Анекдоты про Москву стр. 24

Кавказец первый раз в Москве. Не знает русского языка - познакомиться с москвичками никак не получилось. Расстроеный он снимает комнату у какой древней бабульки -лет за От избытка чуств на пальцах объясняет бабке что, мол хочу е****ся. Бабка:
- Ну какже, ты ж мне во внуки годишься, старая я!
Кавказец ей ообъясняет, мол хоть один зуб есть - значит молодая. Ну туда-сюда один раз. Он доволен помылся всё нормально - тут звонит бабка и говорит:
- Сынок , а у меня ещё один зуб есть!

По статистике, в одной только Москве каждые 15 минут какая-то девушка от 16 до 18 лет вступает в случайную половую связь. Мне бы телефончик этой девушки...

В гинекологический кабинет заходит девушка. Врач:
- Раздевайтесь...
Видит на животе букву "N"
- Что это?
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью Йорка и когда мы с ним занимались
любовью - с его майки отпечаталось...
Другая девушка... та же картина, только на животе "L". Доктор:
- Что это?
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-Анджелеса и когда мы с ним занимались
любовью с его майки отпечаталось...
Третья девушка заходит, снимает футболку - там "W". Доктор:
- А! Знаю, ничего не говорите, ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались
любовью...
- Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы...

Пригласили француженку к нам в Москву, поводили по разным достопримечательностям, все показали. Послели ее в гостинице на 16 этаже. Ну ..думают мужика ей надо. Кого ни спрашивают никто не хочет. Выцепили пьяницу на улице, побрили, помыли, приодели и к ней. Она ходила вокруг него, ходила, сняла его одежду и в окно выкинула. Он,
спрашивает:
- Ты чего?
Она:
- Когда ты со мной побудешь тебе это просто не надо будет.
Он смотрел, смотрел и тоже самое сделал. Она: - Ты что?
Он:
- Когда у меня встанет все это из моды выйдет!

Из Москвы приехала на отдых в Крым семья с маленькой дочкой. На пляже они знакомятся с
приехавшей на отдых семьей из Киева и начинают расспрашивать друг друга об условиях жизни в
Росии и Украине. Раздевшись дети начинают играть, и тут маленькая девочка глядя на "ниже пояса"
маленького мальчика из Украины говорит своей маме:
- А я никогда не думала, что есть такая
большая разница между Россией и Украиной.

Одному мужику надо было уехать в длительную командировку. Ну, он прикинул, жена так и так
изменять будет, решил типа всем хорошо сделать, заказал робота - еб@ря. Перед отъездом значит
заходит к жене и говорит:
- Типа я уезжаю, ну чтоб тебе налево не ходить, вот тебе новейшее изобретение - робот-удовлетворитель. Захочешь - скажешь "Боря" и он тебя обслужит по полной программе. Сказал значит и уехал. Ну через некоторое време жене захотелось. Дай, думает, испытаю, что за
хрен@тень муж принес. Взяла значит робота и говорит:
- Боря!
Ну робот подрывается, начал ее делать. Пятнадцать, двадцать, тридцать минут. Жене вначале по кайфу было, потом надоело, говорит типа "Стоп". Робот - ноль внимания, работает дальше. Ну жене уже больно, кричит. Сосед услышал крики, заходит, видит это дело, спрашивает, типа что случилось. Жена:
- Что случилось, что случилось, не видишь что-ли - Боря!
Сосед (удивленно):
- Боря?
Робот соскакивает с жены и начинает еб@ть соседа... В это время муж вспоминает, что он не сказал, как робота остановить. Срочно вылетает в Москву, в аэропорту ловит тачку, говорит водиле:
- В Мытищи, срочно!
- Не, в Мытищи не поеду.
- Почему?
- А там БОРЯ!!!!!!!!

