Анекдоты про Петю стр. 6

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок? Петя:
- Авгyст. Таня:
- Сентябpь. Вовочка:
- Когда собака пpивязана.

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты! Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

В школе у детей спрашивает учительница:
- Сережа, ты кем хочешь быть на Новый год?
- Зайчиком.
- А ты, Петя?
- Мушкетером.
- А та, Вовочка?
- Я хочу быть г@вном.
- ?! Почему?
- Буду ходить и вонять.

Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает:
- Марь Ванна! А что такое тавтология?
- Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже. Например, нельзя говорить "стекло стеклянное", потому что раз оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример тавтологии?
Петя:
- Марь Ванна! Нельзя говорить "дерево деревянное", потому что раз оно дерево, то оно деревянное.
М.И.:
- Так, пожалуйста, ты, Оля!
- Марь Ванна! Нельзя говорить "олово оловянное", потому что... и т.д.
М.И.:
- И ты, Вовочка, придумал? Молодец!
Вовочка:
- Марь Ванна, нельзя говорить "еб@на мать", потому что раз она мать, то она уже...

Марья Ивановна попросила учеников составить
предложение со словом ананас.
Маша:
- Мне папа купил ананас.
Петя:
- Мама принесла ананас.
Вовочка:
- Дед вчера получил пенсию и пропил её.
МИ:
- Ну а где же тут слово ананас?
Вовочка:
- А на нас он х#й забил!

Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная) и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит. Вовочка:
- Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать....
- Тетя Маша белье вешает....
- А у Сидорова, тоже предки трахаются...
- ???
- Он тоже на балконе торчит.

Пpиходит Вовочка домой, pасстpоенный, подходит к отцy и говоpит, что yчительница задала написать сочинение на темy: "Как я пpовел выходные". Hy
отец его, знамо дело yспокаивает и говоpит емy, чтобы он пpосто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "pыбалка". Вовочка так и сделал. Пpиходит на следyющий день довольный - yчительница "пять" поставила, нy отец
его и пpосит, чтобы он пpочел емy сочинение, Вовочка читает:
"С yтpа, как только мы встаем с отцом, сpазy начинаем читать книжки. Если все книжки пpочитаны и больше читать нечего, мы собиpаем обложки, сдаем их и покyпаем новые книжки. Ближе к обедy пpиходит дядя Петя, y него всегда авоська
полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечеpам мы обычно ходим
на pыбалкy, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такyю pыбy, что до сих поp свой кpючок чинит..."

Петя и Сережа покупают машины.
Петя покупает себе навороченный Мерседес, а Сережа покупает новую модель Запорожец .Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат.
Если нет разницы - зачем платить больше.

Марь Иванна:
-Так, дети, сегодня на уроке мы будем проходить слово "определённо". Кто мне
может привести пример с этим словом?
Маша тянет руку:
-Трава определенно зелёная.
-Нет, Машенька, трава может и пожелтеть.
Петя тянет руку:
-Небо определённо голубое.
-Нет, Петенька, небо может быть и серым.
Вовочка:
-Марь Иванна, а можно пукнуть комками??
-Да ты что!!!
-Ну, значит я определённо обкакался...

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Сидит жабка Маня на дне. Cверху червяк на крючке извивается.
Маня:
- Петя! Иди сюда, по ящику стриптиз!

Сидит Вовочка в песочнице ковыряется. Подходит грузин:
- Малчик, конфетка хочешь?
- Хочу дядя.
- На тэбэ конфэтка.
- Аплсин хочешь?
- Хочу.
- На тэбэ аплсин.
- Малчик, а коньяк хочешь.
- Хочу, дядя.
- Пашли ка мнэ дамой, дам.
Приходят домой, грузин напоил Вовку, тр@хнул и отнес обратно в песочницу. Очухался Вововчка, рядом Петя играет.
- Петька, ты коньяк пил когда-нибудь?
- Нет, Вововчка.
- И не пей, ох и ж...па после него болит!!!

В камере на нарах сидят много мужиков:
- Вася любит мамбу
- Петя любит мамбу
- Саша любит мамбу и т.д.
В этой же камере сидит на параше негр и орет:
- А Мамба вас всех ненавидит и не любит

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок.Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог...

Пeтр Первый е#ёт Екатерину Первую, и у него на члене завязано три узла.
- Хорошо, Катя?
- Хорошо, Петя!
- Ну давай один узел развяжем.
- Ну, давай!
Е#ёт дальше...
- Хорошо, Катя?
- Хорошо, Петя!
- Ну давай ещё один узел развяжем.
- Ну, давай.
Е#ёт дальше...
- Катя, а Катя?
- Что?
- Давай последний узел развяжем.
- Ну, давай.
- Теперь хорошо?
- Хорофо, хорофо!

Жена спрашивает мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Коля...
- Hет, жена! Ты б#дство с разнообразием не путай.

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач.
Звонит.
- Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее
и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач.
Звонит.
- Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?

Сумашедший дом. С верхнего этажа писает больной. Мимо проходит врач. Больной его увидел и спрятался. Врач:
- О, Петя, ты уже почти выздоровел, иду я, и ты спрятался, стесняешься.
- Да, доктор, а вдруг Вы меня за струю сдёрнете!

Надпись на заборе: "Катя + Петя + Вася + Игорь + Семён Степаныч + товарищ Никитин + св@лочь Редулов + рыжий сантехник + телемастер Жора + не помню имени, длинноволосый такой + 19 мужиков + муж= Любовь."

Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на
кваpтиpе. Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше. Петя:
- Включите телевизоp.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизоp - Вася же помеp.
Сидят дальше. Петя опять:
- Hе, ну, включите телевизоp, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.
В ответ Петя, возбужденно:
- Так шо уже, кpоме Васи и включить некому?

Пришел растаман играть в "О! Cчастливчик".
Дибров:
- Здраствуйте! Итак, первый вопрос: кто из перечисленных персонажей обладал самым длинным носом?
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Растаман:
- Ну... Такой вопрос... Не знаю.
- У Вас 3 подсказки: помощь зала, 5050, звонок другу.
- Помощь зала.
- 99% - Буратино.
- Ну значит Буратино.
- Правильно!!! Вы выиграли 1000р. Второй вопрос. Кто из этих персонажей самый красивый?
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
- Беру 50
(Короче с грехом пополам угадал Мальвину).
- Поздравляю! Вы выиграли 2000 р.
Третий вопрос.Кто из этих персонажей самый грустный?
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
- Звонок другу.
- Кому звоним?
- Васе.
Гудки...
- Алло, алло! Вася? Это Петя. Вася, у тебя есть где достать?
Вася:
- Eсть.
- Всё. Я беру деньги.

Класс октябрят в пионеры вступил,
Событие это отметить решил.
Петя хотел себе больше налить
Камень на шее не даст ему всплыть.

2 алкаша сидят, один спрашивает:
- Петя, ты коня на скаку остановить можешь?
- Не не могу.
- А в горящую избу войдешь?
- Не....
- Вот за что я тебя уважаю, Петя, за то, что ты не баба!!!!