Анекдоты про карман стр. 16

Наркоман убегает от мента, а мент ему в след кричит, чтобы тот остановился. Наркоман не останавливается и мент его убивает. После смерти наркоман попадает в рай. Все там нектар жрут, а ему скучно. Пошарился он по карманам и нашел пакетик анаши, забил косяк и сидит покуривает. Подходит к нему Б-г и спрашивает что он делает.
- Анашу курю,- отвечает тот.
- Дай мне тоже попробовать,- просит Б-г. Наркоман забил ему косяк, сидят вместе курят. Б-г подумал и говорит:
- Это не моё творение, наверное сатана посадил.
- Давай я тебя на землю отправлю, ты там побольше нарви и принеси сюда.
- Ну ладно,- соглашается тот. Б-г отправил его на землю, наркоман нарвал целый мешок анаши и по дороге назад встречает того самого мента. Мент удивился и говорит:
- Я же тебя 20 лет назад убил, у меня из-за тебя ещё проблемы были. Наркоман ему всё рассказал. Мент подумал и просит:
- Слышь, попроси у бога пусть он меня на 10 лет назад отправит, у меня там несчастье случилось.
- Ладно я передам. Вернулся он на небо накурились они с Б-гом и анашист передал ему просьбу мента.
- Ладно это в моих силах,- говорит Б-г.
- Видишь ту дверь, за ней есть верёвочка, дернешь 10 раз он на 10 лет назад отправится. Наркоман ушёл и пропал. Час его нет два нет, Б-г уже переживает. Пошел проверить. Открывает дверь, а наркоман там всё дергает:
- Я тебя козла к динозаврам отправлю.

Идет мужик, за ним страус, а за страусом мокрая кошка. Заходит в бар заказывает рюмку водки, бармен:
- 3 руб. 44 коп. Мужик достает из кармана ровно 3 руб 44 коп. Через некоторое время мужик опять заказывает водку. Бармен опять просит 3 р.
44 коп. Мужик опять достает ровно 3 руб. 44 коп. На третий раз бармен не выдерживает и спрашивает, почему мужик всегда
достает ровно без сдачи, а мужик ему рассказывает:
- Понимаешь, выловил я тут как то золотую рыбку, три желания загадал: чтоб никогда не считать деньги, чтоб с ним всегда
ходила высокая длиноногая птичка с мокрой киской.

Приходят два нарка к одному из них домой после "тяжелого трудового дня".
Один из них шарит по карманам, шарит... Вытаскивает косяк(!). Минута
молчания. Второй:
- Тихо, Димас, погоди, мы чо, ключи скурили?

Встретились три алкаша, наскребли на поллитра, ну а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой занюхали. Наливают по
второй. Первый алкаш пьет, и крошка (при занюхивании) залетает ему в рот... Второй и третий:
- Ты что, падла, сюда жрать пришел?

Пьяный решил справить малую нужду. Но вместо шаринки рукой попал в карман. Вытаскивает оттуда селедку и долго на нее
смотрит. А потом говорит: "Ну что с%ать будем или глазки строить?"

Умер наркоман. Его душа стоит у Небесных ворот и думает куда идти: в рай или ад. Спрашивает у
Стража ворот, мол, посоветуй, куда? Страж отвечает, что в раю - солнце, море, везде растут цветы, фрукты, поют птицы, а в аду - ничего этого нет, но зато там везде горы анаши. Наркоман без колебаний решает - в ад. Идёт по аду, смотрит, и правда, - вокруг горы анаши. Он, в предвкушении кайфа, достаёт папиросу, забивает её травой, шарит по карманам в поисках спичек, а их нет.
- Ну не беда, - думает он. - Прикурю у кого-нибудь.
А тут как раз мимо идёт Чёрт. Наркоман спрашивает у него:
- Чёрт, дай спички - прикурить нету.
Чёрт (со вздохом)отвечает:
- Были бы спички, был бы РАЙ.

Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
- Да мы ее пропили.
- Фффу, а я думал, что потерял!

Мужик заходит в автомагазин. А там продавец - наркоман за прилавком стоит. Мужик просит колеса. Продавец полазил по карманам, вытаскивает таблетки и отсчитывает:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик говорит:
- Вы не поняли, мне нужно уехать.
- Ну ты мужик даешь. Пять, шесть...

Летят два нарка в космосе.
- Слушай, что это там такое за окном маленькое, кругленькое? Земля, что ли?
- Нет, это у меня из кармана колеса выпали!

Мужик приходит вечером домой после душевной пьянки, заначив трешку на похмелье, и ложится спать.
....
С утра его жена произвела шмон и деньги забрала.... Просыпается мужик, припоминает , что вчера заначку на опохмел оставлял, туда , а там ничего. Ходит он злющий, когда на глаза ему попадается подсобное хозяйсво. Он хватает гуся и на базар..... Вечер....
Приходит этот же мужик домой, хороший такой... носит его в разные стороны... Жена:
- Ты не видел куда подевался наш любимый гусь?
- ...?!? ... :( ... улетел ... ик ... в теплые края...
- ????
- А будешь по карманам шарить и козел... ик... в горы уйдет!!!

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

- ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ???

