Анекдоты про рубль стр. 30

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит стрижка?
- 240 рублей.
- Не понял, а без м#ньета?

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку
компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам
новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего
200 рублей за один коробок.

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом. А
денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
- Вам чего?
- Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку?
- Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается.
Через некоторое время опять стучатся.
- А кому деньги отдавать то?

Наркоман заходит в автобус и кричит:
- Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
- Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
- Это я, наверное.
- Ну и чо стоишь, иди ищи!

Идет игра "О, счастливчик", отборочный тур. Выигрывает наркоман, садится играть. Ведущий:
- Первый вопрос! Назовите животное у которого самые длинные уши. Варианты: медведь, заяц, барсук, крот?
Наркоман, долго думая:
- Наверное это заяц.
- Правильно! Ваш выигрыш 100 рублей!
Ведущий задает второй "сложный" вопрос, наркоман долго думает, потом выбирает "звонок другу". Разговор в эфире:
- Алло, здoрова. Ну что, есть?
- Есть.
- Хороший?
- Хороший.
Наркоман кладет трубку.
- Наверное я возьму деньги.

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
- Это для непьющих.

Едет наркоман в трамвае, смотрит десятка воляется. Подобрал и спрашивает у пассажиров:
- Кто чирик потерял?
Все молчат...
- Ну кто чирик-то потерял?
Молчат...
- Ну бл#, кто чирик потерял?
Тут кaкая-то старушка решила навариться на денюшку и говорит:
- Ой, молодой человек, это кажется я десять рублей обранила...
- Так что ты тупишь? Ищи!

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?!
Тишина.Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?!
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок...
- Ну, а чё сидишь, старая, ищи давай!!

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.
- Это по какому такому курсу?
- По "квантовой электродинамике".

Едет новый русский на мерине со скоростью 120 км/ч, его останавливает гаишник. Подходит гаишник
к новому русскому и говорит:
- Вы нарушили скоростной режим, на этой дороге разрешенная скорость 60 км/ч. С Вас штраф 100
рублей.
Новый русский отвечает(растопырив пальцы, все дела):
- Платить не буду, ну че ты мне сделаешь??
Гаишник по рациии вызывает:
- Центральная!! Вызовите Сидорова на восьмой пост тут его клиент.
Через 5 мин подъезжает геленваген, из него вываливается мент, сам огромный, весь в голде, с
мобилой.
- Ну кто тута??
Гаишник передает ему нового русского со словами:
- Нарушил скорость, платить не хочет, в отделение и вые....ть.
Садятся в машину, едут дальше. По рации вызов:
- Сидорову срочно на 15 км н-ского шоссе, ещё два его клиента.
Подъезжают, к ним сажают двух хачей.
- Превышение скорости, не остановка по требованию сотрудника ГАИ. В отделение, вые...ть и
расстрелять!!
Едут в машине, тишина, только Сидоров посвистывает. Новый русские сидит, дрожит, нервничает. Потом не выдерживает и обращается к Сидорову:
- Слышь Сидоров, ты не забыл, меня только вые...ть. :))

Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому:
- Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!
- Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!

Разговаривают два новых русских:
- Слышь, мне бы сынуле работу найти надо.
- Да нет базаров. Значит работать надо 15 часов в неделю, зарплата 150 тысяч баксов и впридачу новый мерс.
- Нет, ты типа не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в сутки и получал 600 рублей в месяц.
- Ну ты гонишь. Этому пять лет учиться надо.

У кассы аэропорта "новый русский" вкладывает в паспорт 1000 рублей и пoдает кассиру:
- Браток! Один билет на Москву.
Из кассы отвечают:
- Билетов нет! - и возвращают паспорт.
Пассажир добаляет еще 1000 рублей.
- Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
- Девушка, дайте мне областного прокурора.
Пассажир испугался: "Hеужели погиб. Все, сейчас повяжут." Hо слышит дальше:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все
выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он
всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет
вашу задницу в окно и выиграл-с...

ПРЕЙСКУРАНТ
пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек"
- загар до покраснения - 3 рубля;
- то же с купанием до посинения - 10 рублей;
- то же до других цветов радуги - 10$;

- закопать кого-то в прохладный песок - 100 рублей;
- закопать кого-то в песок на глубину от 1 м - спецзаказ;

- топчан на семью - 10 рублей за каждого;
- двухспальный топчан на ночь - 100$ за ночь;

- построить замок у воды из песка - 10 рублей;
- то же из своего песка - 9 рублей;
- то же из песка и цемента (3 этажа) - спецзаказ;

- посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе - 50$;
- показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают - 50$;

- дойти до воды с проводником - 100 рублей;
- войти в воду (вода своя) - 3 рубля;
- искупаться самому - 10 рублей (дома);
- искупать кого-нибудь на выбор - от 10$;
- искупаться на автомобиле - 100$;

- плаванье за буек - завещание;
- плаванье на буйке (буек свой) - 100$;
- плаванье на водных лыжах - 10$;
- то же, но без лыж - 100$;
- плаванье на водном велосипеде - 100$;
- плаванье на простом велосипеде - 10$ (велосипед свой);

- выйти из воды - 10 рублей;
- выйти из воды сухим (полотенце) - 10$;

- пиво к топчану - 10$;
- пиво за буек - договориться с пограничниками;

- помыв сапог в море - только членам ЛДПР;
- стирка носков в море - строго запрещается;

- притащить тяте сети - спецзаказ;

- прочитать данный прейскурант - бесплатно.
----
В зимнее время устанавливаются скидки.

Объявление:
"Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Объявление на двери транспортного отдела: "Господа! За употребление ненормативной лексики штраф 100 рублей". И ниже дописано
"Бл@ буду ген. директор ...."

В магазин "Полкан" поступили в продажу офицерские погоны по цене 150 рублей за погонный метр.

Объявление:
Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.
При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

Надпись на стене школы: "У меня большое горе. Я потерял сто рублей. Найдете - отдайте мне. Не найдете - оставьте себе."

Девушка! Пришлите мне по факсу 20 рулонов термобумаги. А я вам заплачу 20000 рублей по факсу...

Письмо в комиссионный магазин: "Продаю своего мужа в хорошем состоянии всего за 15 рублей"