Анекдоты про Пожарных стр. 6

Сидит нарк на кухне, варит химку, дым столбом стоит. Вдруг стучатся пожарники.
- О, мужики, пожарьте мне картошечку.
- Да мы не жарим, мы тушим...
- Ну, так потушите, мне все равно.

Купил нарк кабачков. Думает, что делать?
Решил у кого-нибудь спросить. Вызвал пожарку.
Приехала. Он им говорит: "Потушите мне кабачки."
Они отвечают: "Ты че мужик, совсем! Мы пожарные,а не повара!"
Нарк подумал и говорит: "А-а-а...Ну тада пожарьте.."

Звонок в пожарную службу:
- Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись...
В пожарной, думая, что это недоразумение кладут трубку.
Через минуту звонок:
- Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись. Если у меня нет
плана, я иду к друзьям, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись...
В пожарной службе, понимая, что это чей-то невесёлый прикол, кладут трубку. Через минуту опять звонок:
- Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись. Если у меня нет
плана, я иду к друзьям, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет у друзей, я лезу в
нычку, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись...
Пожарники с раздражением, посылая его к такой-то матери кладут трубку. Через пару-тройку минут- снова звонок.
- Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись. Если у меня нет
плана, я иду к друзьям, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет у друзей, я лезу в
нычку, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет в нычке, у меня под окном растёт кустик,
я с него срываю, сушу, тру, забиваю, курю и мне зае%ись.
Трубка с дикими матюгами летит на ни в чём не повинный телефон. Но, как и следовало ожидать, через некоторое время... Правильно! Снова звонок:
- Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись. Если у меня нет
плана, я иду к друзьям, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет у друзей, я лезу в нычку, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет в нычке, у меня под окном растёт кустик, я с него срываю, сушу, тру, забиваю, курю и мне зае%ись. Так я вот чего звоню: у меня у кореша хата горит, когда поедете, на мой кустик не наедьте.

Укуренный наркоман вызывает Приезжают бравые парни с пожарными гидрантами. "Вы кто?" -
спрашивает нарик.
- Пожарные!!!
- Ну пожарьте мне мясо..
- Мы, б@я, не жарим, Мы тушим!!!
- Ну тогда потушите...

Пожарные приезжают на хату, звонят, открывает
панк обкуренный, вся квартира в дыму, панк
говорит:
- А типа вы кто такие??
- А мы пожарные.
- А-А-А,ну пожарьте тогда мне мясо.
- Да нет ты не понял,мы тушим.
- А-А, ну тогда потушите мне мясо.

В театре заболел актёр, и нет ему замены. Ну что же, зовут пожарника Васю.
- Вот Вася тебе пузырь, сыграешь роль. Надо тебе на верёвке три раза пронестись над сценой и
прокричать: "Я - Демон".
Ну выжрал Вася свой пузырь. Настал его выход, да вдруг всё Вася забыл. Схватился за верёвку,
полетел и орёт:
- Мельник я, мельник!
Ему суфлёр из будки:
- Какой ты в п%$ду мельник, ты - демон!
- Какой я в п%$ду мельник - демон я, демон!

Звонит наркоман по
- Алло! Это пожарная?
- Да. Слушаю.
- Я во-о-т в прошлом году-у посадил коноплю-ю, так она выросла такая маленькая-маленькая......
- Слушай. Какое мне дело до твоей конопли?
Кладет трубку. Проходит минута. Звонок.
-А вот в этом году-у посадил коноплю-ю,так она выросла большая-большая.
- Слушай. Какое мне дело до твоей конопли?
Опять кладет трубку. Проходит еще минута. Звонок.
- Ну, это. Вы трубку не бросайте. Я чего звоню.
Тут у нас дом горит. Так вы как приедете, вы же ее не затопчите!

Сидит наркот на краю обрыва и бормочет:
- Там...,там...,таам...
Мимо проходит бабка и спрашивает:
- Чего там?
Нарк:
- Таам...,там...,таам...
Бабка испугалась вызвала милицию,приезжают значит и тоже спрашивают:
- Чего там?
Нарк опять:
- там,там,тааам....
Вызвали скорую,опять тоже самое...Через некоторое время собрались все(милиция,пожарная,скорая и т.д)и спрашивают(раздраженно):
- НУ ЧТО ТАМ ТО????!!!
нарк:
- ТАМ...таааам...там-тарарам-пам-пам!

Новый русский подъезжает к своему офису, в котором час назад взорвалась
бомба. Все оцеплено, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Мимо
проносят на носилках охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе была ваша жена ранена...
- Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?

Едет МЕРС600, за ним "скорая" и "пожарная" машины. Гаишник "тормозит" мерс, за ним останавливаются обе машины. Гаишник им показывает, мол, проезжайте, а они стоят.
Новый русский:
- А, они со мной!!
- А зачем???
- Так из-за вас, паразитов. То вам аптечку покажи,то огнетушитель!!!

Горит дом. Один молодой человек просит пожарных облить его водой и бросается в пламя. Выскакивает, снова просит облить, снова бросается в дом. Пожар разгорается, его удерживают, но он снова рвётся назад. - Кого вы хотите там спасти? - Никого. Там моя тёща, и я её переворачиваю, чтобы она равномерно поджаривалась!

