Анекдоты про шампанское стр. 5

В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит:
- Помогите, люди добрые, спасите...
Начальник ЖЭКа:
- Что случилось?
- Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские, и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка... и все это у меня в

квартире стекает по стенам!
- ...
- Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ...

Встечаются два друга с утра, после пьянки.
- Слышь, а че мы вчера пили???
- Водку, коньяк, шампанское....
- Хмммм.... а чем закусывали????
- Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
- Лягушачьими лапками!?!...ааааа, то-то у меня башка так болит...

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и
медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - БА-БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы@бывалаSь?!!! Батя в туалете застрелился!

Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная,
торчат одни глаза и уши.
- Ты что это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.
- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в
кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну
и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о
нос нового корабля бутылку шампанского...

Новый русский просыпается с "бодуна"
- Дорогая, что есть похмелиться?
- Мартини, Виски, Коньяк, Шампанское.
- Пивка бы...
- Зарабатывал бы как нормальные люди, было бы пивко.

Новый русский просыпается утром с "бодуна". Спрашивает у жены:
- У нас опохмелиться чего есть?
- Есть "Мартини", коньяк "Курвуазье", шампанское "Вдова Клико", шоколадный ликер...
- А пивка нет?
- Зарабатывал бы, как нормальные люди - было бы пивко!

Поручик Ржевский в кабаке:
- Господа! Предлагаю маленький каламбурчик: давайте искупаем лошадь в
шампанском!!!
- Браво, браво, какой же вы...
- А где мы возмем столько шампанского?
- Да, действительно, черт, ну тогда хоть кота пивом облить.

Поручик Ржевский, Князь Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в карете по Невскому. Карета подпрыгивает на
булыжнике. Наташа, не сдержавшись: "пук". Болконский:
- Простите, господа, несвежее шампанское-с. Едут дальше. Карета подпрыгивает на кочке. Наташа снова: "пук". Пьер:
- Прошу извиить великодушно. Несвежий балык-с.
Наконец, подъезжают к зданию офицерского собрания. Ржевский:
- Господа. Прошу извинить меня, но мне пора выходить. Однако если эта дама, - кивая головой на Наташу, - еще раз п@рнет,
скажите, что это я...

Ржевский никак не может найти подходящий подарок на Валентинов день, мечется по магазинам и
ларькам и доходит до пивного. Естественно, кроме пива, сигарет и водки в нём ничего не
шевелится. Ржевский(думает), барахлить, так барахлить:
- Ящик шампанского!!!!
- Вы для Валентины?
Ржевский, оглядывая ящик:
- Не, она столько не выпьет, поеду к Валентину.

Поручик Ржевский выйграл в лоторею и давай всех на балу шампанским угощать. Подходит корнет:
- Поручик, вы так весь выигрышь на шампанское
угрохаете, ничего не останется.
- Здесь на днях я так одну угрохал, она мне деньги даже дала, на которые я купил лоторею и выиграл, и так по кругу, по кругу, корнет.

Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
- А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол ты что Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского..
- Тогда давайте хоть собаку пивом обольем...

Порутчик Ржевский и вся компания....Скука смертная....У Ржевского появляется идея!
- Господа, а давайте искупаем коней в шампанском!!!
- (мрачно)Ржевский, денег нету.
- Ну, тогда давайте кота пивом обльем.

Объявление:
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

- Вы стали таким любезным, - хвалит теща своего зятя. - Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
- Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо.

Пьяный мужик спрашивает таксиста:
- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро
винегрета?
- Войдет.
- Открывай! ба-а-а.
И наблевал ему в багажник.

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
- Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на
пересдачу, если нет - получаю 3.
- Задавайте.
- Как загнать земляного червя в землю?
- Ну, не знаю...
- Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
- Давайте Вашу зачетку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
- Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.

Пожар в публичном доме. Раздаются крики:
- Горим, горим ! Воды ! Воды !
Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

- Что такое шампанское ?
- Жидкость для снятия женщины.