Анекдоты про мебель стр. 4

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет
приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадемуазель, стол - это не моя мебель.

Перед свадьбой приходит новый русский в строительную компанию и говорит:
- Мне нужен круглый, совершенно круглый дом
- А как же мебель, пол, потолок?
- Вы чё идиоты!? Я же сказал совсем круглый!
- А вы скажите хотябы зачем.....
- Да тут тёща говорит, мол у вас и для меня уголок найдётся?!

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:
- Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
- Какую?
- Сто на сто метров...
- ?????
- ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д и т.п.
- Но это будет очень дорого стоить!
- Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом
повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг
видит: кто-то на него оттуда смотрит!
- Ттты ккктто?!!!
- Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!

Дом нового русского. Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-х Мерседеса, мебель крутая,
антиквариат. И пацаненок бегает лет одиннадцати - сынишка нового русского. Подходит к нему
налоговый полицейский и спрашивает:
- Как живете?
Пацан отвечает:
- Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
- Но счастливо!

Hовый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:
- Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
- А если изберут Зюганова?
- Тогда у нас будет одна стенка на всех.

Жена купила скалку. Муж:
- Вот б/ядь! В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает.

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой:
- За ваше здоровье!
Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли,
смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан:
- За отъезд!
Назад за нитку притянул, еще - хлоп:
- За приезд!
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу:
- Тук-тук!
Сам себе отвечает:
- Кто там?
- Сто грамм!
- Проходи! - И опрокидывает стакан.

У психиатра.
- Доктор,.. гав.. мне кажется,.. гав-гав.. что я собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав.. мне нельзя на мебель.. гав-гав..!!!

Говорит главный врач:
- Я надеюсь, что теперь вы не станете считать себя собакой, вам больше не надо гоняться за каждой кошкой, не надо лаять на Луну, не надо больше царапать двери и мебель... да прекратите без конца подавать лапу! Где я вам достану сейчас целую пачку ПЕДИГРИ?!

У психиатра:
- Доктор,... гав... мне кажется, гав-гав... что я собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав!!!

Построил дом. Купил мебель. Привел жену. Уехал в командировку. Вернулся
домой. А там голый Вася.

В квартире у Подмухиных завелся домовой. Не простой домовой - хитрый.
Утром, днем и вечером ведет себя тихо, будто и нет его. Но вот наступает
ночь. Подмухин-старший нетвердой поступью возвращается с работы,
начинает двигать мебель в поисках заначки. Между делом громко поет
нашумевший шлягер про камыш. Хнычут проснувшиеся дети. Ругается жена...
Тут-то нечистая сила и дает о себе знать. Колотит буквально во все
стены, да при этом еще и кричит на разные голоса: "Вы что там, с ума
посходили? Я сейчас милицию вызову!"

Видавшая виды миллионерша решила в очередной раз выйти замуж. На сей раз она потребовала найти ей девственника. Искали долго, но наконец нашли - в Австралии, на какой-то ферме, далеко-далеко
от цивилизации. И вот - шикарная свадьба, после которой молодые направляются в многозвездочный отель. Вдруг молодая, выйдя из ванной, с ужасом видит, что ее новоиспеченный супруг двигает по
углам мебель. Заметив ее реакцию, парень сообщает:
- Не знаю, как это происходит у людей, мэм, но если так же, как у кенгуру, то нам потребуется большое пространство...

Однажды три друга решили определить, кто из них самый cекcуально сильный и решили это
узнать экспериментально. Пригласили подруг и договорились после каждого своего "подвига"
рисовать на стене черту - палку. Утром заходят к одному - на стене четыре палки! Ну ему:
- Молодец! А как подруга?
- Довольна! Только вот кровать немного расшаталась.
Заходят к другому. На стене восемь палок!
- Ну, ты гигант! А как подруга?
- Устала, но в целом очень довольна! Только у койки ножки подкосились, простынка немножко порвалась и торшер, когда упал, лампочка разбилась.
Заходят к третьему, а там!!!... Койка и вся остальная мебель разрушена, торшер завязан узлом,
постельное бельё изорвано, люстра вдребезги, окна побиты! На стене сплошняком палки в два ряда!
- Ну ты супер! У как подруга???
- А она... не пришла

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

Есть у меня друган, Мачей, поляк. Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг,
качается, в хоккей в защите играет, все такое. В ту субботу он мне помогал
в новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил. Еще с нами Валера был,
он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет.
Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвез домой к Мачею.
Посидели, поболтали, посмотрели его журналы "Железный мужчина",
в которых все больше женщины с большими грудями. Совсем я уж собрался
уходить, а Мачей и говорит: хотите, мол, ребята, буженины? Мол, всем
хорошая буженина, а он ее есть не может - последний день Великого поста
или что там у них, католиков, перед Пасхой. А на выходные он домой уезжает,
так что пропадет добро. Ну мы с Валерой: какой разговор, поможем!
Я настрогал таких аккуратных ломтиков, Валера вообще вприкуску уминает.
Хлеб тоже достали, помидорчик, хренку оказалось в холодильнике. Мачей
бедный сидит, смотрит на мясо, не отрываясь, аж скулы сводит. Вкусно,
спрашивает? Ага, говорим, вкусно. Оказалось он два дня не ел, с четверга.
Католики они такие, увлекаются оккультом, блюдут традиции, все такое.
Как только мебель мужик двигал, не пойму. Мы доели по-первому бутерброду,
пошли по-второму, не пропадать же добру. Мачей с ноги на ногу переминается,
на буженину смотрит, слюни текут, в глазах нездоровый блеск. Может,
говорит, и мне ломтик? А то, говорит, сейчас от голода двинусь. Конечно,
говорю, и ломтик, и два, кушай на здоровье. Мы, говорю, никому не расскажем.
Мачей пальцем в потолок тыкает: рассказывай, не рассказывай, ЕГО, говорит,
не проведешь. В общем, серьезно к делу подходит. Я же говорю, поляки они
хуже итальянцев в этом смысле. Хорошо, говорю, не ешь, нам-то что.
А Валера уже и огурчик солененький в холодильнике нашел и нарезает.
Положил на бутерброд и как хрустнет им, огурчиком. Тут у Мачея все
тормозные системы, воспитанные годами катехизиса, полетели, схватил нож,
не фиг, говорит, нет таких правил, чтобы у оголодавшего человека на глазах
пожирали его же буженину, да еще с огурчиком. Приладился к буженине,
ножом ломоть наметил, только собрался резать, ШАРАХ! над нами перегорает
лампочка. Мачей-бедняга нож бросил, крестным знамением себя осенил, глаза
к потолку немытому возвел и что-то шепчет про то, что, спасибо, мол, что
не дал в грех впасть. Мы с Валерой, ясное дело, на полу.

Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вот
что случилось дальше. Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своем
испытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера было
нельзя, а сегодня уже можно. Как он жрал!...

В брачной конторе. - Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета? - Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!