Два новых русских на стрелке решают проблему раздела Москвы:
1ый НР - Давай полюбовно решим, у тебя дочь, у меня сын. Сыграем свадьбу, объединим семьи и
будем управлять Москвой вместе.
На этом порешили. Через 1 неделю дочь НР приходит к отцу и говорит
- Замучил меня муж
- Бьёт?
- Нет.
- Ругает?
- Нет.
- Денег не даёт?
- Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз.
- Доченька, потерпи, это не надолго, пройдёт месяц и муж остынет.
Прошел месяц и одна неделя дочь НР приходит к отцу и говорит
- Замучил меня муж.
- Бьёт?
- Нет.
- Ругает?
- Нет.
- Денег не даёт?
- Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз.
- Доченька, потерпи, это не надолго, пройдёт 2 месяца и муж остынет.
Прошло 2 месяца и одна неделя дочь НР приходит к отцу и говорит
- Замучил меня муж.
- Бьёт?
Дочь: Нет.
- Ругает?
- Нет.
- Денег не даёт?
- Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз, сделай Что нибудь.
- Доченька, ну и что у тебя от этого убыло?
- Да, когда я замуж выходила, у меня дырочка была как монета в 10 копеек, а теперь как 50 копеек.
- (Стукнув по столу кулаком ) И что теперь я буду за 40 копеек братву напрягать?

Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили, как попасть в метро:
- Увидишь над входом букву "М", спускайся вниз.
Старушка узрила "М" над мужским туалетом и спустилась вниз. Подслеповато щурясь, спрашивает справляющего малую нужду грузина:
- Сынок, это метро?
- Нет, бабуля, это полуметро, а вот завтра приедет дядя Сосо, вот у него метро.

Приехала француженка в Россию на симпозиум. После симпозиума культурная программа-посещение в Москве и Питере театров, выстовок, в конце программы - прощальный банкет. После банкета через 2 часа самолет в Париж. В самом начале банкета она отказывается пить, ссылаясь на усталость и близость рейса. Ей наливают фужер -
говорят, что по русскому обычаю, принято на "посошок" - она выпивает и больше ничего не
помнит. Очнулась в номере...бардак полный, все разбросано..сама голая, трусы на голове..смотрит на время-до самолета 15 минут - она сломя голову бежит, еле успевает и прилетев в Париж сразу бросается в библиотеку. Берет справочник русского языка и смотрит что такое "посошок"....Там написано: "Посошок-палка в дорогу"...

Новый Год... Москва. Тихо падает снег... Наряженные голубые ели...
А все остальные - пили!

- Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
- Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом - а
там, пpавда, лестница сама едет?
- Пpавда...
- А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено?
- Да...
- И элестpи... пти... ктички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метpо не был?!
- Hе-а...
- Пpиезжий, значит?
- Hе-е-е, москвич...
- И ни pазу в метpо не был?
- Дык не пускают ведь!!!

С огромным воодушевлением встретили москвичи известие о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25 часов.

Приходит наркоман в ж/д кассу и просит билет до Москвы. Кассирша:
- Поезд на Москву проходящий, билеты будут продаваться после прихода.
Пошел нарк за угол, забил косяк. Через 20 минут снова подходит к кассе:
- Дайте билет до Москвы.
- Поезд проходящий, блеты будут продаваться после прихода.
Снова пошел нарк за угол, забил косяк. Через 30 минут возвращается к кассе:
- Дайте билет до Москвы.
- Я же вам уже сказала, что билеты будут продаваться после прихода.
- А, что если у меня трава х%евая, я в Москву совсем не поеду?

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
- Правда!
- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, к-коренной москвич!
- И НИ РАЗУ в метро не были?!!
- Д-дак в-ведь - не пускают!!!

Утро. Лежит, значит, пьяный мужик в луже. Где-то недалеко слышатся позывные "Маяка" и диктор говорит:
- Здравствуйте, в Москве 9 часов, в Красноярске 13 часов, в Иркутске 2 часа дня и т.д.
Мужик голову поднимает:
- Ну, б^я, и бардак в стране!

