Анекдоты про вчера стр. 46

Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот сука, - говорит Жора сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Блядь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю...

Я позавчера поседнюю вещь на хату перетаскивал.
Самое нужное оставил так скзать на последок.
И вот несу я ее, надрываюсь, смеркалось уже, мимо проходит молодежь человека 4-5.
Они меня увидели - аж замолчали, когда поближе подошли
Потом как давай ржать, я ж чуть обогреватель не выронил...

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Встретились три старых приятеля.
Первый говорит:
- Вот недавича на рыбалку ездил, поймал щуку - во {------}25 кило!
Двое других - Ух ты!!!
Второй говорит:
- А я третьего дня ездил на охоту - подстрелил полтора десятка глухарей, один
весил аж 35 кило!!
Двое других - Вот это да!!!
Третий говорит:
- А мы вчера на охоту ездили, взяли бутылку "Русской". А у неё пробка без
язычка была, мы её открыть не смогли и домой привезли.
Двое наперебой:
- Hу ты врать, так в жизни не бывает!!!

- Я вчера купил пылесос - сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?

— А я вчера с кумом водки выпил, и будто заново родился!
—Это как?
— Наутро в капусте нашли.

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов...

Вчера казус такой произошел..
Короче, подхожу к подъезду своей девушки (знаком недавно), смотрю - она с каким то мужиком разговаривает. И вдруг тот начинает говорить с ней на повышенных тонах, да еще рукой так в плечо толкать потихоньку. Ну а я подвыпимши был немного, не стал разбираться, че за терки, подошел и плюхнул мужику этому по морде...
Оказалось потом, что это её батя, загонял её домой, чтоб она шарф одела, т.к. холодно)) И самое интересное, что батя ее после этого случая проникся ко мне доверием (мол, дочь мою защитить сможешь всегда). Так что парни, защищайте своих девушек, даже от их родителей))

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Вчера государство Лихтенштейн напало... на прохожего и отобрало у него деньги.

Два кореша просыпаются утром после дня рождения, один решил приколоться над другим и говорит:
- Ну ты вчера и нажрался, наверное и не помнишь как я тебя трахнул, так что 1:0
Через год всё повторяется, просыпаются утром. Корешок говорит:
1-Помнишь ты говорил в прошлом году, что меня трахнул, так что 1:1, я тебя тоже натянул.
2-Да ты чё, я же тогда пошутил, прикололся, а ты и поверил?!
1-Чё серьёзно...? Тогда 0:1

Вчера узнал что не одинок в этом мире.
Увидел значицца объявление какой-то колдунской фирмы
в газете. Звоню...
-Здрасте...я прочитал тут объявление ваше у вас третьим пунктом..хыхык.. "Коды на любовь, удачу, бизнес, деньги"...
(она перебивает и раздраженным голосом):
-Нет плять!На бессмертие и бесконечные патроны кодов нету!!!
И кидает трубку...

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе
курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в её трусах курил

х: посмотрел вчера "Аватар". Теперь я знаю как правильно выбирать себе девушку!
y:???
х: Если Она захочет меня убить! Значит моя!

ххх: мой ходил с друзьями на рыбаолку. совсем охренел уже
ууу: в чем охреневелость?
ххх: пришел бухой, но поймал 3 рыбины. довольный такой. я его как полагается похвалила. вчера пошла к маме, отнесла ей рыбину, а она решила ее сразу пожарить. вытаскивает такая и спрашивает: Почем скумбрию брала?
Ну совсем охренел

xxx:я тут понял,что я допился очень сильно.
yyy:коим образом?
xxx:прикинь,вчера пьяные заходим в аптеку,другу надо было купить домой туалетной бумаги.говорю аптекарю:"Бумаги туалетной".Тот добавляет:"Розовой".
она отвечает:"Розовой нет,есть только белая".
На что я серьёзно заявляю:"Не надо,белое пачкается быстро"...

Разговаривают два бандита.
- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"
- Ну и чего вы?
- Ну помогли, убили...

MP3: вчера лицеист на моем занятии в обморок упал...
Саша: ты его совсем замучал? )
MP3: я дал им задачу и пошел пить чай. вернулся - а он там меня пародирует у доски. а меня не заметил.
MP3: у доски ходит, бла-бла-бла, все меня увидели и смеются. я сел за его парту. и смотрел. прозвенел звонок и тут он меня увидел...
MP3: стал белым и в обморок

Маша: Прикинь! я вчера у анндрюхи 3 раза в бильярд выйграла!
Маша: Вот лох он! А ты говорил он играет супер.. гы..

Спокойный: А у вас cекc потом был? ))
Маша: че?.. эт ващето не твое дело!
Спокойный: Андрюха не лох...
Спокойный: Андрюха всё правильно сделал...))

Маша: Бля... ((( как маленькую...сцуки вы все мужики вот.

Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнул@сь на паркет!))))

Смотрю вчера прямую линию с Путиным, по бегущей строке идут вопросы отправленные в прямой эфир по смс:
Вопрос: Владимир Владимирович, вам какой из покемонов больше всего нравится ? :)

- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... Наверное, разведутся!

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на
третий апгрейд себе зарабатывает!

Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.