Анекдоты про войну стр. 8

Nadia: Жена Толстого была чудной женщиной. 4 раза переписала Войну и мир
Nadia: родила 11 детей
Nadia: была дворянских кровей и уехала с ним в деревню
Nadia: Потом толстого переклинило, и он сказал что мы будем питаться только тем, что вырастим сами
Eugen: И они стали питаться детьми? o_O

Pantera: да вот слушаю неоклассику.
Tanger: что ещё за неоклассика? квази-андерграунд?
Pantera: да так, классика в современной прикольной обработке..) мне тут дисочек сбросили)
Tanger: н-да. Это наверное тоже самое, что читать Войну и мир c анекдотами про Поручика Ржевского

<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

Alexey: покупая лицензионный Windows - ТЫ финансируешь войну в Ираке
randomtoy: фкурсе
randomtoy: а приобретая линукс на 50 машин, я финансирую фармацевтические кампании
randomtoy: потому что еще и таблетки от головной боли буду покупать
randomtoy: и вазелин

Zu: американский фильм про войну
Zu: ну счас по ТВ3
Zu: засылают диверсантов в германию. всех одели в форму СС. самолет с немецким камуфляжем
Zu: только ! Самолет - американсский Дуглас DC3 и среди диверсантов - НЕГР!!!!
Xenon: за пленного сойдет :)
Zu: аха негр в форме СС посреди фашистской германии
Zu: ду бист нихт дойче зольдатен - ду бист шваце щвайн
Xenon: ты немецкий что ли учил ? :)
Zu: Это я русский анекдот переделал... Який же ты хлопец ежели ты негр...

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране
изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у
студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь Блондинка просит помощь
у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Инсукариа Санариа означает остров тюленей.
Ыоу cан адд данcе "полка" вхич ис аcтуаллу Чечьс данcе

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,
меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж
сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки
В каком году была вторая мировая война?
Не знаю.( говорит она.)
Кто такой Ленин?
Не знаю.
Что такое К.П.С.С.
Не знаю.
Откуда вы приехали?
Из Урюпинска.
Бросить бы все на ...,и в Урупинск.

Идет война, рвутся снаряды, в окопе сидят солдаты, редко постреливая. И тут один говорит:
- Мужики, ср@ть хочу, не могу.
- Какой ср@ть, бой идет, стреляй.
Через некоторое время опять:
- Мужики, больше не могу, я здесь поср%.
- Ты чего, умрем ведь все! Давай лучше мы тебя прикроем, а ты добежишь до ближайшей воронки и там все сделаешь.
- Хорошо.
Он бежит и падает в воронку. Продолжается бой, все стреляют, а тот все не бежит. 10, 20, 30 минут. И тут показывается из воронки солдат, перебежками добегает до окопа и падает на дно. Его спрашивают:
- Ты чего так долго?
- Да вот, - отвечает, - прыгаю в воронку, а там такая красивая медсестра, я ее и так, и так и в этой позе, и в этой, в общем, все было.
- Да, ну везет тебе. А в рот давал?
- Нет.
- Почему, это же классно!
- Да голову не нашел.

Серое, промозглое, дождливое,слякотное, холодное, раннее утро. Центральная площадь концлагеря.Всех заключенных пригнали, построили, пересчитали, по традиции каждого десятого перестреляли. Тишина. Дождь. Слякоть. Выходит на трибуну начальник концлагеря, подходит к микрофону. Медленно снимает фуражку, мнет её в руках.
- Такое дело, мужики! Даже не знаю как сказать. Такое дело... Как быть-то теперь... Черт! Война вчера кончилась! Так что... всем спасибо, все свободны.

Война идет давно, столько же времени без женщин. Тр@хнуться хочется, аж тресёмся. Захватываем город. В окне здания мелькает тень. Мой приятель бросает туда гранату. Врываемся в дом, там две женщины. Одна убита, другая стоит в углу и трясётся. Наверное, тоже тр@хаться хочет.

