Свежие анекдоты Анекдоты про плесень
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про плесень

Главная / Анекдоты / Анекдоты про плесень / Стр. 1, найдено 17 анекдотов


Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если ее поместить в теплое и темное место на пару недель.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: «Нас травят плесенью!
Лучше сепсис, гангрена — ими всю жизнь люди болели и ничего, как—то выжили! Лучше быть без ноги, чем через
несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью»

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой!
- Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мама была у дочери в Москве, рассказывает бабулям подругам:
- А соседи у дочери живут бедновато:
- Едят плесневый сыр.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Известно, что плесень размножается спорами.
Никогда не спорьте с плесенью.

Рейтинг афоризма
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
- Простите, а вы точно министр финансов?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Новости следующего года: "В аэропорту задержан курьер сыра с плесенью, прибывший в Москву из Парижа. Из его прямой кишки таможенники извлекли более 2 кг сыра Рокфор, что составляет около 100 доз"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


xxx:
Да что ты знаешь о плесени?
yyy:
Я холостяк живущий один. Я знаю о плесени всё!

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


DROW
подлая плесень пыталась сожрать мою конфетку
еле отбил

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


>Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Объявление в коммерческой палате:
Принимаем темные пивные бутылки (без плесени и окурков).
Администрация.


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет бабулька по улице, на встречу ей панк: - Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает: - Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит. - Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: - Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ: - Хипуешь, плесень?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про плесень. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.


Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2022 Шуток.нет