Анекдоты про водку стр. 28

Пришел новый русский в бар, садится за стойку и заказывает бармену 6 стакaнов водки, тот ему наливает. Новый выпивает по очереди все шесть стаканов и не в одном глазу закуривает сигарету. Через пару минут опять заказывает 4 стакана водки, по очереди выпывает все 4 стакана, просит у бармена салaтик. Пoкoвырявшись в салате, заказывает 2 стакана водки, выпивает и опять закуривает сигаретку. Через пять минут заказывает бармену один стакан водки, выпивает его и падает замертво. Бармен поднимает нового русского с пола
- Ну разве можно так насиловать свой организм.
новый русский (мертвецки пьяный):
- Ты понимаешь командир, я заметил за собой чем меньше пью, тем мне все хуже и хуже....

Пришел новый русский в ресторан:
- Дайте мне водки на 1000 баксов, закуски на 1000 баксов. Ну,ему приносят ведро водки, много
закуски, он нажрался и уснул мордой в салат.
Тут приходит интеллегент:
- Мне,пожалуйста, уточку с черносливом и лимончиком и в попу пучок петрушки. Просыпается новый русский, и на весь ресторан:
- И МНЕ В Ж*ПУ ПЕТРУШКИ НА 1000 БАКСОВ!!!

Сидят два немца в кабаке у себя на родине. Один другому говорит:
- Вон видишь нового русского, сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Через некоторое время он опять говорит:
- Сейчас он выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не выйдет, но нам лучше отсюда выйти.

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
- Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, -
вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы
будете танцевать с моей мамой.

Ржевский никак не может найти подходящий подарок на Валентинов день, мечется по магазинам и
ларькам и доходит до пивного. Естественно, кроме пива, сигарет и водки в нём ничего не
шевелится. Ржевский(думает), барахлить, так барахлить:
- Ящик шампанского!!!!
- Вы для Валентины?
Ржевский, оглядывая ящик:
- Не, она столько не выпьет, поеду к Валентину.

Гyсаpы в yнынии - в yездном гоpодке N. не осталось ни капли спиpтного. Пpоходит слyх, что y лейб-медика осталась для лечебных целей бyтылка водки. Весь полк несется к медикy, выpывает вожделеннyю бyтылкy и... тyт все понимают, что
спиpтного на такyю кyчy наpода не хватит. Лейб-медик советyет гyсаpам делать этой водкой клизмы - и "забеpет" больше, и на каждого - по капле... Делать нечего, ставят pаком поpyчика Оболенского, вставляют емy в анyс бyтыль и тyт... входит Ржевский. Поручик Ржевский (вытаскивая бyтылкy и опоpожняя до дна):
- Подлец Оболенский! Бyтылкy заначил и кyда спpятал, негодяй!!!

Объявление:
Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.
При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

Реклама: "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно
выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"

Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, выполню лыбое желание. Ну, мужик говорит:
- Хочу море водки.
Рыбка:
- Зачем так много, я сделаю лучше. Дает мужику стакан и говорит: "Писай".
Он сделал. Рыбка говорит - теперь понюхай. Мужик понюхал - пахнет водкой, попробовал - лучшая водка! Он поблагодрил рыбку и довольный вернулся домой. Там собрал родственников, близких друзей
- всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит:
- Что ж ты, сынок, со мной не поделишься? Мужик к ней поворачивается и отвечает:
- Устал я, для вас, мама, только с горла...

Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy:
- Это была твоя идея собакам водки дать!

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея собакам водки дать!

Геологи в тундре на грузовике застряли и не могут никак выбраться. Мимо чукча на оленях едет, подъезжает и начальнику геологов говорит:
- Однако, знаю, начальник, что тебе нада.
- Ну так скажи!
- Давай ящик водки, скажу.
- Да пошел ты подальше, за ящик водки я и сам выберусь.
Чукча уехал. Вечером едет обратно, геологи все сидят. Начальник останавливает чукчу:
- Возьми ящик водки, только скажи что мне надо.
- Однако, теперь три ящика давай.
Геологи погрузили чукче на нарты три ящика водки. Чукча хлестнул оленей и уже на ходу сказал:
- Трактора тебе нада начальник...

Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пи%%расов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые! А пи%%расы - грустные...

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

Вопрос Николаю Дроздову ("В мире животных"):
Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Девочка приходит в магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас водка вчера свежая была?
- Она у нас всегда свежая...
- Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так
рвало, так рвало...

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30
бутылок вина и 5 литров спирта.

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец
воскликнула:
- Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так
изменить человека.
- Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
- Да, но зато я выпила пять.

Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил -
водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.
Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

Выдается за реальную историю, возможно с бородой.
Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении.
Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали.
Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно...
Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили.
Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.
Они: "Слышь, мы где?"
- Лапеенранта
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
- ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы
поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно
мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той
стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат
немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам
и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй,
ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу,
приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская"
(пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).
Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!