Анекдоты про Грузинов стр. 10

Всплыл Нептун (Н) из бездны морской, дай думает позабавлюсь. Подплывает к французу.
Н: Слушай, у меня есть 15 дочерей. Сколько тр@хнешь?
Фр.: Ну-уу, 7-
Н: У меня есть 15 бутылок водки. Сколько выпьешь?
Фр.: Ну-уу, 2-3.
Н: Нет, француз, что-то ты мне не нравишься.
И утопил его. Плывет дальше, видит - немец.
Н: У меня есть 15 бутылок водки. Сколько выпьешь?
Немец: Ну-уу, 8-9.
Н: У меня есть 15 дочерей. Сколько тр@хнешь?
Немец: Ну-уу, 3-4.
Н: Не-е, немец, не нравишься ты мне.
И утопил его. Плывет дальше, видит, грузин (Г) на надувном матрасе плавает.
Н: Грузин, у меня есть 15 бутылок водки. Сколько выпьешь?
Г: 16!
Н: Но у меня всего 15.
Г: А у меня всегда с собой заначка.
Н: Ты мне начинаешь нравиться. У меня есть 15 дочерей. Сколько тр@хнешь?
Г: 16!
Н: ?????
Г: А ты мне тоже начинаешь нравиться!

Ехали в поезде девушка и грузин. Весь день болтали о природе, о погоде, о новой моде, короче ничего особенного. Дело к ночи. Легли спать. Девушка легла на нижнюю полку, а грузин на верхнюю. Прошло совсем немного времени, сверху к девушке спускается записка на веревочке. Она читает:
- Если Вы хотите заняться со мной cекcом, то дерните за веревочку один раз, а если нет - то
дерните за веревочку 60 раз и ,пожалуйста, последние десять раз побыстрее.

Моются в бане два грузина. Один уронил мыло.
- Вот и помылись, - говорит другой.

Сидит грузын на лавочке, монетку кидает. Вдруг выходит из-за угла пионерка, вся из себя такая крутая, красивая, значит! Hу грузин монетку-то и кинул на землю, а пока бедная девочка пыталась ее поднять - совершил сзади свое черное дело! Сидит дальше, отдыхает. Вдруг опять пионерка, ва-а-аще крутая! Подлому грузину снова удалось лишить
девственности еще одно бедное дитя! А тут появляется еще одна пионерочка. Hу эта уж совсем навороченная, фары навыкат, бампера в стороны! Грузин монетку снова бросил и ждет. Однако пионерка прошла мимо, даже и не посмотрев!
Грузын кряхтя нагибается за монеткой:
- Эх, пионеры, пионе... А-а-а!!! ПИОНЕ-Е-ЕРЫ!!! ПИ-И-И-О-О-НЕ-Е-ЕРЫ!!!

Едет грузин в купе, на верхней полке. Заходит в купе девушка - красавица. Ночью грузин свешивает с полки свои гениталии с запиской: "Если хочешь меня - дерни 1 раз, если нет - 35, последние 10 по-медленнее.

Летят в самолете грузин с армянином, а перед ними - русские, Ванька с Манькой. А по проходу - стюардесса идет. Вся фигуристая, все при ней. Загорелись сердца горских парней. Грузин:
- Эх, мнэ бы эта жэнщына, она б у меня как пропэллэр закрутылась!
Армянин:
- Ой, дарагой, у мэна б она как турбына бы завэртелась!
Манька услышала их реплики, и толкает Ваньку в бок:
- Вань, а Вань, скажи им...
- Отвали!
- Hу че ты, скажи!
- Отвали, говорю!
Тогда Манька поворачивается к кавказцам и ехидно заявляет:
- А если б ей Ванька мой вдул, так вы бы ее вдвоем не провернули бы!

