Анекдоты про водку стр. 30

- Эй, официанты, кто из вас двоих обслуживает этот столик?
- Я один.
- В таком случае разгоните этих белых мышей и принесите рюмку водки.

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

Жена собирается в магазин. А муж ворчит:
- В доме ни капли водки, а она за хлебом собралась.

В баре заказ:
- Мне пожалуйста 100 г водки и клюквенный экстракт и так несколько раз.
Поднимается со стойки голова рядом спящего алкаша и говорит:
- И меня пожалуйста клюньте в ср@ку.

Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:
- Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом?
- Нэт, нэ знаю!
- Бутилка водки.

Прибегает мужик домой, цепляет пузырь водки, наливает себе стакан и залпом его ху;%;рит. Жена пытается всунуть ему в руки булочку,
приговаривая:
- Заешь хотя бы, Коля!
Тот отрицательно качает головой, сразу же наливает себе второй стакан и опять его залпом. Жена ему опять булочку:
- Заешь, Коля, ведь пьяный какой будешь!
Тот снова отрицательно качает головой, наливает себе весь остаток пузыря, всасывает его, хватает у жены булочку, кусает один раз - и падает
с ног, никакой. Затем встаёт - и жену по еб:?;лу:
- ТЫ ВИДИШЬ, С%КА, ЧТО ТВОЯ БУЛОЧКА СО МНОЙ СДЕЛАЛА!!!

Идут геологи по тайге. Выпить хотят. Смотрят - избушка. Зашли - дед какой-то на печи лежит...
Они ему:
- Дед, мы - геологи...
- Ну???
- Забухать хоитм...
- Ууууу!
- Дед, внатуре, где водки достать?
- А какой сегодня день недели?
- Вторник.
- Уууууу!
- Дед, что ты все "У", да "У"? Где водки взять?
- Короче так: идете прямо, а в субботу повернете налево...

Заходит мужик в баp и гpит:
- Официант! Ведpо водки и автоответчик.
- Пpостите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведpо водки - за себя HЕ ОТВЕЧАЮ!

Идет мужик со страшной похмелки в ларек за водкой. Подходит - и сказать ничего не может. Только нечленораздельные звуки:
- Аааыаааыаааа.
Продавец:
- Чего вам?
- АаааыааАааа.
- Mужчина, я вас не понимаю, вам чего??
- Аыыыаааааа
Вдруг видит, как такой же алкаш как и он подходит и покупает водку!
1-ый:
- Как тебе это удалось? (жестами естественно)
2-ой (тоже жестами):
- Мужик, собери всю силу воли, которая в тебе есть, постарайся, подойди к ларьку и выпали: "ВОДКИ"!
Ну первый обрадовался, подходит к ларьку. Полчаса стоял, собирал волю в кулак и вдруг выпалил:
- ВОДКИ!
Продавец:
- Что, не расслышал?
- Ааааыыыаааааа..

Гpузин в pестоpане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтpына, да? Адын стакан pыба, да?
Пpиняв заказ, официантка пpинесла заливную осетpину и стакан коньяка. Гpузин возмутился:
- Слюшай, да?! Hэт канъяк... Стакан pыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и пpинесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, pыба, да?!
Официантка унесла водку и пpивела метpдотеля, кpутого малого с выпиpающими бицепсами. Тот хмуpо и осуждающе поинтеpесовался:
- Чего, кацо, капpизничаешь? Где ты видел pыбу в стакане? Пить надо меньше...
- Ай, вай, вах! Hэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?
- Еpш получился, - сообpазил метpдотель.
- Вах, вах! Еpш - pыба, да? Лэй стакан pыба!

Два характерных признака русского:
1 - с русским языком знаком по газетам;
2 - считает, что больше него водки никто выпить не может.

Новый русский решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан:
- Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?

Приходит новый русский в ресторан и заказывает стакан водки и наперсток. Официант приносит заказ и с интересом ждет - что же будет дальше.
Н.Р. наливает из стакана водки в наперсток и достает из кармана маленркого человечка:
- Ну, Колян, теперь рассказывай как ты
в Африке колдуна на хер послал!

