Анекдоты про корову стр. 8

xxx: Ну, блин, Семен Семенович, ты преплюнул того черта, который для проверки на "человечность" поместил в форме авторизации свое сайта тест Рошаха, с вопросом "Что вы видите на рисунке" и до сих пор не шлет мне подтверждения авторизации, так как я совершенно искренне ответил: "Два гигантских кролика садиста спорят, кому е*ать дохлую корову".
xxx: Осторожней с иллюзиями надо. Знаете, возраст-то уже не тот, пальцами искрить...

Dr.FausT alive!:
нашёл в папке "Разобрать" ПДФку на испанском языке, о строении молекулы воды.
Dr.FausT alive!:
блин, ну это уже ни в какие ворота. В каком я был состоянии, чтобы скачать испанский мануаль по химии?
Dr.FausT alive!:
Я уже не говорю про папку Мебель с одной фоткой коровы внутри.

<Agent> Блондинго - зло!
<Juliett> А че случилось?
<Agent> Сцуко, 10 минут этой корове объяснял по телефону, где ИЕ, и где у него "Избранное"...
<Juliett> Анжеле, что-ли?
<Agent> Угу, ей...
<Juliett> Надо было сказать ей, что это там, где она свои сайты знакомств хранит ))
<Agent> Блять... O_o

<xxxx> Работаю в институте.
<xxxx> Студент написал заявление на предоплату учебы в причине указал - "продал корову-боюсь потратить" :-D
<xxxx> Плакали все :)

(ALEX_S) мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия

"Эта дура не умеет работать работать с VPN, аутентификацию не поддерживает, бля привязку к МАС-адресам не умеет делать это тупое коровье дерьмо нихуя не умеет!!
я зол! ептить, она даже контент фильтровать не умеет!..."
Срывался пьяный админ, на свою мобилку...

olmer: Стадо коз возле главного входа в политех куда нишло, но когда сидишь на паре и в окно аудитории корова начинает мордой биться, никакие нервы не выдерживают

будни саппорта:
"и такая дребедень целый день - то корова позвонит, то олень..."

На скотном дворе средь коров и козлёнка
Маленький мальчик играл в поросёнка,
Его вдруг увидела злая коза...
Долго на рожках болтались глаза.

Маленький мальчик, морально здоровый,
слал свои вирши в "Быки и коровы".
Вскоре ребенка подвергли цензуре...
Ну и народ, юмористы, в натуре!

Маленький мальчик жвачку жевал,
Папа в сарае корову е**л,
Мальчик подумал, жвачку жуя:
"Вот вырасту, будет корова моя!"

Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

Сидит ворона на ветке и видит что на дерево пытается залесть корова.
-Корова, что на дерево лезешь?
-Яблочек хочу поесть.
-Так это же берёза!
-Так они у меня с собой!
Прислала Алина

Выпрыгивает из самолета парашютист, и вместо назначенного места приземления попадает на крышу
колхозного сарая. А в сарае в это время идет собрание. Выступает председатель колхоза:
- И что за колхоз у нас такой невезучий! Свиньи все подохли, коровы не доятся, пшеница вся
померзла, техника ломается!
(В это время проламывается крыша, падает парашютист)
- Да еще парашютист этот долбаный пятый раз крышу сарая ломает!

- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство.
Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело
с вегетарианцами.
- Почему?
- Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.

Идет корова по деревне. Кричит:
- Молоко, сметана, масло, сливки! - ноль внимания.
Дальше идет.
- Хозяйки! Молоко, сметана, сливки, творог! - никакого ответа.
Дальше идет.
- Молоко, сметана, простокваша, масло, творог!... говядина в конце-концов!

Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо коров пастух водит.
Ну, думает, подойду к корове, сосну, молока из вымени, пастух возражать не будет. И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возражает. Но, через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:
- Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!

Повадился Змей поганый на Руси невест воровать. Мало ему стервецу простых девиц стало, он ещё и
на царскую дочь нацелился. Делать нечего, кликнул царь добрых молодцев. "Спасайте, говорит,
ребята! Кто из вас змеюку замочит, тому сразу полцарства и дочь мою в придачу! Но одно условие:
в доказательство, что змея убили, привезите мне его челюсть." Поехали добры молодцы, да и
сгинули все. Возвратился токмо Иван Коровий сын, да не с пустыми руками. а привёз челюсть
змеиную. Ну, в царстве радость. Ивана тут же женили, полцарства ему отстегнули. Валяется Иван с
молодой женой в царских хоромах, в ус не дует. Вдруг стук в дверь! Иван:
- Кто там? Зачем пришёл?
Из-за двери:
- Я тебе сяс дам, кто присол, засем присол! Стоматолог ёб@ный!!!

B небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот. Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, -"бедный штурман, тебе так плохо", - нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами, - "бедная корова, тебе так плохо", - делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая, - "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову. Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт:
"О боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!"

Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы: "Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она легнула 3-х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра."

Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной
выплаты рассрочки...

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и
смотрят. Через некоторое время Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам,... твоя же корова!

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она,
проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!

Учительница:
- Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе.
Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся,
а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и
спрашивает:
- Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
Учительница смутилась, но начинает объяснять:
- Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где
травка сочнее, где ему пастись лучше.
Тут Вовочка подходит и говорит:
- А мне папа сказал, что когда бык корову #бет, он света белого не видит!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!