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

Миллиционер-патрульный обычно работающий ночью однажды пришел домой на несколько часов раньше. Не захотев будить свою жену, он тихонько пробрался в спальню, разделся и лег спать. Правда через пару минут она потрогала его за плечо и сказала,
- Дорогой, у меня очень сильно болит голова... ты не мог бы пожалуйста сходить в круглосуточную аптеку купить мне немного анальгина?
Мент оделся, и потопал в аптеку. Купив анальгина, аптекарь на него как то странно посмотрел, и спросил:
- А я вас случайно не знаю? Лейтенант Иванов, так?
- Угу.
- А какого хрена вы одеты как пожарник?

- Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? -
спрашивает мальчуган у толстого пожарника.
- А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
- Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал,
чтобы физиономия не лопнула.

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена
полицейским на мотоцикле.
- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы
зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? -
предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе
признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я
проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу,
сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у
тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти
нарушения...

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен
пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая
будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и
потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена
привстала и сонным голосом попросила:
- Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне
аспирин. У меня ужасно болит голова.
- Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся
и направился в аптеку.
- Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему
аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого
отделения?
- Да, сэр, это я!
- Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

Звонок в пожарную часть:
- Алле, это пожарная часть?
- Да
- Я вот вам историю хочу рассказать...
- Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.
Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
- Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок
закурить.
- Мужик, 03 - там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
- Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на
втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз.
Так вот пророс!
- Мужик, 02 - там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
- Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит,
теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню.
Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите,
чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.
Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

Про марганцовку (не путать с зеленкой!).История со слов моего
приятеля. Любим мы с женой грибы (поесть), просто фанаты какие-то
(может, чего в организме не хвата?). Одна проблема - слабо
разбираемся (молодые ишо, а дедушек-бабушек, чтоб подсказали,
под боком нет). Знаем, конечно, кое-что, ну там опята, белые,
подберезовики... Выбрались как-то в лес, грибов - мульен и ни
одного знакомого. Бродили, бродили, пока на одной симпатичной
лесной опушке не натoлкнулись на целую россыпь замечательно
красивых грибочков (прям как на картинке). Стоим, мнемся, брать -
не брать? Вспоминаем приметы съедобных грибов. Значит так,
1)шкурка со шляпки должна легко сдираться - сдирается замечательно,
2)мякоть должна быть приятного мучного привкуса без горечи -
пожевали, выплюнули - нормально вроде. Принимаем решение - берем,
дома разберемся. Набрали ведра два. Дома жене задание: хорошенько
проварить, затем протушить со сметаной. Я же тем временем, удобно
устроившись на диване, листаю пухлую энциклопедию грибника. Нахожу
описание чего-то похожего на то, что насобирали - грядовка
кремовая называется (ну процентов на 85 совпадают приметы),
подхожу к жене, показываю:
- Вот, видишь - то что надо, хорошо что взяли.
Попробовали по хорошей ложке еще недотушенных грибов -
вкуснотиииииищааа! Снова ложусь на диванчик долистывать свою
книжицу. Дохожу до раздела ядовитых грибов и, к своему ужасу,
наталкиваюсь на новое похожее на наш улов описание - смертельно
ядовитый гриб грядовка беловато-кремовая (приметы совпадают
процентов на 95). В лицо дохнуло холодным дыханием костлявой
(которая с косой). Липкий холодок пополз между лопаток по
направлению куда-то к ягодицам. Бегу на кухню, крича на ходу жене:
- Все бросай! Мы отравились! Возможно насмерть!Срочно все вырвать!
Ну, мужику оно как-то проще и привычнее: два пальца в глотку
и все дела. А жена ну никак, полчаса мучилась - ничего не выходит.
Развел литровую банку марганцовки, заставил выпить почти всю,
только тогда простругалась. На всякий пожарный еще и по клизьме
бахнули. Отдышались, успокоились немного, сидим, настороженно
прислушиваемся к внутренним ощущениям.
Приходит сосед (навеселе):
- Че это вы такие-никакие, как с креста снятые?
Рассказали. Он, типа, щас разберемся, чего это вы там нахавались.
И на кухню. Мы за ним. Смотрим - пристроился к сковородке
и весело так рубает наши поганки.
- Эх вы, придурки, это ж самый что нинаесть лучший съедобный гриб,
я их у бабки в деревне мешками ел.
Посмеялись, достали из холодильника бутылочку винца, дружно
прикончили целую сковороду. Через некоторое время, когда сосед
уже ушел, сидим, прикалываемся друг над другом. Вдруг звонок
в дверь. Открываем - на пороге жена соседа:
- Ребята, у вас нет чего-нибудь слабительного или марганцовки,
мой идиот чего-то нажрался, лежит весь зеленый и стонет.
Мы дико переглядываемся и с воплями:
- У нас совсем мало осталось, самим надо,- дружно бросаемся
в уборную.

Хорошая девушка Ксюша напротив в доме жила.
Хорошая девушка Ксюша курила днём у окна
Хорошая девушка Ксюша упала лицом на асфальт.
И долго родители Ксюши искали ну где же она.
Хорошая девушка Ксюша лежала в крови у окна.
Потом как ни в чём не бывало встала и просто.
Ищут пожарные, ищет милиция, ищет родная семья.
Ксюшенька мила доченька. Сколько же ждать мне тебя.