Анекдоты про обед стр. 7

Так получилось, что у меня на работе хорошая репутация у начальства, не пью, не прогуливаю, болею редко и работаю без косяков (по крайней мере не крупно кочячу). Как-то придя, раньше минут на 40, на работу я заховался и лег спать, а проснулся не как планировал (через пол часика), а к концу рабочего дня. Проспал я 7 часов, весь вспотел так как очень жарко, весь помятый и грязный. Иду ели полёту ноги, бошка болит, не чего не понимаю и тут вижу как наш мастер отчитывает мою бригаду, что они мол ленивые бездельники. Посмотрел он на меня и выдаёт:
- вот глядите на него, весь день работал даже на обед не пришёл и уходит с работы последний, были бы вы все такими работниками...

Увольнение Фабио Капелло:
- получает 20 миллионов долларов.
Твоё увольнение:
- забираешь кружку и контейнер для обедов.

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то выучили. И вот рота уходит на обед, а "на тумбочке" остается дневальный из числа этих самых среднеазиатов. Надо сказать, что зам.ком.отряда был майором, и его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником и находился в отпуске до этого самого дня.
И вот командир отряда - подполковник, имеющий на погонах две звезды - приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:

- Товарищ...двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).

С этого дня у командира отряда кличкой стала "двойной майор"

Зашел я тут в магазин «Охотник». Они же и для рыбаков всякую всячину продают. Так вот, увидел я там пластмассовую муху, и так она мне понравилась, что купил сыну играть. Очень натурально сделано. Крючок-то я, конечно, вытащил перед тем, как ему отдать.
Так этот стервец что в свои три года удумал. Он ее на нитку привязал и по столу тихонечко тянет. А бабка, - теща, то есть, - видит уже плохо, она с мухобойкой подкрадывается и тресь! Муха ползет. Тресь! Тресь! Тресь! Муха ползет. Она ее рукой ухватила, а там – нитка. Ох крику было! Да...
Взял я ее на работу. В обед пошли с одним мужиком в нашу столовую. А там как раз двух знакомых барышень встретили. Ну, затарились. Сели за один стол, а я тем временем незаметно муху себе в тарелку с супом подкинул. Одна барышня говорит:
- Гляди-ка, у тебя муха в супе. Иди поменяй (у нас в таких случаях меняют).
- Да фигня... – говорю. Выловил муху ложкой и в рот, обсосал и около тарелки положил.
Девки рты зажали и к туалету ломиться. А мы в наказание за брезгливость их сметану съели.

Случилась эта история, когда я работал на кафедре молодым ассистентом и мы все таскали из дома чего-нибудь съестное на перекус в обеденный перерыв. Как-то раз оставшись дома один (супруга в командировке), решил отварить пару яиц и взять их с собой. Отварил, яйца еще горячие и влажные, времени на охлаждение нет, кладу в полиэтиленовый мешочек и не глянул, что в нем накануне лежали грязные овощи (картошка, кажется). Наступает время перекуса, я достаю яйца из портфеля и вижу, что на скорлупу налипла грязь, в таком виде на стол не поставишь, надо помыть. Иду в санузел, а там раковины нет, только большая и ржавая ванна, пускаю воду, ванна протекает, максимально раскорячиваю ноги, чтобы не намочить обувь и начинаю аккуратно мыть яйца. В это время заходит коллега женского пола и спрашивает мне в спину: "А что вы делаете?". Я увлеченный процессом, не задумываюсь отвечаю: "Яйца мою, неужели не видно?". Оборачиваюсь - она пулей выскакивает из ванной с громкими извинениями.

Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, ПВА...

Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.

В обеденный перерыв Таня с нашего отдела сломала каблук. В решетке застряла. Идет в свой кабинет.. на цыпочках идет.
А чтобы попасть на рабочее место, ей надо пересечь штамповочный цех - шум, грохот стоит...
Догоняет ее начальник цеха и орет в ухо:
- Танюш, ты чего крадешься?! У нас кто-то спит?!

Говорят: завтракай как принц, обедай как король и ужинай как нищий.
У меня так и получается - с утра как принц: этого не хочу, того не буду. В обед как король: ну не знаю.. может кусочек этого и соизволю попробовать. Вечером как нищий: сжираю всё, что нахожу из съедобного.

Как-то в студенческие годы, уговорила бабушка меня "ну хотябы познакомиться" с чудесным женихом. Жених был зазван с родней на какой-то семейный обед. А теперь вся суть:
Сижу я, в метре от меня сидит "жених", примерно на таком же расстоянии от него сидит моя бабушка. "Жених" поворачивается к моей бабушки и спрашивает светским тоном: "А ваша Оля на кого учится?"
Они немного пообщались обо мне.
Я еще немного посидела, поняла что лично со мной общаться обо мне никто не собирается, собралась ушла. Больше и на какие уговоры познакоммттся не велась.

