Анекдоты про Китайцев стр. 8

Фильм «Невинность мусульман» сняли китайцы и теперь гребут бабло на пошиве американских флагов из горючих материалов.

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

- В каком случае китайские прыгуны в воду не получат золотую медаль?
- Если в прыжке пробьют потолок!

У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!!!

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

Китай решил купить Монголию... под кладбище.

Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. Вот так гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Abibas, Like и Reembok.

В Нью-Йорке предприимчивые еноты-полоскуны демпингуют на рынке китайских прачечных.

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!

Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.

Китайские гопники щелкают рис.

В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.