Анекдоты про Продавцов стр. 23

Новая русская спрашивает у продавца cекc-магазина:
- Я бы хотела купить вибратор.
Продавец:
- Выбирайте любой!
Новая русская (осмотрев вообще *все*):
- Я хочу тот, который у вас под прилавком!
- Извините, но именно его я не могу продать...
- Почему!? Вы же сказали "любой"!
- Это мой термос!

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
НР:
- Ну эту, "Унесенные ветром."

Новый русский в крутом магазине покупает часы "Омега". Продавец:
- Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер, хронограф...
- Нет, все не то...
- Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник...
- БУДИЛЬНИК??? Зачем нам будильник? Мы на завод не ходим!!!

Новый русский возвращает в магазин компьютер. Продавец спрашивает, откуда дыра в правом нижнем
углу монитора.
- Да подо мной вся местная братва ходит, а тут какая-то скрепка мне пальцем у виска крутить
будет!..

Новый русский возвращает в магазин электротоваров электропилу.
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А мои бойцы на вилле, как ни стараются, больше двух не успевают.
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в сеть. Новый русский вздрагивает и
спрашивает:
- А чего это она зажужжала?

Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает:
- Мужик, у тебя эта книга есть?
Продавец берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока-чего". Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе
кивает головой и разводит руками.
- К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить
последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера - "Украшение стропила".

Новый русский(НР) приходит в ювелирный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы цепочку грамм этак на триста, ну крестик грамм на пятсот.
Продавец ему показывает,что есть на витрине, но всё ему не подходит. Наконец продавец выносит со склада уникальнейшую вещь и показывает НР. НР говорит:
- Хорошо это я возьму, вот только этого акробата с креста снимите.

Приходит новый русский в магазин и говорит продавцу: - Слышь братан, я тут у вас давеча дюжину воздушных шариков купил. Так они все оказались бракованными. Продавец: - Как так, все бракованные, не может быть. Они что дырявые? - Да, нет не дырявые. - Так может оне не надуваются? - Да не, все надулись. - Краска что-ли с них облезла? - Нет все яркие. - Ну в чем-же тогда дело?! - Понимаешь брат... не радуют!!!

Приходит новый русский в парфюмерный магазин и спрашивает у продавца:
- Скока надо вот этой туалетной воды, чтобы наполнить в моем сортире бачок?
Продавец пытается ответить:
- Да вы не поняли, это не такая вода...
Новый русский перебивает:
- Да ты не умничай, а скажи: скока?

Приходит НР в автосалон 600-тый покупать. Продавец:
- Мне кажется что вы покупали точно такой же Мерседес на прошлой недели?!
НР: Да там, внатуре, непельница забилась!

Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:
- Сколько, в натуре, стоит?
- Сто долларов, - отвечает продавец.
Новый русский задумался:
- А без футляра?

Объявление.На Брайтон Бич в Новый-Йорке: требуется продавец со
знанием английского языка.

Объявление:
Реальное объявление. Требуется продавец с опытом работы на калькуляторе. b>qwerty

Требуется продавец косметики, в книжный отдел, продoвольственного магазина. Обращаться в кассу.

В магазин электротоваров пришел молодой человек:
- Что вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
- Мне нужно купить подарок теще!
- Вот пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая кофемолка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Приходит солидный молодой человек в похоронное бюро и говорит:
- Покажите мне пожауйста вашу продукцию.
Ему открывают каталог и говорят:
- Этот гроб оцинкованный, с инкрустацией, с позолотой... 000 $.
- Нет, слишком дорого.
- Хорошо. Вот этот из мореного дуба - 10.000.
- Слишком дорого.
- Вот простой, деревянный - 500 $.
- Да Вы что с ума все посходили - такие цены.
- Хорошо, молодой человек, вот картонная коробка, оббита бархатом. Стоит 50 $.
- Нет, это тоже дороговато.
- Простите, а кого вы хороните?
Молодой человек с раздражением:
- Да тещу...
Продавец радостно:
- Что Вы сразу не сказали! Привозите ее так. Мы к ней ручки за доллар прибьем и все дела.

Приехал чукча в Москву. Денег много - посетил ГУМ, накупил два чемодана
шмоток. Довольный собой, вышел на Красную площадь. Увидев собор Василия
Блаженного, залюбовался...
В это время подходит к нему жулик. Зная о наивности чукчей, спрашивает его:
- Что, красивый собор, нравится? Покупай, продам по дешёвке!
Чукча в ответ:
- Ой, какой большой и красивый яранга! Чукча купила бы такой, но как её до Чукотка дотащить, однако!?
Жулик:
- А ты толкай его, ты же гляди, какой сильный!
Чукча, расплывшись в улыбке от комплимента, поставил на землю чемоданы, заплатил предложенную сумму, упёрся руками в стену собора и принялся толкать его! Увлёкшись этим занятием, он не заметил, как "продавец недвижимости" смылся с его чемоданами. В это время постовой милиционер, увидев странную картину, поинтересовался у чукчи, чем это он занимается?
- Купил яранга, домой толкаю, однако!
Повеселевший постовой спрашивает:
- И далеко уже дотолкал?
Чукча, оглядываясь через плечо, отвечает:

Чукча пришел в магазин покупатх штаны. Ему дают штаны,
он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит,
что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и обьясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны
снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло...
...и посмотрев в унитаз, добавляет:
- И гигиенично.

Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит:
- Мне нужно ружье.
Ему говорят:
- Нету!
- Ну тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?!
- Нету!
Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: "Это потому что я чукча!" Залетает разгневанный обратно в магазин:
- ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!
Продавец, выкладывая товар:
- НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ...

Чукча покупает холодильник. Продавец спрашивает:
- А зачем вам холодилник, у вас там и так то холодно.
Чукча отвечает:
- Дома 30градусов мороза, а в холодильнике Вот и погреюсь немного.

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
- Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки.
Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит:
- Электричество надо, однако!
Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча:
- Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
Продавец удивлённо говорит:
- Обратитесь в отдел фантастики.

Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за
Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.
ГАИшник передает по рации на следующий пост.
Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания.
Снова - по рации на следующий пост.
Так повторяется много раз.
Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов,
вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших
его ГАИшников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не
купит?

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались cекcом сегодня ночью...
Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!
Затем, немного подумав, говорит:
- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...