Лето. Жара. Шёл я как-то по городу и увидел палатку с мороженым. Недолго думая, я подошёл к ней и встал в очередь. Прямо передо мной стоял мальчик лет десяти, который долго пытался найти что-то в своих карманах. Потом он открыл свой кошелёк, порылся в нём и, судя по всему, ничего не нашёл. Когда подошла его очередь, он посмотрел на меня и спросил "Извините, пожалуйста, у вас нет лишних пяти рублей?". Ну, думаю, от пяти рублей-то не обеднею. Знаю, как это обидно, когда всего нескольких рублей не хватает, тем более жара стоит такая, мороженое сейчас - самое то. Достал из кармана пять рублей, даю ему, а он берёт, говорит: "Так, орёл - миндальное, решка - фисташковое" подкидывает, возвращает мне монету и протягивает продавщице сторублёвую купюру.

Бабушка (84 года) мужа на семейном обеде:
-У тебя такие красивые сережки! Помню, когда я была молодая, было мне лет 20...(пауза)...или 30... (еще более долгая пауза)...или 40... У меня тоже были такие красивые сережки!

Решил на обед сварить пельмени.
Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Коала, 6..дь.

Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
- Валяй!
- У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил...
Солдатик думает: "Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину...".
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе! Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолился:
- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!..

Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю.
Официантка увидела, беспокоится..
- Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
- Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
- А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём..

Работали мы с другом на стройке как-то, ещё до таджиков. Работяги все местные, бухают. Прораб зашугал всех штрафами, все держатся, на работе не пьют. И вот однажды привезли нам машину саморезов с крашеными головками. Цвет назывался "Красное Вино". От начала разгрузки до обеда все были молчаливые, злые. Посмотрят на коробки, а на них крупно "Красное Вино" написано... Короче, в обед напились все...

Обед. Мы с девчонками, как всегда, собираемся сходить в соседнее кафе. Одна девчонка решила позвонить туда и узнать, что включено в комплексный обед.
Звонит.
"Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а что у Вас сегодня на обед?".
И получает ответ:
"Вы знаете девушка, я только пришла с магазина и еще даже и не решила точно, что буду готовить на обед!"
Оказывается подруга попала в квартиру... )))

К больному приезжает бригада. В составе две "зайки". Точнее - заики, оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются, в обиходе почти что нет, а вот при совместной работе, что удивительно, практически нетерпимо для окружающих. Потому, собственно, и "зайки".
Заходят в комнату, больной трет живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой - что, мол?
- Да этттттот жжжжжжжживот, блин, с обеда ббббб... бболит, во! - выдает мужик.
Врач начинает пальпировать живот. Мужик морщится.
- Ггггде бббболит? - спрашивает врач.
Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведет палец направо.
- А ттттак?
- Угу.
Симптом "рубашки" положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.
- Пппппанкреатит у тттебя, - говорит врач и поворачивается к фельдшеру. - Пппп...
- Платифилллллллин и ннн...
- и нно-шпу, - кивает врач. - Ввввнутривенннннно.
За его спиной больной, забыв о боли, прыжком встает на ноги.
- Вввввы что, и..и...издеваетесь, кккккозлы?

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом.
Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание, затем:
- Поздравляем.

Вчера на телевизоре цвета полетели, в итоге все залило синим и зеленым а мне об этом никто не сказал. Я то его обычно не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть что там интересного показывают. Полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"...

Рассказывала институтская преподавательница математики о своем преподавателе.
Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа, два вторых - словом, обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:
- С вас 2 рубля 17 копеек.
Он в ответ:
- Неправильно.
Кассирша снова за счеты:
- 2 рубля 5 копеек.
Он в ответ:
- Неправильно.
Кассирша, окончательно смущенная и напуганная, щелк-щелк-щелк:
- 1 рубль 97 копеек.
А сей ученый муж ей в ответ:
- Снова неправильно.
Отчаявшаяся кассирша:
- А сколько же должно быть?!!
Он в ответ:
- Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО.

Часто с мужем на кассе гипермаркета анализируем образ жизни людей по товару, который они выкладывают к оплате. Майонез, тортики - и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тетя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил. Пять пакетиков кошачьего корма и дешевая колбаса с соей - бабуля живет одна, с кошечкой. десять "дошираков" ,булка хлеба, майонез и пачка чая - со стройки человека послали за обедом...
Но тут случилось нечто такое, что я зависла.
Перед нами стояли два парня (лет по 25), покупка которых состояла из двух баночек пива и двух пачек маргарина.
- Я в шоке, - говорю мужу. - Это как?
Муж ржет.
- Это просто. Мужиков послали за маргарином - так чтобы не зря ходить!

Ехал тут недавно на такси, водитель попался молодой парень, разговорчивый, запомнилась одна его история.. далее с его слов.
Приехал я как-то на заказ, там бабулька старенькая, ну я её посадил, поехали. А я люблю музыку послушать тяжелую да погромче, в общем слушаю музыку, задумался о чем-то своем, про бабульку и забыл совсем, она еще села удачно так, прям за моим сиденьем, что в зеркало её не видно.. ну решил я в общем на обед поехать. Поставил машину у себя во дворе, поднялся домой, покушал, сижу значит чай пью, и тут с работы звонят, беру трубку:
-ты где???
-дома, обедаю..
-нам тут бабушка какая-то позвонила, говорит ты её в каком-то дворе оставил и ушел, пол часа говорит уже сидит.
Спускаюсь, бегу к машине, а она сидит тихонько, молчит, даже не ругалась.. Отвез куда надо, денег конечно не взял, чуть не сгорел со стыда)

Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: «ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!»