Анекдоты про Продавцов стр. 22

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие?
- ... Английские! Но пояпонистее!

Приходит старуха (90 лет) в sexshop и говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот синенький желтенький
и красненький.
Продавец:
- Вот вам синенький, желтенький, а вон тот красный огнетушитель мы не продаем.

Заходит женщина в cекc-шоп и покупает сразу три вибратора. Продавец удивлен:
- Мадам, зачем вам ТРИ вибратора?
- Один, сами понимаете, для чего. Второй - крем взбивать. А третий - наглядное пособие для моего мужа, что бы знал, как надо работать!
Сразу же за ней заходит вторая и покупает ТРИ вибратора.
- Вы, что, тоже этими вибраторами крем взбиваете? - ошарашено спрашивает продавец.
- Дурак! Я ТАК привыкла! - отрезала бывшая проститутка.
Сочинил Робинзон ОдЕсский

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин.
- Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год.
Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой.
- Это нам не надо! - сказали чуваки.
- Если не понадобится, я верну деньги.
Через год один из путешественников снова заходит в магазин.
- Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины!
- Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?
- Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!

В магазин заходит молодой человек и обращается к продавцу:
- Банку "NESCAFE" и пачку презервативов.
Та дала. Через час заходит другой молодой человек с такой просьбой. Продавец удивилась, но дала.
Еще через час заходит третий молодой человек и тоже просит банку "NESCAFE" и пачку
презервативов. Продавец не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, за последние три часа вы уже третий с такой просьбой, что это у Вас за
такой новый джентельменский набор?
А молодой человек отвечает:
- Просто мы любим бывать у Нади.

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся,
чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя практиканта. Возвращается и спрашивает:- Ну что? Кто-нибудь приходил? - Да, один с простудой. - И что ты ему дал?- Слабительное. - Ты что спятил? Где он? - Да вон он стоит, кашлянуть боится.

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает
что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается,
продавец pазpажается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал
я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов
идет гоpячая вода...
- Hу?
- Так этот сантехник только что заходил за лекаpством
от насмоpка.

Наркот заходит в магазин. Подходит к продавцу.
Наркот: А, нет ли у вас замолоти?
Продавец: Не знаю, этот магазин игрушек, вот надувные крокодилы, бегемоты...
Наркот: Нет, мне нужна замолоть
Продавец: Ну вот разве, что мышка заводная
Наркот: ?
Продавец: Ну, заводите ее, кидаете на пол, она начинает бегать, другие мышки это видят и тоже
начинают бегать, потом она бежит в ванную, прыгает в ванну, и все тонут...
Наркот: Ух ты, замолоть! А мусора заводного у вас нет?

Мужик заходит в автомагазин. А там продавец - наркоман за прилавком стоит. Мужик просит колеса. Продавец полазил по карманам, вытаскивает таблетки и отсчитывает:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик говорит:
- Вы не поняли, мне нужно уехать.
- Ну ты мужик даешь. Пять, шесть...

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Ну продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь...

Трое мужиков собрались выпить, но денег, как водится у них не было, но у одного была сосиска.
подходят они к продавцу вина, и говорят:
- Если мы тебя рассмешим, ты нам нальешь выпить?
Продавец:
- Ну, попробуйте.
Тот мужик, у которого была сосиска, подставляет её к ширинке и тычет в морду другому. Ну, все рассмеялись, и продавец с вином тоже. И таким образом они ходили целый вечер и хорошо набрались. И вот стоят они пьяные, и один из них говорит:
- Слушай, напиться-то, мы напились, теперь хоть давай твоей сосиской заедим.
А другой отвечает:
- Как съедим? Я же её ещё после первого раза ещё съел.

Нарк зашел в продовольственный магазин и спросил:"А у вас маркафан есть?"
Продавец:"Да, есть".
Нарк:"Дайте, одну" и взяв засунул себе в нос, и вышел.
На следующий день он опять зашел в магазин и спросил:"А у вас маркафан есть?"
Продавец:"Нет, но есть свекла".
Нарк:"Тогда дайте мне свеклу" и опять себе в нос.
Продавец:"Ты чё парень всякую дрянь себе в нос засовываешь?"
Нарк:"А чё маркафан есть?"

