пенку сдуй, потом уж пей...

Ты не пей из унитаза,
Там бациллы и зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пенку сдуй, потом уж пей.

Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?
- Ну б^я, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

- Мой знакомый водку как воду пьет.
- Что, кипятит и чай заваривает?

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится
по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит
шум-гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со
шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакиват в недоумении:
- А, что, кто?
А муж ее ласково спрашивает:
- Ну что, не спится тебе, Яночка?

Сидят два наркомана возле речки и курят косяк. Вдруг подъезжает Новый русский на джипе и говорит:
- Слушай, мужики, я здесь на мащине вброд проеду?
- Конечно - отвечают нарки,- даже ноги не замочишь.
- Спасибо - отвечает Новый русский и с берега бултых - весь ушёл под воду.
Выбирается на берег - весь в тине, водорослях, в какой-то мутотне.
- Да вы что!!! Волки позорные! - орет на нарков - Да я вас здесь!
- Мужик, вот бл# будем - перед тобой гуси проходили - им по-пояс было...

Мужики пьют водку. Вдруг один встает и говорит:
- Все, по последней и спать,-завтра рано вставать.
- Зачем рано? Завтра же воскресенье!!!
- Воду пить.

Встpечаются два новых русских.
- Пpикинь, бpатан, ща модно стало здоpовых животных дома
деpжать!
- Дык ты отстал, бpатан, я себе еще в пpошлом месяце слона
купил.
- О, кpуто! И как?
- Да все хоpошо, только одна пpоблема: он #:#: когда утpом
пpосыпается и бежит воду пить - топает так, что все вокpуг
тpясется.
- И что соседи оpут?
- Да забил я на соседей - он ведь $#"$#"$:# бегемотов будит!!!

Встpечаются два новых русских.
HР1: - Пpикинь, бpатан, ща модно стало здоpовых животных дома деpжать!
HР2: - Дык ты отстал, бpатан, я себе еще в пpошлом месяце слона купил.
HР1: - О, кpуто! И как?
HР2: - Да все хоpошо, только одна пpоблема: он #:#: когда утpом пpосыпается и бежит воду пить - топает так, что все вокpуг тpясется.
HР1: - И че соседи оpут?
HР2: - Да забил я на соседей - он ведь $#"$#"$:# бегемотов будит!!!

Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная,
торчат одни глаза и уши.
- Ты что это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.
- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в
кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну
и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о
нос нового корабля бутылку шампанского...

Идут американец, англичанин, немец и русский по Африканской степи. Жара, солнце печет. Тут они пришли к озеру, а там объявление: " В озере живет крокодил. У того, кто зайдет в озеро, крокодил откусит достоинство, и пропадет голос." Ну
американец пошел в воду, выходит, его спрашивают:
- Ну как водичка?
Американец отвечает (шепотом):
- Хороша!
С англичанином и немцем тоже самое. Ну тут русский
не выдержал, полез в воду. Через 5 минут выходит крокодил, и говорит (шепотом):
- Братки, а это кто??

Новый русский попал на Титаник, терпящий бедствие. Крики, вопли умирающих людей, корабль
ломается пополам. НР держится за поручни уходящего под воду судна и орет:
- Б^я, за%бли эти запорожцы, нигде проехать не дают.

Новый русский попал на Титаник, терпящий бедствие. Крики, вопли
умирающих людей, корабль ломается пополам. Новый русский держится
за поручни уходящего под воду судна и орет:
- Б@я, за@бли эти запорожцы, нигде проехать не дают.

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение...
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...

Физика для Новых Русских.
Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.

Наташа и Ржевский после мазурки вышли на воздух - проветрится. С балкона открывается чудесный вид на пруд. Наташа, как девушка
не лишенная поэтичности, восклицает:
- Поручик! Вы посмотрите какая чудесный вид! Какая прелестная "Болдинская"осень! Вы бы
хотели стать лебедем и плыть по этой зеркальной глади пруда, едва касаясь крылами тронутой пурпуром листвы?
- Да вы что, Натали, охр#нели-с! Голой ж#пой-с - да в холодную воду-с!

Поручика Ржевского спросили:
- Вы никогда не хотели стать лебедем?
- Что вы, с голым задом в холодную воду! Нет уж, увольте-с.

Поручик Ржевский на последней вечеринке мутил воду. Воду в фонтане долго пришлось промывать.

Наташа Ростова купается в море. Вдруг из глубины выныривает акула и плывет к Наташе. Визг,
крики, Наташа отчаянно молотит руками по воде... Поручик Ржевский бросается в воду, стремительно
плывет наперерез акуле, выхватывает кортик и закалывает зубастую рыбину. Подплывает к Наташе,
чтобы помочь ей, и слышит:
- Фи, поручик, рыбу - ножом!

Позняя осень. Пригласила как-то Наташа Ростова поручика Ржевского на прогулку. Вышли они не
спеша к озеру.
- Поручик, посмотрите как чудесно: природа, тонкий ледок на озере, белые лебеди готовятся к
отлету, солнце, легкий морозец. Прелесть. А вам нравится? Хотели бы вы быть белым лебедем?
- Лебедем!? Голой ж@пой в холодную воду!?
Бр-рр. Нет, пожалуй не хотел бы.

Что бы искупать кошку нужно:
1) поднять крышку туалета.
2) залить туда как можно больше шампуня.
3) успокаивать животное пока несёте его в туалет.
4) быстрым движением запихнуть кошку в туалет,а самим закрыть крышку туалета и сесть на неё.
5) спустить воду три раза-это обеспечит хорошее полоскание.
6) попросите чтобы кто-то открыл дверь.
7) встаньте с крышки туалета и бегите к двери.
8) выскочившая из туалета кошка мгновенно просушится в воздухе.
Если есть вопросы обращайтесь. Искренне ваша. Собака.