Анекдоты про водку стр. 28

Новый русский в Париже заходит в небольшое кафе.
- Гарсон мне водки на 500 баксов и икры черной на 500 баксов.
Все это быстро уничтожается и он сваливается под стол. Через несколько минут заходит француз.
- Гарсон мне бутылочку вина и средних размеров утку, если она будет немного суховата капните ей
масла в гузку.
Из под стола:
- И мне масла в гузку на 500 баксов!

Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А тот на диване pазвалился, весь такой затpаханный, под глазами кpуги. А пеpед ним на столе - бутылка.
- Чо с тобой, Вован? Чо пьем?
- Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.
- Дай попpобую!?
- Валяй. Только знай, джин этот на cекcе конкpетно помешанный.
Взял, значит, бутылку потеp. Джин вылез:
- Чего изволишь, господин?
- Хочу пpостого мужского счастья.
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задpипанный баp. Звучит "Мумий Тpолль". Стол завален водкой, пивом, жpатвой. И везде
какие-то пьяные волосатые мужики тp@хают мясистых потных блондинок.
- Джин! Я хочу чего-нибудь пpиличного!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Элитаpный клуб. Звучит "Лунная соната" Бетховена. Стол завален изысканными яствами, доpогими винами. Джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тp@хают мясистых потных блондинок.
- Джин! Мне бы чего-нибудь святого!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тp@хают мясистых потных блондинок.
- Джин! Хватит! Хочу обpатно!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована. Звучат кpики "Джин, твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване Вован
из последних сил тp@хает мясистую потную блондинку.

Ресторанчик в Париже. Заходит новый русский:
- Гарсон! Водки "Smirnoff" на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов!
Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из местных.
- Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку - запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата
- капните три капельки оливкового масла ей в гузку.
Из-под стола:
- И мне масла в гузку!!! На 500 баксов!!!

Ресторанчик в Париже. Заходит, естественно, новый русский.
- ГАРРРСОН! Водки Smirnоff на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов!
Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут
появляется второй посетитель, из местных.
- Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку - запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата - капните три капельки оливкового масла ей в гузку.
Из под стола:
- И МНЕ МАСЛА В ГУЗКУ! НА 500 БАКСОВ!

Сидят трое Новых Русских в баре. Тыряют в Преф!
Рядом за столом уселся Лох Чумазый. На столе бутыль Русской и Огурец. Вкатал стакан водки, огурцом захрумкал, и сидит, втыкает на бандитов. Потом, не долго думая подрывается к столику Новых. Выбрав самого мелкого, тычет пальцем и кричит:

Умирает теща... - Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с
бутылкой водки:- Ну что, давай, теща, на посошок.

Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.

Утром очередь за водкой на разлив. Все с большого бодуна. Первый мужик берет стакан водки и выпивает, не отходя от кассы. Сзади голос:
- Ну как, холодная или теплая?
- Х-х-х-у! Приятная...

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем стоит батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель (уже подвыпивший):
- Т-т-тяните б-билет!
Студент (берет стакан,отпивает):
- Портвейн.
П (пробует и возражает):
- Не-п-п-правильнo! Два! Следующий!!!
С2 (пробует):
- Виски!
- Н-н-нет! Два! Следующий!!!
С3 (отхлебывает):
- Водка!!!
- П-п-правильно!!! Сколько градусов???
С3 (отпивает):
- 38 градусов +/- 4%
- П-п-правильно!!! Где разливалась???
- Сухово-Копытово, Цех-2, Линия-1, Вторая смена, 28.04.96г.
- П-П-ПРАВИЛЬHО!!! Давай зачетку!!!
С3 дает.
П (открывает):
- @$#*&@%!!! Опять студенты полдитеха на халяву бухать приходили!!!

Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве. - Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина с Пожарским) на охрану борделя. - А бордель-то где? - Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом. Вдруг кто-то из продвинутых пацанов: - Так ведь здесь же Ленин лежит! - Ну-у и (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, с#ка, воровать будет, то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!

