Анекдоты про родственников стр. 9

Объявление:
Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.

ОБЬЯВЛЕНИЕ: Ритуальные услуги. Призовой фонд!
Если вы хоронете у нас 9-ть своих родственников в течении 1 месяца, то 10-ого мы похоронии СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!!
Спешите! Не прогадаете!

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники
прощаются. Подходят и по очереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел
и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его
приятель ему говорит:
- Слушай, ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...
- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая
холодная.

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощаниe с телом. Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...

Заболела теща Насреддина. Собрались родственники, стали расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:
- Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.

Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, выполню лыбое желание. Ну, мужик говорит:
- Хочу море водки.
Рыбка:
- Зачем так много, я сделаю лучше. Дает мужику стакан и говорит: "Писай".
Он сделал. Рыбка говорит - теперь понюхай. Мужик понюхал - пахнет водкой, попробовал - лучшая водка! Он поблагодрил рыбку и довольный вернулся домой. Там собрал родственников, близких друзей
- всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит:
- Что ж ты, сынок, со мной не поделишься? Мужик к ней поворачивается и отвечает:
- Устал я, для вас, мама, только с горла...

Новый-Чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнатов тебе надо?
- Как, зачем? - В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей
тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако... А еще красный пиджак купил. Еле на
шубу налез... Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят
мерседес таскать...
Прислано анонимно.

В Индии не очень любят девочек и хотят побыстрее от них избавиться, вот представьте себе: вы индус и у вас 5-ть дочерей и всем необходимо собрать приданное, вот и работайте на это всю жизнь. А с мальчиками проще, они самостоятельнее. Так вот! У одного индуса родилась дочка, и, чтобы не расстраивать своих родственников, он сказал, что у него родился сын. Ну все конечно пришли поздравлять, "мальчика" нахваливают, вот мол как он похож на папу. И ручки папины, и глазки папины, носик тоже папин.Вдруг неожиданно налетел ветер и сдул покрывальце. Все конечно увидели обман, и начали было возмущаться, на что смущенный отец сказал:
- Ну должно же быть у него что-нибудь от мамы...

Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары: - Большие глаза. Другой похлопал по крыше. - Крепкая шкура. Третий смотрит на выхлопную трубу: - Самец.

В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет столь долгой жизни. - Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет? - Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, - ответила она, улыбаясь.

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит: - Господи, хорошо-то как! - Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех. - Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус. - ??? - Да, да, это мое последнее желание. Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают - там менты. - Где сдесь зверски замученный еврей?

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник,
который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он
умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго
терпеть твоего дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...

Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят сва- таться. "Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с ва- ми. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо," - еще 500 Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра, не кажется ли те- бе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"

Мои родственники купили микроволновку "Дэу" с ихним кривым
переводом. Там в частности был один пункт, очень нас позабавивший.
"...положите пису в печь..." После долгого раздумия пришли
к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду "пищу".