Идет мужик со страшной похмелки в ларек за водкой. Подходит - и сказать ничего не может. Только нечленораздельные звуки:
- Аааыаааыаааа.
Продавец:
- Чего вам?
- АаааыааАааа.
- Mужчина, я вас не понимаю, вам чего??
- Аыыыаааааа
Вдруг видит, как такой же алкаш как и он подходит и покупает водку!
1-ый:
- Как тебе это удалось? (жестами естественно)
2-ой (тоже жестами):
- Мужик, собери всю силу воли, которая в тебе есть, постарайся, подойди к ларьку и выпали: "ВОДКИ"!
Ну первый обрадовался, подходит к ларьку. Полчаса стоял, собирал волю в кулак и вдруг выпалил:
- ВОДКИ!
Продавец:
- Что, не расслышал?
- Ааааыыыаааааа..

Hовый русский приходит в книжный магазин:
- У вас книжки есть?
- Конечно.
- Мне нужна книга "Тридцать щенков".
Продавец все каталоги перерыл:
- Нет, такой у нас нет.
- Ну как же, мне тут дочь написала..
- Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.

В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит новый рyсский:
- Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натyре!
Продавец показывает емy самое дорогое ожерелье:
- Пять миллионов, сэр.
- Hет проблем. А теперь расстегните его и к одномy концy привяжите бант.
- Окей, сэр.
В это время y нового рyсского звонит сотовый телефон. Он берет трyбкy:
- Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я yже нашел, сейчас едy за воздyшным шариком!

В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит Пятачок с пальцами врастопырку с гайками, из кармана мобила торчит, морда отъевшаяся:
- Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре!
Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье:
- Пять миллионов, сэр.
- Нет проблем. А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бант.
- Окей, сэр.
В это время у нового русского звонит сотовый телефон. Он берет трубку:
- Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком!

Купил новый руский компьютер. Через пару дней звонит на фирму.
- У меня из компьютера пошел дым и он больше не работает.
- У Вас сгорел блок питания, компьютер на гарантии, принесите - заменим.
- Не-е-е. Мне друзья объяснили. Мне нужна программа No_smoking.
- Не бывает такой программы. Это блок питания.
- Да мои друганы лучше вас в компьютерах разбираются. Дайте мне программу No_smoking. За любые деньги куплю.
И так в течении часа. Достал всех. Наконец продавец говорит. У нас такой программы нет. Позвоните в MicroSoft. У них наверняка есть.
Через пару часов снова звонок.
- Мне нужен новый блок питания.
- Это Вы нам звонили недавно?
- Я.
- Так Вы же в MicroSoft хотели позвонить.
- Да я звонил. Сначала они ничего понять не могли, а потом сказали, что их версия No_smoking с моим блоком питания не стыкуется.

Новая русская спрашивает у продавца cекc-магазина:
- Я бы хотела купить вибратор.
Продавец:
- Выбирайте любой!
Новая русская (осмотрев вообще *все*):
- Я хочу тот, который у вас под прилавком!
- Извините, но именно его я не могу продать...
- Почему!? Вы же сказали "любой"!
- Это мой термос!

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
НР:
- Ну эту, "Унесенные ветром."

Новый русский в крутом магазине покупает часы "Омега". Продавец:
- Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер, хронограф...
- Нет, все не то...
- Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник...
- БУДИЛЬНИК??? Зачем нам будильник? Мы на завод не ходим!!!

Новый русский возвращает в магазин компьютер. Продавец спрашивает, откуда дыра в правом нижнем
углу монитора.
- Да подо мной вся местная братва ходит, а тут какая-то скрепка мне пальцем у виска крутить
будет!..

Новый русский возвращает в магазин электротоваров электропилу.
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А мои бойцы на вилле, как ни стараются, больше двух не успевают.
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в сеть. Новый русский вздрагивает и
спрашивает:
- А чего это она зажужжала?

Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает:
- Мужик, у тебя эта книга есть?
Продавец берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока-чего". Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе
кивает головой и разводит руками.
- К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить
последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера - "Украшение стропила".

Новый русский(НР) приходит в ювелирный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы цепочку грамм этак на триста, ну крестик грамм на пятсот.
Продавец ему показывает,что есть на витрине, но всё ему не подходит. Наконец продавец выносит со склада уникальнейшую вещь и показывает НР. НР говорит:
- Хорошо это я возьму, вот только этого акробата с креста снимите.