Анекдоты про телефон стр. 33

По скайпу рассказала одна моя знакомая.
Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20.
- Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем блин смысл??? !!!
- Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.
- Ну хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15.
Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.
- И ножницы еще, пожалуйста!
Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак в стране: )), и протягивает моему ненаглядному ножницы.
Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает!
Тот в шоке: - И что, работает? !!! !
Мой невозмутимо: - Конечно! А че ей не работать-то. .
Все-таки уважаю я русских людей. . : )))

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом
сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко
зазвонил телефон. Она,думая,что дома:-Милый, открой дверь. Парень:
-Зай,ты с краю,ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

ХХХ: Что делаешь?
ууу: Смотрю на фото сестры и разговариваю с ней по телефону
ХХХ: У тебя че? Скайп для бедных?

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.

- Дима, надо запретить продажу черных ниток! Причем срочно!!!
- Владимир Владимировмч, а что случилось?
- Все бюджетники будут класть крестик из ниточек на бюллетень и снимать на телефон, как будто за меня голосуют. Фото покажут куратору, премию получат, а галочку ручкой в другом окошке нарисуют!
- Владимир Владимирович, поздно, они в сентябре по 100 катушек скупили.

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
- Доктор, - слышится в трубке женский голос.
- Мой муж меня обидел!
- Из-за этого вы будите меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!

Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в интернет выставил - ни одного звонка.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день, так по тридцать человек
ежедневно звонили..

Продажа Honda Civic во Владивостоке
Вопросы к продавцу:
DV
-Почему аукцион 4????что-то не то с ней было у япончиков))))
-Что смущает?
DV
-где мятая была или битая??аукцион 4 смущает! есть смысл кузовщику показывать ее??
-Хватит воевать за фотографии, приходите и смотрите, к кузовщику везите. Все подробности по телефону объявления. С уважением.
Алексей
DV
-Во владике есть у меня родственичек, который "родился в гараже"....скажи если реально была мятая...потому что при осмотре все равно будет видно....чтобы время -зря не терять....
-Мятый был передний бампер. Потому как у машины когда загорелся двигатель, её столкнули с косагора в реку, что бы огонь не пошел на салон. Вот и помяли передний бампер о дно реки. Так пойдёт? Уважаемый DV. С уважением.
Алексей.
DV
-благодарю за откровенность))))я так понимаю что это во владе было??? а аукционный бал то в японии ставят, значит еще что-то не так.....
-Идите в автосалон. Но на будущее предлагаю сделать МРТ (магнитно резонансная томография) головного мозга.
Спасибо, с уважением
Алексей.

Когда у меня в телефоне появился твиттер, я перестал читать освежитель воздуха

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- С@КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

В 2012 году при аресте граждане будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в фейсбуке.

Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.

У Алеся Мухина в метро украли телефон. Один - ноль в пользу телезрителей.

Звонит телефон :
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй ... . он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй ? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон??? !!! !
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa
... Долгое молчaние
- Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе 3,14здец!!!

Записываю по телефону адрес клиентки, спрашиваю:
- Какой код в подъезде?
Клиентка удивленно спрашивает:
- Откуда вы знаете про кота ? Обыкновенный пушистый кот, у вас не будет аллергии на шерсть.

- Слушай! Мой друг очень любит говорить со мной по телефону, а я терпеть
не могу весь этот треп. Просто не знаю, как ему вежливо сказать об
этом...
- А ты ничего не говори - просто дай ему денег в долг...

Отзыв о телефоне с сенсорным экраном:
Света:
Купила его в ***. Классный телефон!!! Ещё не разобралась, как снять блокировку с экрана. Он красивый.