ПИВО никогда не жалуется, что ему нечего надеть.
ПИВО никогда не спросит: "Что это и откуда?", если в ванной комнате лежит этикетка или пробка
от другого пива.
ПИВО готово отозваться на твоё желание выпить его в любое время дня и ночи, а особенно утром,
когда в этом есть фатальная необходимость.
ПИВО ничего не имеет против, если ты приходишь домой за полночь с несколькими другими сортами
пива в обеих руках, под мышками и в карманах.
Прокисшее ПИВО можно вылить.
От ПИВА не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят вслух в
приличной компании.
ПИВО никогда не наставит тебе рога.
Идя на встречу с ПИВОм, не обязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку
(которую надо сначала ещё найти, будь она неладна) и опрыскиваться с ног до головы вонючим
дезодорантом.
Для ПИВА ты всегда в форме.
ПИВО никогда не скажет тебе, что оно для тебя пожертвовало.
ПИВО никогда не скажет: "А вот здесь мы поставим шкаф!"
ПИВО будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо.
У ПИВА нет родственников.
ПИВО никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьёшь другое пиво.
ПИВУ не тебуется, чтобы его возили на такси.
За ПИВО нужно платить всего один раз.
ПИВО не боится мышей.
ПИВО терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом.
ПИВО с годами не толстеет.
В лесу комарами ПИВО не испугаешь (так же, как и муравьями).
У ПИВА не бывает "критических дней".
ПИВО никогда не скажет: "И это всё, на что ты способен?"
В баре выдохшееся ПИВО без проблем можно заменить на свежее.
ПИВО никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: "Правда, что ты любишь
меня больше, чем другое пиво?"
ПИВО по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлёпанцах и с фиолетовой маской на лице.
Даже безалкогольное ПИВО приятно на вкус.

Возвращается после получки домой муж далеко не в трезвом состоянии. Hа пороге - жена:
- Ах ты алкаш, ах ты ху&^ос, ты где был?
- Где, где - получку обмывал...
- А где получка?
- Да я тут э-э-э-э-... слоника купил.
- Какого еще слоника?!
Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:
- Вот уши, а мож тебе и хоботок показать?...

Приходит муж домой, к своей жене, СИНИЙ. Он заныкал в своем кармане деньги, что-бы утром похмелиться. Муж утром просыпается, по карманам
- денег нет, он не долго думая берет под мышку гуся и идет с ним на рынок. Гуся он пропил, приходит домой СИНИЙ. Жена у него спрашивает:
- Николай, где наш гусь?
Он ей в ответ:
- Улетел в тёплые края, а если ты ещё будешь по карманам лазать, то и коза в горы уйдет.

Раскуриваются два нарка. Раскурили пятку, один другого спрашивает:
- Ну как, зацепило?
- Не-а.
Раскурили по второй пятке.
- Ну как, зацепило?
- Не-а.
Дал один другому пятку, а сам ушел. На следующий день спрашивает:
- Ну как, зацепило?
- Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол потащило, пиз"ы дало, карманы вывернуло, и отпустило.

Пришли наркоманы после трудового дня. Один из них раз в карман - косяк! Второй давай прыгать и орать на радостях от того, что есть чем догнаться. Первый ему так задумчиво:
- Тихо, Диман, мы что ключи скурили?!?!

"Горбатый" глохнет на перекрестке. Водила за ключ - стартер умер. Берет ручку,идет крутить.
Останавливается "мурзик", стекло приопускается, ему 100 "зеленых" в карман.
Мужик ошалел, а из "мурзика голос:
- Слышь, мужик, а твоя шарманка Ламбаду играет?

- Может ли у новориша быть ветер в карманах?- Да, только это не ветер в
карманах, а кошелек с кондиционером!

Беседуют двое крутых. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет?
- По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил.

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский
подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка,
засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:
- Что это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?

В ресторане,официанты ходят с ложечкой в кармане и шнурочком одним концом привязанным к поясу и уходящим в ширинку.Один допытливый новый русский
интересуется: типа че это у вас такое? Официант: Ну это типа если гость уронит ложку, то не прийдется идти за ней и терять много времени! Н.Р.: А шнурок зачем?
Оф.: Ну когда я иду в туалет, то надо,достать,потом руки мыть,теряю
много времени,а так за шнурок достал сделал дело и работай дальше!
Н.Р.: Не понял достал за шнурок,а обратно как?
Оф.(шепчет на ухо):
Ну не знаю как другие,а я ложечкой!

В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит Пятачок с пальцами врастопырку с гайками, из кармана мобила торчит, морда отъевшаяся:
- Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре!
Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье:
- Пять миллионов, сэр.
- Нет проблем. А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бант.
- Окей, сэр.
В это время у нового русского звонит сотовый телефон. Он берет трубку:
- Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком!

Встречаются трое НР. Один говорит:
- Мы тут с братками на Канарах отдыхали - казино, пойло, полицию на х%й посылали. Короче, в кайф!
Другой хвастает:
- А мы со своей бригадой на Бали кутили! Наркота, поститутки, притоны. Власти на х%й! Все О.К!
Третий задумчиво дастает из кармана пиджака маленького такого нового русского (в малиновом пиждачке с золотыми пуговками, цепочечка на шее, весь в голдаках, сотовый малюсенький в руке) и говорит:
- Вот и Вася в Конго колдуна на х%й послал...

Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан? Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке
"смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Тот спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому. Из трубки: "Президент слушает!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты че, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает, и снова... Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!