Война в Афганистане. Командир инструктирует десантников:
- Щас садимся на вертолёт, прилетаем. За голову душмана 50$, за ухо 10$, ясно?
Сели прилетели. Через несколько минут прибегают десантники кто с головой кто с отрезаными
ушами. Командир смотрит на них и орёт.
- Вы что о##уели? Это же ещё Ташкент!!!

Война, окоп. Из соседнего окопа прибегает радостный солдат и говорит:
- Товарищ командир, там в соседнем окопе такая баба, ну такая баба всем дает и так и сяк и сколько хочешь.
Командир оживился:
- Ага!? А миньет делает?
- Не миньет не делает. У нее головы нет.

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!

1945 год. Концлагерь. На рассвете всех заключенных выстроили в шеренгу. Вдоль шеренги прохаживается немецкий офицер и
произносит следующее:
- В связи с тем, что сегодня, 9 мая 1945 года, фашистская Германия подписала пакт о полной капитуляции, сообщаю вам, что
Вторая мировая война окончена. Всем большое спасибо.

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
- Уот из ёр нэйм?
- Му nаmе is Jоhn Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, с%ка, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???

Вторая Мировая Война. Концлагерь. Все узники стоят в шеренгу. Перед ними немецкий офицер, помахивая кнутиком, говорит:
- Каждый второй отправится в газовую камеру. Первый, второй - ты. Первый, второй - ты. Первый, второй - ты.
Выпадает на здорового такого хохла. Тот ему говорит с характерным акцентом:
- Шо же это такое, товарищ офицер, позавчера в газовую камеру, вчера в газовую камеру, сегодня в газовую камеру, уже голова болит!!!

Дети играли в войну во дворе.
Добрый военный помог детворе:
Оружие выдал, разбил на отряды.
Город разрушен под гул канонады.

Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев.
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру.
- Да нет, - успокоил его хазяин, - сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма.
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого теленка нет матери?....

Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы: "Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она легнула 3-х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра."

Великая Отечественная война. Все ушли на фронт, а Рабинович остался и подался в большевистское подполье. Ну даёт ему первое задание командир:
- Рабинович, вот тебе пачка листовок, пойди, среди населения распространи!.
Рабинович уходит. Ждут его день, два, неделю - нету Рабиновича. Ну, думают, взяли его фашисты, надо срочно место дислокации менять. И тут приходит Рабинович. Командир:
- Рабинович, где же ты был?!!!
- Листовки распространял, товарищ командир!
- А что же так долго?!
- А вы сами попробуйте эти бумажки продавать, когда у людей денег на хлеб не хватает!

В 1943 году младший лейтенант Рабинович встречает своего знакомого Абрама в гражданской одежде.
- Абрам, ты почему не в армии? Ведь война, всех мобилизовали.
- Сейчас я тебе все объясню: вот видишь во-он там на столбе гвоздик?
- Ну, вижу.
- А вот я его не вижу!

Послала Сара Абрама в лавку за керосином и дала ему на это дело три рубля. Идет Абрам в сторону лавки и встречает Ивана. (И):
- Куда идешь?
- Так мол и так...(см. выше)
- Ты че, Абрам, дурак? Газет, что ли, не читаешь?
- А шо такое?
- Да война скоро будет! Керосиновую лавку разбомбят и керосин рекой течь будет. Вот тогда и наберешь его себе сколько хочешь. А трешку давай сейчас пропьем.
Так и поступили, а вечером Абрам пьяный в дюнь-дель приходит домой и ессесно керосина у него нет.
- Где керосин?
- Так, мол и так, война скоро будет ...и т.д... Так мы с Иваном трешку и пропили.
- Какой же ты дурак, Абрам. Ивану легко так говорить. Война начнется, он ружье возьмет и на фронт чухнет, а нам с тобой здесь еще жить и жить.

1991 год... Война в Персидском заливе... Саддам обстреливает Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км... Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами "скадов"... Тут видят, что несколько скадов падают в арабских кварталах. Один спрашивает другого:
- Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить "Аллах акбар"?

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира:
- Впереееед, орлыыыыы!
Все бросаются в атаку, одесситы продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет:
- В чем дело?
Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...