Анекдоты про Соседей стр. 42

<Xp0M0u> У меня паранойя...или шизофрения...или хз че...
<Xp0M0u> Вобщем выключают дома свет, а до этот в соседних домах дня 3 подряд гасили свет с 10:00 до 17:00 - типа чинили чето.
<Xp0M0u> Ну думаю ппц - и до нас добрались
<Xp0M0u> Сижу как дурак перед выключенным компом, думаю чеб поделать
<Xp0M0u> - "Пойду телек посмотрю!". Делаю два шага к телеку...доходит что света нету и телек тоже не пашет.
<Xp0M0u> - "Ну пох, пойду книжку почитаю" - сажусь обратно за комп...доходит что все книги в электроном виде, а комп не пашет.
<Xp0M0u> - "Пойду хоть пожру" - подхожу к плите, вспоминаю что она тоже электрическая и не работает.
<Xp0M0u> - "Пох, в микроволновке разогрею" - два шага в сторону микроволновке...доходит
<Xp0M0u> Потом, непридумав ничего умнее, начал как идиот разговаривать сам с собой, ходя по квартире туда сюда.
<Xp0M0u> И тут АЛЕЛУЙА! включают свет!
<Xp0M0u> Радостный включаю комп, смотрю на часы...света не было 15 минут...скажите как эта болезнь называется ?

jdenton
щас ходил в магазин


jdenton
на улице ливень, у соседнего подъезда в свете фар джыпа стоит мужик с белой розой в руке


jdenton
как романтично подумал я, дождь и роза


jdenton
"ну ты бля где??" прорычал мужик в телефон....

XXXX(17:56:23 14/11/2007)
У соседа внизу два джумшута работают.. Заколебали.. Из за них лифт ломается раз по 6 за день..
XXXX(18:00:57 14/11/2007)
они позавчера в нем застряли и вместо того чтобы вызывать лифтера молились громко аллаху..

Miri: наивные соседи) думают что у меня громкость убавляется ударами по батарее

STALKER:Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор бля, пересменка!

Админ сидит в соседней комнате, общаемся с ним по аське.
Я> Сереж, а флешку у нас куда можно засунуть?
Админ> Себе в задницу, например.
Я> А что-нибудь более компьютерное?
Админ> Ну... мне в задницу)

лафтер:
у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
в эту субботу наблюдаю

лафтер:
идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.

лафтер:
Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.
вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом

Удивительная Хорсик)
А еще у нас тут такой день был жуткий. Куча пар. Вечноголодные студенты... Моя соседка садится на стул, кладет вещи и тупо засыпает сползая под парту... Я думаю, пусть ребенок поспит. Начинается пара. Всех проверяют по списку. училка(дойдя до ее фамилии): а где настя? Я толкаю настю...Чудо просыпается, на парту, цепляясь за подбородок вываливается голова без туловища и выдает фразу спросонья на весь кабинет: ГДЕ Я? ПОЧЕМУ НЕТ ЕДЫ?...

Удивительная Хорсик)
Такого обреченного голоса я в своей жизни еще не слышала)

<Zombie> вчера сосед пришёл с пар, рассказал историю. препод спрашивает на лекции у всех нечто вроде: "как называется наука, по которой мы знаем что куда правильно раскладывать, например на рабочем месте?", в надежде услышать слово "эргономика". все молчат, и тут один студет крикнул "фэн-шуй!"

<Фокстрот> Сижу. музон почти на полную. Думаю "нифигасе сабвуфер рубает аж пол содрогается.". Потом оказалось что это соседи снизу шваброй в потолок стучали =))

Она: А я уже в кроватки..в аську зашла..воть

Он: Жила бы поближе - можно было и присоседтьбся. улечься рядом с тобой, зевнуть сладко и захрапеть во все носовые завертки

Она: Ты храпишь...Не..тогда не надо со мной улечься..

Он: хотя всегда есть выход

Она: Какой?

Он: довести тебя до стотяния когда тебе будет до лампочки храпит ли кто рядом или нет

Она: Хм..а сможешь

Он: делов-то. Засатвлю мешки таскать по лестнице

<Сивка> Как страшно жить. Нашел сок в соседней комнате. Открываю, наливаю - в нем плавает лёд..
<Inferno[DS]> а я никогда не считал холодильник соседней комнатой...

Enigma : Мама жалуется соседке: Этот кот вчера все цветы съел! <Повысив голос от возмущения> Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире. С кухни донесся папы голос: Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!

Подруга рассказывает.

