Анекдоты про Сантехников стр. 3

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк:
- Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит...

К жене пришел любовник. Развлекаются, значит, они, вдруг звонок в дверь. Жена: - Это муж! Быстро иди в туалет! Любовник в туалет, она идет открывать дверь - а там еще один любовник. Развлекается теперь со вторым, опять звонок. Она: - Это пришел муж, быстро на кухню, лампочку вкручивай! Он на кухню, она открывает дверь, там очередной любовник, развлекается с третьим. Опять звонок, она: - Это муж, быстро на балкон! Открывает дверь, заходит муж. В туалете любовник. Муж: - Ты кто? - Сантехник, унитаз чиню - Молодец, держи Муж отсчитывает ему 200 баксов за работу, идет на кухню, там второй любовник. Муж: - А ты кто? - Электрик, лампочку вкручиваю - Молодец, вот, держи Муж отсчитывает и ему так же 200 баксов. В этот момент наблюдавший с балкона третий любовник не выдерживает, врывается в комнату и гордо так заявляет мужу: - Я ее тоже е6@л!

> За рубежом набирает популярность идея покупки времени для себя. Как? Аутсорсингом своих дел и забот. Например, можно нанять кого-то постричь газон.

Очень разумная идея, и финансово выгодная.
Например, заплатить за починку сантехники себе меня банально жаба задавит: мои почасовые расценки за работу совершенно антигуманны.

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!

Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.

Сняв сапоги, сантехник наследил ещё больше.

- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.

Два товарища общаются:

— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
- Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
- Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
- В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичёк подтверждает:
- Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
- А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
- Слышь, сантехника вызывали? гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.

Если и бывает что-то плохо, то плохо бывает сразу все. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Да что вы знаете про срач! Настоящий срач - это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.

Пришел сантехник к врачу, починил за полчаса кран и просит за работу, ну скажем условно 50$.
Врач говорит: - Я врач, хирург, за час высококвалифицированной работы получаю 25$, а ты, сантехник, хочешь в два раза больше?!
На что сантехник снисходительно отвечает:
- Я тоже так рассуждал, когда врачом работал.

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Халтурил знакомый потихоньку сантехникой. Там - смеситель за 20 баксов на новое место протянет, тут - трубы поменяет. Тащит он раз на себе шланги от газосварки да горелку с маской от парадного, где работу делал.
А тут подходит к нему мужик: хорошо так одет, явно с деньгами, и начинает то, да се, сколько стоит, как платить... Берется он за работу, договорились.
Через пару дней приехал он варить ему трубы да смеситель с унитазом ставить... Подходит к хозяину, говорит, мол, давайте рассчитаемся - тут работы на полдня, а я ежели трубу приварю - с собой не заберу, так что неплохо бы мне сейчас заплатить. Хозяин в ответ пальцы растопыривает: я, мол, такой-то такой-то, работаю в налоговой милиции, и если ты понятливый - сейчас мне все хорошенечко тут сделаешь. А если нет - вызову своих, и припаяют тебе уголовное дело. Говорит, а сам табуретку у входа в санузел поставил и садится смотреть, как ему делать будут.
Деваться некуда, делает работяга, а сам думает: адреса моего этот урод не знает... В общем, засунул он ему потихоньку жмут проволоки с паклей в канализацию, а унитаз к горячей воде подсоединил.
Так и разошлись - знакомый на этой истории 60 долларов потерял, да еще рублей шесть на бензин выкинул, а мудак - тот себе получил совершенно бесплатно полную ванну гавна с температурой под 40 и вонью на весь подъезд, да неприятности с соседями.
Вот так от жлобства люди себе да другим жизнь портить могут...

Работал я в свое время на фабрике ботового питания в аэропорту Домодедово.
Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как всегда.
Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому - жопа мерзнет. А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
- Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
- Ну не мог я иначе... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

Я знаю ты любишь смешные истории из жизни, хочу одну тебе поведать:
Как то пару лет назад зашел я в бар выпить пивка, ну и все столики заняты, подсел за стол к мужику, который сидел один и перед ним на столе стоял стопарик с водкой и больше ничего.
Пью я значит пиво, болтаю по телефону, а мужик сидит не пьет, ну я его и спросил - "Мужик че не пьешь или не с кем?". "Да" - говорит он," друзей нет - а один я не пью". Я его спрашиваю дальше - "а где у тебя друзья?" Мужик - "да раскидала нас судьба по углам истории..". Спрашиваю - "а что случилось то?".
История мужика:
"Тут в баре познакомился с другом - пили, анекдоты травили, ну и про жизнь речь зашла, кто где работает. Друг мне рассказал что он большая шишка, руководителем работает, ну понятное дело ничего больше не умеет, только руководить". Я ему тоже про себя рассказал работаю сантехником, свое ИП открыл, трубы меняю и т.п.. Вообщем посидели тогда нормально и решили встретиться тут же через неделю. Через неделю встречаемся, как водится друг другу наливаем-угощаем. Ну и друг мой спрашивает меня-"Ты вроде спец по трубам? Помоги пожалуйста мне по дружбе - приди ко мне домой прочисти канализацию. Ну я ему "ОК" говорю, думаю, че он руководителем пашет, как он сам почистит трубы от говна-решил помочь. Пришел к нему, дело сделал, после пошли в бар выпиваем друг-друга угощаем, сидим норм. Друг доволен - кричит - "Да я тебе рекламу сделаю, весь город узнает что ты спец по чистке труб!". Ну и понеслась, у друга моего оказалась куча близких его друзей, все они тоже шишками работают, ну и начали они меня к себе звать гавно чистить, я рад стараться , думаю сколько же у меня друзей-шишек появилось и всем я нужен главное, ну естественно денег не брал за работу , Спасибо-пожалуйста сказали и хватит, друзья же! Звонили и днем и ночью нужно срочно - я бросаю работу,семью - бегу вприпрыжку друганам на помощь! Ну и как водится встречаемся в баре - скинулись по стольнику - выпили- пошумели, супер все! Друзья мои другим друзьям своим про меня рассказали- ну и слава у меня началась, все бросил - работу, семью, хожу целыми днями гавно чищу!
И вот как утром рано звонит мой лучший друг и говорит мне: "У меня трубы опять гавном забились, а ты на прошлой неделе чистил и видимо куево ты их почистил, давай кароче ко мне иди и нормально почисти, а то я срать хочу с бодуна еще голова болит- Я вчера со своими лучшими друзьями на шашлыках гудел, да и пузырек водочки обязательно купи мне по пути, опохмелиться надо, все понял?". И тут во мне что-то перевернулось, у моего друга оказывается есть друзья лучше меня, и тон его приди- сделай, водки ему еще. И задумался я, а оно мне надо? Послал я его с его лучшими друзьями в лес темный подальше!".
После это встал мужик из-за стола и ушел, а водка осталась не выпита-я долго еще сидел тогда и переваривал его историю глядя на его стопарик с водкой. И я думал - мужик лох, так ему и надо! У меня нормальные друзья - со мной такого никогда не случится!

Валуев приложил раковину к уху и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану