Анекдоты про Москву стр. 26

Новый русский шел с бара в хлам пьяный его монтажкой по голове огрели, обули до трусов и мерс угнали тот еле добрался до телефона автомата позвонил братве рассказал те ему стрелку
забили на следующий день. Приходит он на стрелку смотрит его мерс стоит рядом братва паренька держит, в его цепях и кольцах. Говорят пареньку:
- Ну че, браток, попал ты, щас вещи с рук на руки человеку передашь, а потом в Москву реку карасей кормить поедешь.
- Кому, этому пид@ру?
- Ну-ка, поясни за разговор.
- Иду я вчера мимо бара смотрю мужик стоит бухой в хлам о мерс оперся, ну я его в ж*пу вы@бал кольца снял, мерс забрал.
Подходит новый русский к мерсу посмотрел, по колесам попинал, кольца померял и говорит:BR>
- Не братва, эта не моя машина да и кольца маловаты.

Открыли в Москве новый ресторан для новых русских. Цены соответствующие: чашка чая - 1000$;
чашка кофе - 1500$ и все в такой пропорции. Но была в ресторане традиция, если клиент не мог
расчитаться ему что-нибудь отрезали (например мизинец или ухо)! В один прекрасный день пришли братаны праздновать в этот ресторан! Ну как обычно водка - ящиками; осетрина - ведрами; красная икра бочками - седят гуляют, пьют.
Официант вокруг них крутится и думает расплатятся или нет. Он к менеджеру, тот ему:
- Иди выясняй расплатятся или нет? Если нет бери тесак и отрубай что-нибудь!
- Все понял!
Официант берет тесак, подходит с самому "Золотому", пьяному, орущему песни братану и очень аккуратно спрашивает:
- Вы, простите меня, что я Вас отвлекаю, но в ресторане принята практика, если не хватает
денег у клиента ему, что-нибудь отрубают...
Новый русский достает х@й и кладет на стол!Официант (восклицательно):
- Что отрубать?
- Нет сосать - денег вооооо!!!

Перекрёсток. На светофоре стоит старенький "Москвич", собирается поворачивать. Загорелась стрелка, "Москвич" тронулся по-тихоньку, тут ему в бок на огромной скорости въезжает джип, из него выходят братки:
- Мужик, ты чё в натуре, не видишь куда едешь.
- Ребята..., вы знаете..., я вообще-то на стрелку ехал.
- Ну ты даёшь, мужик, а мы по-твоему чё просто так катаемся.

Приехал в Москву новый русский из провинции. Весь такой крутой, на понтах. Красный пиджак, гайки на пальцах, голда на шее, мобила на поясе. Заходит
в ресторан, разваливается за столом и окликает официанта:
- Эй, человек, принеси мне блюдо за штуку баксов!
Официант, проходя мимо, поворачивает голову и на ходу отвечает:
- Простите, но мы блюда на четыре части не делим.

Следователь говорит новому русскому:
- Сознайтесь сами, что недвижимость в Москве, Киеве и в Вашинктоне; десять новых 600-х мерсов и личный самолёт куплены за народные деньги?
- Да ты чё, в натуре, откуда у народа столько денег???

Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
- А физику я сдал на пятерку. Препод так и ездит на этой "пятерке".

У кассы аэропорта "новый русский" вкладывает в паспорт 1000 рублей и пoдает кассиру:
- Браток! Один билет на Москву.
Из кассы отвечают:
- Билетов нет! - и возвращают паспорт.
Пассажир добаляет еще 1000 рублей.
- Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
- Девушка, дайте мне областного прокурора.
Пассажир испугался: "Hеужели погиб. Все, сейчас повяжут." Hо слышит дальше:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.

У колитки огромного дома стоят и разговаривают два братка. Около них останавливается заблудившийся "Запорожец", оттуда выглядывает
водитель:
- Мужики, мне в Москву надо....
Братки прерывают беседу, переглядываются:
- Hе возражаем ...

Поручик Ржевский возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном. Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить на мобилу и тем мешают поручику спать. Намучившись с полночи, Ржевский обращается к попутчице: - Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора? - Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок? - Нет, но это оригинально - вибратор со звонком!

Едут в карете из Москвы в Петербург Наташа
Ростова(НР), Пьер(П), поручик Ржевский(Р).
(НР):- Ой, дорогой Пьер, я себя еще одной ногой
чувствую в Москве,а другой уже в Петербурге!
(П):- Дорогая Наташа,как-бы я хотел оказаться
где-нибудь посередине,к примеру,в Балагое!
Тут прсыпается дремавший Ржевский и, зевая,
говорит:
- Ой, бывал я там, ДЫРА Пьер, дыра...

Реклама по телевизору.
Найдите пять моих рыжих изображений и отправте их по адресу: г. Москва,
РАО "ЕЭС России"

Из выпуска новостей:
... Вчера в Москве открылся новый комплекс по продаже сантехники "Нужники".

Уважаемые москвичи! Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!

Объявление:
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А
вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

Объявление:
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу.
- Свечи.
- Иконы.
- Грехи.
Постоянным грешникам скидка!

Меняю четырехкомнатную квартиру в центре города Москва. Общ. пл. 1000 кв.м. Телефон, два
раздельных санузла, балкон, лоджия. Дубовый паркет. На любую жилплощадь!
Соцстраны не предлагать...

Объявление:
Пропью "Москвич-412". Недорого.

Только что в Газете.ру о Коровьем бешенстве в России:
"...По словам Турьянова, случаи смерти были диагностированы в институте нейрохирургии в Москве еще при жизни пациентов. "

Со склада в Москве оптом и в розницу предлагаются: куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепёшки.

Обьявление на вокзале:
- Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить
вещевой рынок "Динамо"!

Группа молодых и интелегентных чеченцов снимут подвальное или полуподвальное помещение под склад в Москве или Московской области (желательно спальный район), предложение по другим городам
рассматриваются в порядке строгой очереди. Хатаб Сулейманович, номер позывного "Хатик" на линии опергруппы "Витязь".

Объявление. Институт коррупции объявляет набор по следующим специальностям:
*прокурор-взяточник;
*судья-вымогатель;
*генерал-лидер организованой преступности;
Обращаться по адресу:
Москва, Кремль, спросить уборщицу Таню.

Из объявлений:
Меняю последний компакт-диск группы "Мумий Тролль" с засохшим плевком солиста группы на двухкомнатную квартиру в Москве.

Сниму квартиру в Москве. Под снос.