Анекдоты про родственников стр. 7

Недавно пришла к своему мч. Сидели в его комнате, приятный вечер... Дело дошло до cекcа. Как всегда - тихо, чтобы никто не услышал (а что поделаешь, мч живет с родителями). Все супер, единственное - его мама пару раз в дверь стучала, что-то про какие-то "атрибуты" говорила. Забили. Через три часа собираюсь домой, одеваюсь - не хватает самой важной детали одежды - трусов. Искали долго. Забили. Мч вышел из комнаты - узнать что мама-то хотела. Возвращается через несколько минут с радостной улыбкой, протягивает труселя. Оказывается, его любимый кот вытащил их из-под двери, зацепив лапой. Мало того, этот поганец с ними по всей квартире бегал-игрался! Мне до сих пор стыдно Его родственникам на глаза попадаться!

Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
- Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему:
- Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
- Невиновен? Так мне что... и деньги теперь не надо банку отдавать?

Гаишник тормозит "МЕРС".Ваши права?...Вот Доверенность...Чей автомат?!...Вот разрешение...Что за труп вбагажнике???!!!...Вот справка из морга-родственникам везу...А почему паяльник в жопе???...Вот-последняя воля покойника...

Умер еврей – банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они все не прекращают свою возню.
В комнату входит распорядитель.
Распорядитель: - в чем проблема? Пора начинать.
Кто-то из родственников: - ой Вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они все равно все не вмещаются.
Распорядитель: - ой, шо, вы не знаете шо делать? Выпишите ему чек!

<PuJIb> а, у нас сегодня прикол был
<PuJIb> переводили небольшой файл для какого-то стороннего проекта
<PuJIb> и там куча ругательств
<PuJIb> пришли буржуйские инструкции, какие матюки можно юзать, а какие - низя
<PuJIb> ну и что-то там насчет "запрещения религиозных оскорблений, намеков на cекc с животными... пример еще был: your mother's whore is forbidden, but son of a bitch is accepted"
<PuJIb> развернулось живейшее обсуждение
<PuJIb> думали им написать ,что "ты сукин сын" - вполне даже про животных и cекc тоже подразумевается
<PuJIb> потом начали обсуждать правомерность выражения "твою мать". цитата от менеджера: "а давайте им объясним, что это хоть и с родственниками, но тоже вполне нормально!"
<PuJIb> я аж кофе на сисблок пролил

ParadoXx: А ты одна дома? :)
Drema: в своей комнате да!
ParadoXx: А в других? :)
Drema: мама и сестра
ParadoXx: Фу... 6)
Drema: так я ж не заставляю тебя еще и с ними трахаться!
ParadoXx: Меня как-то смущает присутствие родственников в квартире :)
Drema: надо бороться со своими страхами!

Dem: блин, вчера праздновали мою днюху. Дома. С родственниками и друзьями...
qqqq: ну и как? ;)
Dem: сегодня с утра еле встал. Сползаю с дивана, передвигаюсь в ванную чтоб хоть как-то освежиться, прохожу мимо родительской комнаты и слышу приглушенный диалог:
- Чё вчера было?
- Четверг, вроде...
- Не, че вообще было?
- С утра работали...
- Не, это я помню - чё потом было?
пять сек пауза, потом задумчиво:
- Вроде день рождения праздновали...
- Чей?...
еще пять секунд пауза
- Вроде, сына...
уже десять секунд пауза и вопрос:
- Чьего сына?...
почти минутная пауза:
- Вроде, нашего...
многозначительно-удивленно так:
- Дааа?...
Dem: отпраздновал, блин, двадцатитрехлетие...

< Lvica > Тем, а ты меня правда любишь?
< NFboy > правда люблю
< Lvica > больше всех?
< NFboy > нет
< NFboy > больше всех я себя люблю
< Lvica > а потом меня, да?
< NFboy > нет
< NFboy > потом родственников
< Lvica > ах
< Lvica > ну а потом?
< NFboy > потом родину
< Lvica > сцука ты :(

ssvlad: ребята никому не нужен для родителей для родственников для друзей капитальный гараж?
warlock: ты его позиционируешь как фамильный склеп что ли?:)))

1: мск получила з/п исчо 3-го, новосибу бабло упало 4-го... Блять, на Дальний Восток тонкие провода шопесец... долго транзакции проходят
2: не, просто на дальний восток денги едут на медвежьей упряжке, сани тащут два белых медведа, погоняет их один бурый. Но все осложняетсо тем, что в некоторых регионах нету снега, а сани по асфальту хренова едут, медведам приходится долго обходить заасфальтированные участки + у бурого медведа переодически кончается вотка и от морозов и перепадов температуры рвуцо струны на балалайке, приходится останавливаться, покупать новые струны, а то белые медведы не хотят без музыки тащить сани
3: пречем хде-то километров за триста от хабаровска белые медведы за бочку спирта уламывают бурого завернуть к родственникам в арктику...

<SVEN> давай я те историю буду рассказывать!про ниибаццо умную черепашку!
<iskorka> Павел,что Наташа опять уехала?
<SVEN> ага
<iskorka> ...и ты опять зашел к Максу?
<SVEN> угу
<iskorka> ...и он опять тебя накурил..?
<SVEN> ну да...тока Наташке не говори,плз
<iskorka> ок.тогда спать ложись!!!
<SVEN> ПАСИБа!
* SVEN has quit (Quit: свалил)
<Nataly> вот СКОТИНА!!! а мне сказал,что к родственникам на дачу поехал!!

Arachnos:Седня родственники переезжали, ну и я ессно помогал таскать вещи. Все что можно было уже вывезли, осталась одна табуретка. Ну так вот, спускаюсь я на лифте с этой табуреткой и звонок на мобилу. Чтоб стоя не болтать я сел. И тут неожиданно спуск кончается, открываются двери лифта, а там молодая пара стоит. Я, блин, гений: сказал первое, что пришло в голову "Че смотрите, йопта? Живу я здесь!" и ткнул кнопку восьмого этажа. Пока двери закрывались, я наблюдал 4 самых охреневших глаза в своей жизни))

Иногда все же бывает забавно смотреть кино с родственниками. Моя бабушка, просмотрев четыре серии, спросила: "Да кто они такие - эти Понтий и Пилат?" (c) Кеманорель

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Весельчак-дедуля пошутить любил
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под веселый смех -
Рассмешила шутка родственников всех.

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
- А что?
- Вам вызов прислали!

Объявление в похоронном бюро:
Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы похороним бесплатно.

На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

Приходят в больницу родные одного человека подорвавшегося на мине и спрашивают доктора.
- Доктор, у нас один родственник, подорвался на мине, в какой палате нам его найти?
- Так, минуточку, посмотрим... значит так, в пятой, шестой и седьмой.

Саддам Хусейн заявил, что он удовлетворен дипломатическим решением последнего американо-иракского конфликта. В ознаменование этого события сегодня казнят только троих из его многочисленных родственников...

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожайлуста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выдать им счет за электричество.

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках...
- Да?!
- Моня, ё# твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в ФСБ и требуют возобновить переписку и написать
родственникам "бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидете
дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

Умирает старый еврей. Около него собрались все его родственники и просят
его:
- Саава, открой нам тайну, как это у тебя получается такой вкусный чай?
Старый еврей шепчет:
- Не жалейте заварки, евреи...