Анекдоты про водку стр. 27

Заявление. Прошу принять меня на работе.
Подпись: Стакан водки.

Жена пристает ночью к мужу и намекая спрашивает:
- Вась, а чего ты хочешь?
- Выпить.
Встает, идет на кухню, наливает стакан водки, дает мужу. Через некоторое время опять:
- Вась, а теперь чего хочешь?
- Выпить.
Опять встает, наливает, приносит.
- Вась, ну а теперь чего хочешь?
- Выпить.
Тут она не выдерживает, вкакивает, бежит на балкон и на весь двор кричит:
- Есть в этом доме настоящие мужики или нет?
Голос:
- А что, есть что выпить?

Сидят тpи мужика на скамейке, pазговаpивают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обл@вался с них, тепеpь на дух не пеpеношу.
- Во-во, и я тоже, только манную кашу ненавижу.
- (недоуменно, пожимая плечами) Стpанно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

Идет мужик, за ним страус, а за страусом мокрая кошка. Заходит в бар заказывает рюмку водки, бармен:
- 3 руб. 44 коп. Мужик достает из кармана ровно 3 руб 44 коп. Через некоторое время мужик опять заказывает водку. Бармен опять просит 3 р.
44 коп. Мужик опять достает ровно 3 руб. 44 коп. На третий раз бармен не выдерживает и спрашивает, почему мужик всегда
достает ровно без сдачи, а мужик ему рассказывает:
- Понимаешь, выловил я тут как то золотую рыбку, три желания загадал: чтоб никогда не считать деньги, чтоб с ним всегда
ходила высокая длиноногая птичка с мокрой киской.

Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и
спрашивает:
- Что такой грустный? Денег нет?
- Да нет, есть.
- Что, в магазине водки нет?
- Да нет, есть.
- А почему тогда грустный?
- Не хочется.

Один приятель звонит другому:
- У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?
- Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
- Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
- Что ты. Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события
великую пьянку.

Открыл заяц в лесу бар. Приходит к нему как-то медведь.
- Налейка заяц мне 50 гр. водки.
- Ты что медведь тебе 50 гр. вообще ничего, никакой дури.
- Да дури-то у меня и так хватает, мне для запаха.

- А я жене привезу в подарок литр водки!
- Жене? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?

А народ на нашей станице умный.
Даже из водки научился гнать самогон!

- Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол.
- Да и с царь-пушкой не все в порядке...

Идёт мужик по улице и глядит на мужика узнавая в нём своего старого друга по колледжу....
- О Джооон приветик, родненький, сколько лет сколько зим!
- О Иван, - кричит Джон, - да да сколько лет сколько зим!!
Ну тут русский как обычно берёт ящик пива и водки на запивон и идут к русскому на хату.. Пьют Пьют до утра, а утром просыпаясь у обоих трещит башка.. и тут русский говорит Джону:
- Джон плииз сходи за пивом в киоск а то мне хана!
- Да ты чё? Я же по русски ничего не шурычу!
- Да ничего, я тебе напишу на листочке ты только читай!
Ну тот думает - а ладно пиши, схожу! Идёт Джон и видит ларёк пивной!! Тук Тук...
Открывает пьянющая в г%вно тётка и спрашивает:
- Чё надо?
Джон (читает по листку)
- Пиво есть?
- Да ты чё мужик? ох%*л? какое пиво в семь утра? нету пива иди отсюда...
Джон (дальше читает по листку)
- С%КА так и знал :0(((

Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Ведро водки и автоответчик.
- А автоответчик-то зачем?
- А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!

- Эй, официанты, кто из вас двоих обслуживает этот столик?
- Я один.
- В таком случае разгоните этих белых мышей и принесите рюмку водки.

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

Жена собирается в магазин. А муж ворчит:
- В доме ни капли водки, а она за хлебом собралась.

В баре заказ:
- Мне пожалуйста 100 г водки и клюквенный экстракт и так несколько раз.
Поднимается со стойки голова рядом спящего алкаша и говорит:
- И меня пожалуйста клюньте в ср@ку.

Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:
- Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом?
- Нэт, нэ знаю!
- Бутилка водки.

Прибегает мужик домой, цепляет пузырь водки, наливает себе стакан и залпом его ху;%;рит. Жена пытается всунуть ему в руки булочку,
приговаривая:
- Заешь хотя бы, Коля!
Тот отрицательно качает головой, сразу же наливает себе второй стакан и опять его залпом. Жена ему опять булочку:
- Заешь, Коля, ведь пьяный какой будешь!
Тот снова отрицательно качает головой, наливает себе весь остаток пузыря, всасывает его, хватает у жены булочку, кусает один раз - и падает
с ног, никакой. Затем встаёт - и жену по еб:?;лу:
- ТЫ ВИДИШЬ, С%КА, ЧТО ТВОЯ БУЛОЧКА СО МНОЙ СДЕЛАЛА!!!

Идут геологи по тайге. Выпить хотят. Смотрят - избушка. Зашли - дед какой-то на печи лежит...
Они ему:
- Дед, мы - геологи...
- Ну???
- Забухать хоитм...
- Ууууу!
- Дед, внатуре, где водки достать?
- А какой сегодня день недели?
- Вторник.
- Уууууу!
- Дед, что ты все "У", да "У"? Где водки взять?
- Короче так: идете прямо, а в субботу повернете налево...

Заходит мужик в баp и гpит:
- Официант! Ведpо водки и автоответчик.
- Пpостите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведpо водки - за себя HЕ ОТВЕЧАЮ!

Идет мужик со страшной похмелки в ларек за водкой. Подходит - и сказать ничего не может. Только нечленораздельные звуки:
- Аааыаааыаааа.
Продавец:
- Чего вам?
- АаааыааАааа.
- Mужчина, я вас не понимаю, вам чего??
- Аыыыаааааа
Вдруг видит, как такой же алкаш как и он подходит и покупает водку!
1-ый:
- Как тебе это удалось? (жестами естественно)
2-ой (тоже жестами):
- Мужик, собери всю силу воли, которая в тебе есть, постарайся, подойди к ларьку и выпали: "ВОДКИ"!
Ну первый обрадовался, подходит к ларьку. Полчаса стоял, собирал волю в кулак и вдруг выпалил:
- ВОДКИ!
Продавец:
- Что, не расслышал?
- Ааааыыыаааааа..

Гpузин в pестоpане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтpына, да? Адын стакан pыба, да?
Пpиняв заказ, официантка пpинесла заливную осетpину и стакан коньяка. Гpузин возмутился:
- Слюшай, да?! Hэт канъяк... Стакан pыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и пpинесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, pыба, да?!
Официантка унесла водку и пpивела метpдотеля, кpутого малого с выпиpающими бицепсами. Тот хмуpо и осуждающе поинтеpесовался:
- Чего, кацо, капpизничаешь? Где ты видел pыбу в стакане? Пить надо меньше...
- Ай, вай, вах! Hэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?
- Еpш получился, - сообpазил метpдотель.
- Вах, вах! Еpш - pыба, да? Лэй стакан pыба!

Два характерных признака русского:
1 - с русским языком знаком по газетам;
2 - считает, что больше него водки никто выпить не может.

Новый русский решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан:
- Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?

Приходит новый русский в ресторан и заказывает стакан водки и наперсток. Официант приносит заказ и с интересом ждет - что же будет дальше.
Н.Р. наливает из стакана водки в наперсток и достает из кармана маленркого человечка:
- Ну, Колян, теперь рассказывай как ты
в Африке колдуна на хер послал!