она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и холявный.
я: Фига се тебе повезло! это как???
она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по нечетным неделям.
я: ну и???
она: ну так он с соседями с низу тоже договорился:) что они по нечетным а мы по четным:))))

<johnslm> Здравствуйте. Я ваш абонент, договор # 15***ф. Очень недоволен тем как у вас делаются ремонты: заявку подал в понедельник 14-го мая, (небыло "линка"). ТАК ВАС И НЕ ДОЖДАЛСЯ!!!
Так как я сам работаю инженером по эксплуатации сети, то после недели ожидания, я залез на крышу и починил себя САМ!
Как оказалось мой кабель был просто перекушен, - никакой сложности в ремонте не было.
Впредь прошу выполнять условия договора (ремонт - в течение 3-х дней)!
<Manager> Уважаемый абонент, приносим извинения за причиненные неудобства. К сожалению у нас не хватает персонала, поэтому не могли бы вы зайти к соседке в 23-ю квартиру и установить Windows, естественно за деньги. Заранее благодарны.
<johnslm> СЦУКИ!!!
<johnslm> пойду хоть узнаю за скока...

JulJewel
у нас постоянно соседи слeшают леонтьева
SunSay
и все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут а я никак...
JulJewel
интересно ты копировал или набирал?
SunSay
так и спроси дурак ли я

<Justas> При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе...

STELLS:
Дарова! Как дела?

SuperNafig: да не очень... точнее вапче запара...

STELLS: а че так?

SuperNafig: ты помнишь прикол на баше с лазерной указкой и колонками?

STELLS: ну и...

SuperNafig: Я повторил... А соседи ментов вызвали... Седня объяснял им, что нет у меня винтореза под кроватью...

STELLS: ггг)

Разговор про концерт Metallica 18 июля в Москве.
ТАРХ =>я хочу а еще хотю на оззи (а то в прошлый раз пришлось билет сдавать он хад не приехал=( )
Airin => Да не расстраивайтесь, все равно на этих концертах ничего хорошего, кроме жуткой давки и музыкантов в виде маленьких черных точек на горизонте (если, конечно, у вас не VIP места, в чем я сильно сомневаюсь ). Лучше послушать их дома в хорошем качестве на хорошем музыкальном центре с колонками системы "Привет соседям"
ТАРХ=> непонимаешь ты ничего в энергетике концертов =)
Airin => Ой, не надо! Ходила у меня знакомая на такие концерты: ноги на фиг оттоптали; котом описали; ухо потом не слышало...
ТАРХ=> котом описали ?? о0 ...пел куклочев?))))
Airin=> Нет, там рядом с ней стояла в толпе девочка-фанатка с котенком. Кота она притащила, чтобы его типа подарить своим кумирам. А подарить можно было, только метнув его на сцену. И еще не факт, что долетел бы. И вот весь концерт девочка мучилась сомнениями - метнуть-не метнуть? А кот чувствовал, что судьба его на волоске, и непрерывно писался. На мою знакомую.

<[23]CLaiN> уже мог бы домой ехать
<[23]CLaiN> а надо девочкам из соседней турфирмы винду переставлять
<[23]CLaiN> у них начальница классная
<[23]CLaiN> жаль, у нее уже ребенок есть
<[23][THB]KiwiBird> Поговори с ней
<[23][THB]KiwiBird> Может она тебя всё-таки усыновит..

<3AHO3A> Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!"
<3AHO3A> Он:"Как так?"
<3AHO3A> Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю."
<3AHO3A> В этот же вечер када я в ванной была слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯЯ!!!"
<3AHO3A> Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило наебнулся затылком об косяк=))
<3AHO3A> Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто головой разъебал?!"

Недалеко от места моего теперешнего обитания висит реклама, на которой изображен диван, его весьма приличная цена и рекламный слоган гласящий что-то следующее "Он знает о cекcе больше чем ты".

Выводы.

1. Даже диваны знают о cекcе больше чем я.
2. Диван, видимо, протрахан насквозь до соседей снизу.
3. Его создатели заебались с ним настолько, что просто обязаны сообщить об этом миру.

kill crash: на работе сижу как то
kill crash: приходит девушка из соседнего отдела, нада, говорит завести логин на корпоративный мессенджер
kill crash: девушка новенькая и ей кто то сказал что логин должен состоять из имени и отчества
kill crash: я спрашиваю имя, она: Екатерина, спрашиваю фамилию, она: Бякина, спрашиваю логин, она: ЕБЯКИНА
kill crash: минуты 2 девушка смотрела на сползающий под стол наш отдел

<uni> пля, у меня в инфе в аське написано, что я с канарских островов
<uni> я даже остров какой-то указал =)
<uni> щяс написал немец какой-то, тоже блин на канарах живет
<uni> типа на соседнем острове. докапывался полчаса, предлагал на рыбалку сходить %) %) %)