Пришел новый русский в бар, садится за стойку и заказывает бармену 6 стакaнов водки, тот ему наливает. Новый выпивает по очереди все шесть стаканов и не в одном глазу закуривает сигарету. Через пару минут опять заказывает 4 стакана водки, по очереди выпывает все 4 стакана, просит у бармена салaтик. Пoкoвырявшись в салате, заказывает 2 стакана водки, выпивает и опять закуривает сигаретку. Через пять минут заказывает бармену один стакан водки, выпивает его и падает замертво. Бармен поднимает нового русского с пола
- Ну разве можно так насиловать свой организм.
новый русский (мертвецки пьяный):
- Ты понимаешь командир, я заметил за собой чем меньше пью, тем мне все хуже и хуже....

Пришел новый русский в ресторан:
- Дайте мне водки на 1000 баксов, закуски на 1000 баксов. Ну,ему приносят ведро водки, много
закуски, он нажрался и уснул мордой в салат.
Тут приходит интеллегент:
- Мне,пожалуйста, уточку с черносливом и лимончиком и в попу пучок петрушки. Просыпается новый русский, и на весь ресторан:
- И МНЕ В Ж*ПУ ПЕТРУШКИ НА 1000 БАКСОВ!!!

Сидят два немца в кабаке у себя на родине. Один другому говорит:
- Вон видишь нового русского, сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Через некоторое время он опять говорит:
- Сейчас он выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не выйдет, но нам лучше отсюда выйти.

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
- Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, -
вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы
будете танцевать с моей мамой.

Ржевский никак не может найти подходящий подарок на Валентинов день, мечется по магазинам и
ларькам и доходит до пивного. Естественно, кроме пива, сигарет и водки в нём ничего не
шевелится. Ржевский(думает), барахлить, так барахлить:
- Ящик шампанского!!!!
- Вы для Валентины?
Ржевский, оглядывая ящик:
- Не, она столько не выпьет, поеду к Валентину.

Гyсаpы в yнынии - в yездном гоpодке N. не осталось ни капли спиpтного. Пpоходит слyх, что y лейб-медика осталась для лечебных целей бyтылка водки. Весь полк несется к медикy, выpывает вожделеннyю бyтылкy и... тyт все понимают, что
спиpтного на такyю кyчy наpода не хватит. Лейб-медик советyет гyсаpам делать этой водкой клизмы - и "забеpет" больше, и на каждого - по капле... Делать нечего, ставят pаком поpyчика Оболенского, вставляют емy в анyс бyтыль и тyт... входит Ржевский. Поручик Ржевский (вытаскивая бyтылкy и опоpожняя до дна):
- Подлец Оболенский! Бyтылкy заначил и кyда спpятал, негодяй!!!

Объявление:
Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.
При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

Реклама: "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно
выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"

Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, выполню лыбое желание. Ну, мужик говорит:
- Хочу море водки.
Рыбка:
- Зачем так много, я сделаю лучше. Дает мужику стакан и говорит: "Писай".
Он сделал. Рыбка говорит - теперь понюхай. Мужик понюхал - пахнет водкой, попробовал - лучшая водка! Он поблагодрил рыбку и довольный вернулся домой. Там собрал родственников, близких друзей
- всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит:
- Что ж ты, сынок, со мной не поделишься? Мужик к ней поворачивается и отвечает:
- Устал я, для вас, мама, только с горла...

Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy:
- Это была твоя идея собакам водки дать!

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея собакам водки дать!

Геологи в тундре на грузовике застряли и не могут никак выбраться. Мимо чукча на оленях едет, подъезжает и начальнику геологов говорит:
- Однако, знаю, начальник, что тебе нада.
- Ну так скажи!
- Давай ящик водки, скажу.
- Да пошел ты подальше, за ящик водки я и сам выберусь.
Чукча уехал. Вечером едет обратно, геологи все сидят. Начальник останавливает чукчу:
- Возьми ящик водки, только скажи что мне надо.
- Однако, теперь три ящика давай.
Геологи погрузили чукче на нарты три ящика водки. Чукча хлестнул оленей и уже на ходу сказал:
- Трактора тебе нада начальник...