Открыли в Москве новый ресторан для новых русских. Цены соответствующие: чашка чая - 1000$;
чашка кофе - 1500$ и все в такой пропорции. Но была в ресторане традиция, если клиент не мог
расчитаться ему что-нибудь отрезали (например мизинец или ухо)! В один прекрасный день пришли братаны праздновать в этот ресторан! Ну как обычно водка - ящиками; осетрина - ведрами; красная икра бочками - седят гуляют, пьют.
Официант вокруг них крутится и думает расплатятся или нет. Он к менеджеру, тот ему:
- Иди выясняй расплатятся или нет? Если нет бери тесак и отрубай что-нибудь!
- Все понял!
Официант берет тесак, подходит с самому "Золотому", пьяному, орущему песни братану и очень аккуратно спрашивает:
- Вы, простите меня, что я Вас отвлекаю, но в ресторане принята практика, если не хватает
денег у клиента ему, что-нибудь отрубают...
Новый русский достает х@й и кладет на стол!Официант (восклицательно):
- Что отрубать?
- Нет сосать - денег вооооо!!!

У дочки нового русского день рождения. Ну он организовал большой праздник на загородной вилле, фейерверки там всякие, шарики,клоуны,акробатов нанял, чтоб для детишек покувыркались,кучу гостей позвал.Вышел за ворота покурить. Подходят к
нему два бомжа:
- Слушай, мужик, у тебя сегодня праздник - не впадляк будет нас накормить?
Он им:
- А вы идите мне дрова поколите - я вас накормлю, водки налью.
Пошли они дрова рубить. Вдруг новому русскому звонок на мобилу - акробаты не приедут, в аварию попали. Он давай по циркам звонить. Все обзвонил - нет акробатов. Че делать не знает. Глядит - один бомж дрова рубает, а другой кувыркается, сальто разные крутит, кульбиты, короче супер. Он к ним. Спрашивает у того, что рубит:
- Слушай, а твой кореш за сто грина все это перед гостями сможет повторить?
Дровосек оборачивается к тому:
- Вась, а Вась, а ты за сто грина второе яйцо под топор отдашь?

Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни.
Учитель:
- Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:
- Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!

Для приготовления коктеля "Три поросёнка" купите ящик водки и пригласите троих друзей.

Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
- А кушать-то что будете?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.

Из милицейского протокола:
"...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других cекcуальных удовольствий."

"...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и
других cекcуальных удовольствий."

Cекc по телефону. Она спрашивает:
- Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по морде и требую водки!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены.
Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше
чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает
меня в теннис, в шахматы...о-о-о, я ничтожество...я так больше
не могу...(рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас
будет стойкий комплекс неполноцености. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота -ф-и-и-ть. Померили - метр восемьдесят в высоту.
Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - Без рук!

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

К зубному врачу, трясясь от страха, входит пациент.
- Придется удалить зуб, - говорит врач после осмотра.
Больной начинает трястись сильнее. Врач наливает ему рюмку водки.
- Выпейте для храбрости!
Пациент выпивает, но не перестает трястись. Врач наливает вторую рюмку, потом третью, четвертую... Заметив, что больного больше не трясет, врач спрашивает:
- Ну как? Вы уже набрались храбрости?
- Ого! Пусть кто-нибудь посмеет притронуться к моему зубу...

Товарищ, верь!
Придет она, пора пленительного счастья!
Получим деньги мы в финчасти!
Накупим водки и вина!
Потом напьемся допьяна.
И пусть потом в приказе части
Склоняют наши имена!
(1962 год, г. Харьков, АРТА, надпись в ящике стола. АРТА-Артиллерийская радиотехническая академия им.Говорова.)

Надпись на парте в ИТиГ:
Мы не скорбим от поражений
И не ликуем от побед
Источник наших вдохновений:
Дадут нам водки или нет?

- Пошли на рыбалку!
- Какая рыбалка - водки-то нету!
- Так анаша есть!
- Ну так давай тут порыбачим!