Анекдоты про картошку стр. 10

Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемедан. Петька орет: Василь Иавныч брось ты его, утонешь ведь!
-Не могу Петька в нем план взятия Парижа!!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит.
Петька: -Ну давай Чапай показывай свой план взятия Парижа.
Чапай открывает чемадан, а там картошка!! ОН с серьезным видом достает самую большую:
-Вот смотри Петька, допустим это Эйфелева башня...

ххх
она спрашивала че приготовить, сказал вареников хачу и стриптиз)) сказала чтото одно...

ууу
и как все прошло?

ххх
с картошкой...ммм такие классные

ИДЁТ МУЖИК МИМО ДОМА, СМОТРТ,ЕГО СОСЕД КАРТОШКУ КОПАЕТ ,А ТЁЩА В КАСКЕ КАРТОШКУ ВЫБИРАЕТ.
Мужик спрашивает у соседа: "Чего твоя тёща в каске?Сосед-"Я что, дурак, каждый раз к забору бегать, лопату отряхивать".

А: Отдаю катятов
А: Сегодня увидел что они ели картофельное пюре
Давайте народ) разбирайте
Б: я думаю, когда ты увидишь, что они варили картофельное пюре..спрос на них резко возрастет=))))

Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?
– Две картошки и бигмак, пожалуйста.

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме...

Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию:
- Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
- Извините, поблизости нет патрульных машин. . . До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
- Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т. д. Полковник говорит:
- Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
- Так и мне сказали, что патрульных машин нет. . .

-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !

Любовь это - когда протянув километры витухи, обжав сотни вилок, ты пишешь на старой мобилке средним пальцем :"да дорогая, скоро буду, картошку почищу...чего нибудь купить?...."

Три пoдруги, расставаясь перед oтпускoм oбещают писать друг другу o свoих бoй- френдах и в письмах сoчетанием "ЖАРИТЬ КАРТОШКУ" oбoзначать акты любви.
Первая: Пoзнакoмилась с инoстранцем. Путешествуем пo миру, раз в неделю жарим картoшку.
Втoрая: Пoзнакoмилась с нoвым русским, днём катаемся на яхте, а пo вечерам жарим картoшку.
Третья: Пoзнакoмилась с армянинoм. Всё время жарим кoртoшку, а кoгда картoшка кoнчается, oн лижет скoвoрoдку, а я сoсу ручку.

Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц... =\
Он: Да, не женское это дело -блины жарить.

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

1:эта картошка фри?
2:нет блин trial, через 30 дней вылазит обратно

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.
Останавливает одного.
- Куда?
- В Попердыкино...
- Сколько?
- 50 рублей...
- За такие бобы пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.
Поехали...
Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал - говорит:
- Да, пое@аться придется!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...
Мужик, с досадой:
- Придется на х@й цепи одевать....
Девушка, с дрожью в голосе:
- А может, без цепей?
Мужик:
- Да без цепей мы тут до утра прое@емся...

анонимно> Не навижу мужиков.Влюбилась как дура,а он сказал--не моё.
идите_на> Почему "как"?
идите_на> Мне сегодня бомжиха нахамила - ненавижу женщин!!!
идите_на> Волос в хлебе попался - ненавижу хлеб, булки, печенье!!!
идите_на> Вы видели когда-нибудь гнилую картошку? Понимаете, почему я ненавижу пюре, жареную, зразы, драники и нос картошкой!?!
идите_на> Собака на улице гавкнула - ненавижу собак, волков и гиен!!!
идите_на> Ребенку памперс поменял - давить засранцев!!!
идите_на> Услышал Киркорова - ненавижу музыку!!!
идите_на> Уй прищемил - ненавижу cекc!!!
идите_на> Прочитал тему - ненавижу глупости и дур!!!

<XATTA6bl4> бляяааа
<XATTA6bl4> чистил картошку и слушал музыку. увлеченно так слушал, а картошку чистил на автопилоте не глядя
<XATTA6bl4> не знаю что теперь делать с целой кастрюлей очистков и мусорным ведром картошки

m0zg (19:57:34 2/02/2008)
а ко мне гости приехали, так что пойду я, развлекать их :) ну у нас все проще, русская водочка, огурчики, мясо, картошечка ;)

m0zg (18:39:11 12/02/2008)
ух нихуясе мы поразвлекались :О

белЬкоу
Мльо! Братег, твоя сестра лузерЪ.

белЬкоу
Решила сварить картошку. Рассыпала пол банки соли.

белЬкоу
Думала как убирать. Додумалась. Пылесосом.

белЬкоу
Зацепила шлангом чайник с кипятком. Опрокинула на себя и на пол.

белЬкоу
Подпрыгнула, начала махать руками, уронила стойку с ножами, тут же на один наступила.

белЬкоу
От боли сбила с подоконника стакан.

белЬкоу
В этот момент мне пришла смска. И в кухню зашел отец. Картину он наблюдал гениальную. Мну в футболке посреди дымящегося, местами красного пола, посыпанного какой-то белой хренью и разбитым стеклом, одной рукой пылесосит плиту, другой держит - вершину технического прогресса, мльо. Выдает глубокомысленное "Оу..." и уходит.

Братег
А могла бы не выебываццо и сварить пельмени.

Foxemilyan:
Нашел нормальный магдональдс...
Foxemilyan:
Мне не сказали здравствуйте, не предложили соус к картошке, не сказали "спасибо, что без сдачи", и наебали на один рубль....
Foxemilyan:
По человечески все как

xxx: ну мы выезжаем!
yyy: оки, я тогда картошку ставлю
xxx: ага, ставь! кило картошки на красное! :)

1>Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? просто ответьте да или нет.

2>Таки интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?

(C) rsdn.ru

ALF:я придумал альтернативный способ засечения времени жарки картошки

XXX: мм?

ALF:кароче ставишь картошку жариться, и начинаешь вспоминать как играть Мастет Оф Папетц.
Доигрываешь до интерлюдии, мешаешь/переворачиваешь картошку.
Доигрываешь до соляка, мешаешь ещё раз.
Сыграл всё - картошка пожарилась )))))

XXX: Вы, гитаристы, мля, реально все иппанутые ))))

Ситуация в маке (цены РБ)
-свободная касса
здравствуйте, что будете заказывать?
-здравствуйте, у меня нет 200 р
-?????
-мне 2 картошки по деревенски, два соуса, две средних колы, два бигмака
-2*2800+2*700+2*1700+2*4900. Ваш заказ 20200. 200 рублей не найдедтся?
-я же говорил, у меня нет 200р

Истерика пару минут, зато простили 200р

ML: сидела всё утро на кухне, в гордом одиночестве чистила картошку. и всё єто время слушала как сцуко древоточец где то в недрах деревянного подоконника всё строгал и строгал и строгал...
ML: я не выдержала.взяла молоток.
ML: и с воплем "по голове себе поскреби!!!", прозвучавшему сродни "Аллах-акбар!", отдубасила со всей дури им подоконник...
ML: после - древоточец молчал минут 40. Теперь скребёт очччень тихо и как-то специфически
ML: по ходу заикается, гад)