Анекдоты про рубль стр. 28

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
- Давай. Hа сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Hу что?
- Давай 100 рублей. Я его застраховал.

Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает официантку:
- Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите! Закуска - 200 рублей. В меню ведь совсем не так было.
- Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля.
- Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое - рыба фаршированная 300 рублей? С ума сойти!
- Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую помощь оказать?
- Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит. Вино - 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите немедленно!
- Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент спрашивает.

- Слышь, Абрам, займи десять рублей!
- У меня столько нет - только восемь.
- Ну, давай восемь, два будешь должен.

Абрам ходит из угла в угол и говорит:
- ПAРАДОКС, ПAРАДОКС...
Сара спрашивает, что случилось, а муж говорит:
- Если бы тебе дали сто рублей - отдалась бы?
Сара:
- Не мешало бы.
Абрам опять ходит из угла в угол и говорит:
- ПAРАДОКС, ПAРАДОКС...
Мотя спрашивает:
- Папа что случилось?
A он говорит ей:
- Если бы тебе дали сто рублей отдалась бы?
Мотя:
- Не мешало бы.
- ПAРАДОКС, ПAРАДОКС - в доме столько бл#дей, а в кармане ни копейки.
Прислано анонимно.

Абрам и Сара встречаются. Диалог:
Абрам - Хаиму тяжело жить, денег не хватает.
Сара - Абрам, сколько ты зарабатываешь?
Абрам - 900 рублей и еще чуть чуть. А ты?
Сара - 800 рублей и еще чуть чуть. А Хаим?
Абрам - 2000 рублей и больше ничего.

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
- Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
- Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
- Да нет, всё в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок всё же остался...

Приходит Вовочка домой и говорит папе:
- Папа!Я сегодня старушку через улицу перевёл!
Папа:
- Молодец, сынок!, - и даёт ему рубль.
На следующий день Вовочка приходит с другом:
- Папа, а мы старушку через дорогу перевели!
- Молодцы!, - даёт обоим по рублю.
На следующий день Вовочка приходит со всем
классом. Вовочка:
- А мы старушку через улицу перевели!
Папа:
- Почему вас так много?
- Просто старушка сопротивлялась!

Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
- Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?
Дед, говорит:
- Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает:
- Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула...

Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
- Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
- А вот 101 рубль можно и поднять!

Суд. Прокур ведет показательный допрос:
- Гражданини обвиняемый, вот вы - мужчина, да к тому же еще, гинеколог, профессия уважаемая
и высокооплачиваемая, но зачем же вам понадобилось убивать пьяную бомжиху!?
Посудимый отвечает:
- Понимаете, я прихожу на работу к 9 утра, в мой кабинет очередь. Одна заходит - сделай
аборт. Другая - поставь спираль. Третья - вынуь бутылку. Еще одна - еще аборт. И так целый
день. А домой прихожу - дочка: - Пап, поставь спираль. Соседка - сделай аборт. А потом еще
и жена, мол, исполняй свой супружеский долг. А когда мусор пошел выносить на лестничной
площадке эта бомжиха ко мне и доклепалась, мол, дай рубль

Два тракториста кончили пахать, купили портвейна и присели
на бугорок. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует.
Стало им хорошо. Вот один другому и говорит:
- Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать семь,
а аромат-то у него - ну прям как по рубль тридцать две!

Новый русский на даче сидел в летнем сортире, оправлялся. Когда вставал, у него из кармана монетка-рубль выскочила, и вниз в г#вно упала. Новый русский заматерился, снял с себя пиджак, и тоже вниз в г#вно кинул. Потом туда же кинул сотовый телефон, все кредитные карточки, снял с руки
Роллекс и тоже туда бросил. Товарищ его спрашивает:
- Да ты что же это делаешь?
- А ты думал, я за рублем в г#вно полезу?

Рассказывает поручик Ржевский гусарам:
- Намедни гулял в Летнем саду, подходит ко мне девочка и говорит: "Дяденька, дайте рубль, -
отдамся". Представляете, господа, кокой ужас - @бал и плакал, семь лет!!!

Объявление:
Куплю в коллекцию старые американские денежные купюры прошлого века достоинством в сто долларов выпуска не ранее 1980 года.
Оплата - рубль за штуку.

Надпись на дверях аудитории:
Каждая непогашенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайса.

Встречаются два мужика, и один говорит другому:
- У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а
приятно.

Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю за гадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай." Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна галоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши." Рубль... ...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "1689 галош"...
Прислано анонимно.

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:
- Дайте мне красную "Волгу".
А ему:
- Хотите черную, зеленую, синюю или желтую? А красных у нас нет.
- Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мой рубль.

- Алло, а Вася дома?
- Его нет, а что ему передать?
- Передайте ему сто рублей.

Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.

Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?" Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
- Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

Вoвoчка - oтцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и oтнес их в милицию. А чтo бы ты сделал на мoем месте?
- Тo же, чтo и ты. Сoврал.

На теле убитого обнаружены трупные пятна размером с 10-ти и 50-ти копеечные монеты, общей площадью на 5 рублей 30 копеек.

Реальный протокол, напечатан в АИФ:
"...Подросток залез в кулинарию, где съел 10 пирожных и 27 жевательных резинок... Совместно с
несовершеннолетним Шкодой похитили и съели шоколадную глазурь на сумму 1320 рублей. В
центральном гастрономе похитил одну банку напитка "Тыквенный"..."