Анекдоты про обед стр. 4

Сидим с другом в кафе, обедаем, заходит качающееся в разные стороны тело и объясняет продавщице, что ему необходимо срочно позвонить.
- Это, слыш-ш-шь? Дай позвонить.
- У нас телефона нет!
- Ну дай, в натуре, я заплачу!
- Мужчина, я же вам объясняю, у нас телефона нет!
- Я у вас тут уже вчера был. Ментов же вы как-то вызывали?!

Было это в одной конторе. Работает в ней одна девушка, блондинка с двумя высшими образованиями. Человек свой в доску (пьет, курит, с нормальным чувством юмора).
Как-то раз собрались обедать, и начался опрос, кому чего привезти. Все заказывают какую-либо еду, а эта девушка отрывает глаза от монитора и произносит:
- Привезите мне стринги розовые и мужика заморского!!!
Ржал весь офис! )))

Соседка попросила посидеть с детьми (6-ти и 2-х лет). Обед не оставила, мол, в морозилке пельмени, сваришь. Прошло какое-то время. Старший говорит:
- Хочу есть.
- Пельмени будешь?
- Нет.
- Макароны?
- Да. Макароны я люблю.
Ну, и славно. Сварила, поставила перед ним тарелку. Он глаза на меня поднял и выдал:
- А я макароны без котлет не ем.
Занавес.

У нас сломался холодильник. Пока приехал новый, продукты (включаю сырую курицу) два дня простояли на подоконнике, в тепле. Сегодня звоню жене. Диалог:
Я: - Дорогая, а что ты сегодня на обед приготовишь?
Она: - Курицу в духовке.
Я: - Так она же при комнатной температуре два дня простояла, наверно испортилась.
Она: - А я ее замариную, на гриле зажарю, получится обыкновенная МАГАЗИННАЯ курица-гриль.

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
- Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
- Вы с ума сошли! У меня обед.

- Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

Китайцы любят поесть — это знают уже все. Единственное отличие от русских в Китае не приятно делить счёт, обычно счет оплачивает тот, кто приглашает или если обедает устоявшаяся компания, то по кругу сегодня Лю, потом Чжан, затем Ван. Оплатить счёт за всех, кричать давай я оплачу, считается хорошим тоном. Встретился мне как то водитель богатого китайца, живущего в России и рассказывает:

Назначен званый обед, водитель с хозяином приехали в ресторан, сделали предзаказ. Потом хозяин достаёт 500р и даёт официантке со словами:

«Когда принесёшь счёт все китайцы встанут и начнут кричать: «дай мне, дай мне!». Отдай кому хочешь только не мне!».

На заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед ее не есть.

Сегодня, во время обеда с моими родителями, мой парень встал на колени, достал кольцо и сказал: «Я выбираю тебя, Пикачу». Это была не шутка.

У нас с мужем практикуется такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня:
- Где он?! (любовник то есть)
Тут как-то муж ждёт меня домой на обед. Я врываюсь в квартиру и с порога грозно ору:
- Где она?!
И вижу в туалете тётеньку-председателя нашего ТСЖ, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счётчики расхода воды.
Тётенька покраснела и быстро ретировалась со словами:
- Э-э-э... Я пошла. Пусть вам муж всё объясняет.

Для сторонников гомеопатии запах шашлыка равносилен сытному обеду.

Подходит секретарша к боссу:
- Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
- Конечно, нет.
- Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
- $1000? Что это?
- Норковая шуба - это лучший обогреватель.

- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.

Пошёл сейчас на обед. Комплексные обеды все по 160 рублей. Везде из напитков - чай. Чай не захотелось, поэтому говорю:
- Можно вместо чая - компот?
- Можно, но тогда комплекса не будет, отдельно по блюдам будем считать.
- И сколько получится?
- 205 рублей.
- А компот сколько стоит?
- 10 рублей.
- Тогда мне полностью комплекс С ЧАЕМ и компот.
- ОК. С вас 170 рублей.

- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.
В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, а за что вы сидели?

У моих соседей 7 детей из которых 4 мальчика и 3 девочки, 4 собаки (две дворняги, огромная овчарка и акита), 9 кошек (почти всех животных забрали из ужасных условий) Муж работает целый день, забегая лишь на обед, а жена по вечерам (фитнес-тренер). Из дома всегда пахнет вкусностями, внутри чисто (иногда захожу на чай), дети учатся хорошо, очень самостоятельные. Они регулярно выбираются на выходные отдохнуть всем скопом. Очень милые, весёлые, отзывчивые и доброжелательные ребята. Думаю - сатанисты)

Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!

В гороскопе сказали,что в середине дня меня ждёт какой то благоприятный период, думаю это обед

- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
- Диетолог из вас так себе.

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.

Как говорят англичане: «Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое».

Однако, хорошо работать в сугубо мужском коллективе. Работал весь день спокойненько, косых взглядов не ловил, вопросов не было. В 16 забежал домой на обед, через 2 секунды вопрос жены "На тебе футболка задом наперед, что ли?"

Позавчера искала в шкафу какие-то шмотки вечером, потом смотрю - дверь приоткрыта, взяла и закрыла (купе). Утром выхожу - кошака нет. Все обыскала - нет нигде. Шкаф открываю, отъезжает дверь, а из маааленького пространства между обувными коробками задним ходом кошка выбирается ) Всю ночь бедняга стоя проспала ) Другая бы оборалась, а эта ниче, спартанец )
Вышла, упала на спину, руги-ноги-лапы в разные стороны и спала до обеда )

- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно!
- Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин...
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот xpеновая Дюймовочка!