Анекдоты про кассиров стр. 6

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
Вы что-то не можете найти?
Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов.
Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
Простите, пролепетала девушка, но я же показала вам, где находятся тампоны.
Да-да, спасибо, отвечает мужик.
Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет.
Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты страшная пи3дец.

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал:
- Ба, так у меня же чек 54 метра!

ХХХ: Обожаю Сбербанк. Прихожу в сберкассу за снятием денег. Мне должны перечислить по работе платеж на 100 000. Как всегда, много народу. Подхожу к окошку, подаю книжку. Кассир проверяет, утвердительно кивает головой и пишет мне на бумажке остаток 101 000, и говорит - напишите на бумажке сколько хотите снять, я пишу: 100 000 и спрашиваю - я могу сразу такую сумму? Она задумывается и через всю кассу кричит: Нин, у тебя 100 тысяч будет? Банковская тайна, блин.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Поспорили два заики, кто быстрее купит пачку сигарет. Первый подходит к прилавку:
-Д-д-д-дайте п-п-п-п-приму.
Кассир дает приму, первый уходит. Приходит второй к прилавку:
-Д-д-д-д-фйте L&M.
-Вам синий или красный?
-С-с-с-с-сука!

из twitter'а
Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто нибудь на раздачу!"

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена
Надо видеть лицо кассира......

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

В банк приходит клиент - деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

wert> стою в очереди у кассы в минимаркете, передо мной стоят еще двое парень и девчонка, в соседней очереди молодая мамаша на последнем месяце. Энто прелюдия
wert> пока кассирша выбивает продукты девчонка смотрит по сторонам и взглядом натыкается на мамашу, о чем то напряженно думает и кидает в корзинку еще пачку презиков, которые тут же на кассе продают.
wert> Парень начинает лыбится, но натыкается взглядом на мамашу, и тоже покупает пачку презиков.
wert> Не хочет народ размножаться. Повымираем нафиг.

xxx: вчера решил прикольнуться
xxx: зашёл в гипермаркет. купил табуретку, верёвку и мыло
xxx: у кассирши ноль реакции
xxx: бессердечная, сцуко(

playfellow:
бля... пришло письмо из пенсионного! заказное, объявленной стоимостью в 10, 82 руб! о том что у нас задолженность 15 копеек с просьбой оплатить через сбербанк.
видела бы ты глаза кассирши када я приперлась в сбербанк платить эти гребанные 15 копеек! меня чуть охрана не выволокла, думали я над кассиршами издеваюсь....

John2: У нас в списке канцелярских товаров для кассиров есть "макалка вазелиновая".
Hydra: жесть!!!
John2: А то. Мы всем отделом рыдали.
John2: Иногда коннекта нет на кассе, им заняться нечем, вот и..
Hydra: нашему начотдела такую нада - когда к диреку ходит :D
John2: Мы своему уж
John2: мы заказали. Две.
Hydra: помогает? *LOL*
John2: Не знаю, он молчит, но лыбитсо.

МК: Сегодня покупали пельмени. Подошли к кассе.
МК: Кассирша, девка молодая, раз по считывателю штрих-кодов, два...никак
МК: Орет соседней кассирше: "Мариин, как эти пельмени найти?"
МК: Та в ответ "вводи за обе щечки"
МК. Кассирша охреневает и тупо смотрит на сотрудницу.
МК: Минутная пауза.
МК: Соседняя кассирша начинает ржать, и сквозь смех: "Да нет, Ленчик, это пельмени так называются "За обе щечки"".

<сВ.В.> Вчера зашел в автомагазин, у кассы стоит мужик - оформляет кредит. Пока мне "моя кассирша" (МК) что-то там пробивает, случайно слышу диалог второй кассирши (К) и мужика (М). - К: Месячный доход вашей семьи? - М: 9 т.р., с половиной. - К: У вас есть дополнительный доход? - М: Нет. - К: А где вы работаете? - М: В ГИБДД города ***. - К: И вы хотите сказать, что у вас нет дополнительного дохода? Я удержал смех. МК - нет.

Продавец кричит кассиру:
- Маша, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель.

Застойные годы. Мужик приходит в магазин:
- Заверните мне, пожалуйста, вон тот окорок!
Продавщица:
- Никак нельзя, это бутафория!
- Ну тогда 500 грамм вот этой колбасы!
- Да это тоже все ненастоящее!
Мужик, огорченный, попер к выходу, проходит мимо сидящей кассирши и втыкает ей вилку в глаз:
- СИДИТ ТУТ, БЛИН, КАК ЖИВАЯ!

Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того, как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал:
- А теперь можете их взять обратно. Я только хотел убедиться, что они на месте.

В банк врываются люди в масках. Подходят к кассам, забирают выручку. Вдруг один
из них хватает одну кассиршу и страшным голосом орет:
- Минет, быстро.
Кассирша подчиняется. Когда все окончено грабитель снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем, а дома нас тошнит...

Приходит мужик к cекcопатологше:
- Доктор, у меня проблемы- покупаю что-то в магазине, кассирша говорит: сдачу брать будете или как, отвечаю: или как...Еду в автобусе, кондукторша спрашивает: билет брать будете или как - или как...
Cекcопатологша:
- С вами ясно, ну что лечиться будем или как...

Приходит наркоман в ж/д кассу и просит билет до Москвы. Кассирша:
- Поезд на Москву проходящий, билеты будут продаваться после прихода.
Пошел нарк за угол, забил косяк. Через 20 минут снова подходит к кассе:
- Дайте билет до Москвы.
- Поезд проходящий, блеты будут продаваться после прихода.
Снова пошел нарк за угол, забил косяк. Через 30 минут возвращается к кассе:
- Дайте билет до Москвы.
- Я же вам уже сказала, что билеты будут продаваться после прихода.
- А, что если у меня трава х%евая, я в Москву совсем не поеду?

Приходят два нарика в аэропорт и просят два
билета на Москву.
- Билеты по приходу, - отвечает им кассирша.
Ну они пошли накурились, приходят через час.
- Я же вам сказала, билеты по приходу.
Пошли накурились ещё раз, приходят через час.
- Я же вам сказала, билеты по приходу.
- Слушай, если у нас шмаль плохая, то нам и лететь никуда нельзя?