Приходят два нарика в аэропорт и просят два
билета на Москву.
- Билеты по приходу, - отвечает им кассирша.
Ну они пошли накурились, приходят через час.
- Я же вам сказала, билеты по приходу.
Пошли накурились ещё раз, приходят через час.
- Я же вам сказала, билеты по приходу.
- Слушай, если у нас шмаль плохая, то нам и лететь никуда нельзя?

Программист прилетел рейсом Москва - Нью-Йорк в аэропорт имени Кеннеди. Выходит из самолета весь в слезах. Стюардесса спрашивает, в чем, мол, дело:
- Что, не успел прилететь, а уже по дому скучаешь?
- Не.е.е.е.. я потерял весь мой багаж!!!
- Да как это могло случиться?!!!
- Пробка из бутылки выскочила...

Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний при этом сидит на другом сиденьи и придрамывая храпит.
- Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в Петербург, еще не доехали до Питера, а я чувствую себя еще одной ногой в Москве, другой уже в Петербурге! - восхищенно говорит Наташа Ростова.
Безухов, томно улыбаясь, приобнимая Наташу говорит:
- Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где нибудь посередине, примерно в Бологое...
В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит:
- Эх, Пьер, бывал я там, бывал, Дыра-с, Пьер, Дыра-с...

- В Москве вместо бассейна построили храм.
- Hу что, новые русские туда ходят?
- Hет.
- Почему?
- Бассейна нет!

- Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского "нового русского"?- Он не знает, что в Москве есть метро.

Hовый pyсский пpиходит к известномy скyльптоpy и говоpит:
- Славы хочy. Чтобы весь миp обо мне yслышал. Чтобы все газеты обо мне писали. Как дyмаешь, можно ли мне памятник поставить такой же, как Юpию Долгоpyкомy, только не на коне, а на "Меpсе"? И чтоб не где-нибyдь, а в самом центpе, чтоб возле Кpемля. Чтоб метpов 200 был в высотy и чтоб его со всей Москвы было видно... Чтоб эти с%ки yтpом пpосыпались, смотpели в окно и говоpили: "А, это тот козел, котоpый нам бабки задолжал. Тепеpь ведь не веpнет, заpаза..."

Hовый русский в Штатах конкpетно забухал, куpнул, шиpнулся в баpе. Выходит на стоянку, ловит такси:
- Бpатан, до Москвы подбpось.
Таксист:
- Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Hовый русский (откpывая кейс с бабками):
- Во!!!
- Тебе в Солнцево, на Авиатоpов или в Митино?

В мерседес "нового русского" врезается "запорожец" за рулем которого сидит старый дедушка. Из мерседеса выходят два "новых русских" и начинают наезжать на деда.
- Ты прикинь дед на сколько ты наехал.
Дедок спокойно говорит:
- Я знаю тысяч на 25 баксов.
Открывает багажник "запорожца", а там пачки долларов уложены. Дедок достает и отсчитывает баксы. Один новый русский спрашивает:
- Деда, ты чем занимешься?
А тот отвечает:
- Кроликов развожу.
- Ничего себе я полмосквы развожу и таких бабок не имею. Дед, а крыша-то у тебя есть?
- Зачем мне крыша, сам справляюсь.
- А где тебя найти можно? (думая потом подъехать к деду и получить с него бабки).
Дед ему объясняет что зовут его Митрич и живет он в деревне под Москвой. Через две не дели поехали новые русские в деревню к деду. Подъезжают а перед деревней стоит шлагбаум и сидит еще один дед с дробовиком. Они у него и спрашивают как Митрича найти и чем он занимается. Дедек им
отвечает, что Митрич живет в доме на конце села и разводит кроликов. Новые русские проезжают
через шлагбаум в деревню, а дедок крутит ручку полевого телефона и говорит:
- МИТРИЧ К ТЕБЕ КРОЛИКИ ЕДУТ!

Встречаются два НР. Один другого спрашивает:
- В каком городе проще - в Москве или Питере...
- В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят!

Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят,
у кого отец богаче. Первый:
- Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву! Второй:
- Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал!!!