Анекдоты про диабет

Можно ли желать сладких снов диабетикам?

Что общего между педофилами и сахарными диабетиками? Оба хотят Аленку, но обоим нельзя.

Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.

Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Новая секретарша у шефа: - Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это cекcуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день: - Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: - Милочка, если я подарю вам этот торт...
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот козел меня тр%%нет, я сахарный диабет заработаю"

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!

ххх: А вот мой дед сейчас на Таити

ууу: тоже хочу немного побыть твоим дедом.. ну..хотя б на недельку, а лучше на время сессии...

ххх: семидесятичетырехлетним человеком с сахарным диабетом, ревматизмом и геморроем?...
неужели сессия это так страшно?

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу:
- Что-нибудь на второе есть у вас?
- Нет.
- А на первое, с косточкой?
- Нет.
- А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано?
- Что вы шумите, женщина? Это диабетики, это только на варенье.

Леночка и Танечка играют в песочнице. К ним подходит Вовочка:
- Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за ножку?
- Ну, нет проблем.
- Танечка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за п#пку?
Опять без проблем.
- Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за с#ську?
Леночка поворачивается к Танечке:
- Слушай, мы с тобой диабетиками станем, пока он нас вы##ет!

Встечает педофил двух маленьких девочек:
- Девчонки, я вам конфету, если вы со мной пойдёте...
Они согласились. Дома:
- Я вам дам по конфете, если вы ботиночки снимете...
Сняли.
- Я вам дам ещё по конфете, если носочки снимете...
Сняли. Он пошёл на кухню ещё за конфетами. Одна другой девчонке говорит:
- Слушай, пока до дела дойдёт, мы тут диабетом заболеем...

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спрашивает ФИО. Пациентка: Иванова Елена. Тот пишет на бланке - Иванова Е. Через некоторое время появляется другая - Иванова Екатерина. Врач пишет -
Иванова Е. Через два дня приходит мужик и говорит:
- Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Доктор смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий он говорит:
- Короче, покупаешь 1 кг халвы и скармливаешь жене. Если она не помрет - то трахаться с ней не советую!

Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
- Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный.

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик.

Лекция в мединституте. Профессор говорит:
- Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у
вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит.
- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.