Едут два грузина по городу. Вдруг машину останавливает девушка и просит подвезти до города.
- Чем будеш платыт? - спрашивает вдитель.
- Денгами.
Водитель спрашивает у второго:
- Ара тэбэ дэнги нужны?
- Нет.
Едут дальше. По дороге останавливает еще одна девушка и тоже просит подвезти. Водитель останавливается и спршивает:
- Чем будеш платыт?
- Натурой.
Водитель у второго:
- Ара тэбэ натура нужна?
- Нет.
Едут дальше. По дороге водитель спршивает у пассажира:
- Ара, а что такое натура?
Тот отвечает:
- Не знаю?
Возвращаются к девушке и спрашивают:
- Девушка, а что такое натура?
Девушка объясняет:
- Я сниму трусы, тебе дам и тебе дам.
Водитель:
- Ара тэбэ трусы нужны?

Сбежал как-то мужик с зоны. Пробегает деревню. Просит приютить. Хозяином оказался грузин. Мужик:
- Слышь, укрой меня пока.
- Дарагой, я тэбя укрою, только я тэбя буду ымет три раза в день в ж$пу.
Мужику неохота, чтобы его нашли, согласился.
Проходит некоторое время. Мужик взмолился, больше не может и говорит:
- Слышь, давай я тебя хоть один денек по$бу.
Грузин снимает штаны, нагибается и рааадостно так восклицает:
- А что жь ти так долго молчаль, дарагой?

Подходят к продавщице магазина три грузина. Один из них спрашивает девушку:
- Слюшай, дэвушка, ти "Птичьего молока" хочишь?
Девушка отвечает:
- Да.
Тогда грузин показывает на своих приятелей и говорит:
- Слюшай, отсоси у этих двух орлов!!!!

Сидит девушка одна в купе, и заходит грузин. Поезд резко трогается и грузин "случайно" падает на нее и насилует. Сделав свое дело, встает и говорит:
- Ой, дэвушка, я вас испугал навэрно. Ызвыните.
Ну, та, ничего не возражая, хмыкнула и молча уставилась в окно. Через некоторое время девушка говорит:
- Ой, вы знаете, а испугайте меня еще раз...
Грузин, обрадовавшись такому делу, "испугал" ее. Еще через некоторе время:
- А испугайте мня еще раз...
...
Под утро в том же купе:
- А испугайте меня еще раз...
- Гав! Гав! С%ка! Гав!

Дневник грузина.
Панэдэлник. Очень хароший дэнь. Жена Гиви пощла в горы и заблудилась. Всэм аулом искали - всэм аулом имэли.
Вторник. Очень хароший дэнь. Жена Гоги пошла в горы и заблудилась. Всэм аулом искали - всем аулом имэли.
Срэда. Ужасный дэнь. ЗАЧЕМ Я ПОШЕЛ В ГОРЫ???!!!

Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит:
- Любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Hе, я не могу, грузин, наверное, не спит.
Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из грузиновой груди. А потом опять:
- Любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Hе, грузин не спит...
Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает:
- За@#ли уже! Любишь - не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?

Заблудилась славянская девушка (Д) в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге - отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов (Г).
(Д) Пустите переночевать!
(Г) Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым поочереди переспишь.
(Д) Хорошо, загадывайте.
(Г) Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это? Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний,еле ворочая языком:
(Г) Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"...
(Д) Давай не сочкуй! Все равно огурец!

Собрались муж и жена на день рождения к маме мужа. В общем, решили пойти по закоулкам. Тут мужа позвал к себе один грузин. Муж подошел (без жены). Грузин:
- Смотри, какие у меня достоинстава (в этот момент достает свои достоинства), только жене ни слова!
- Конечно, я не скажу, я нем как рыба когда мне поручают такое!!!
Отошел. Жена:
- Что он хотел?
- Да так, наше мужское.
- Ну что?
- Какая разница?
- Ну что?
- Блин, замучила, ну показал свои достоинства и просил тебе не рассказывать, вот и все!!!
ТУТ ВНЕЗАПНО жена:
- Ой... что-то у меня голова разболелась, пойду-ка я домой, а ты иди, поздравь маму... и поцедуй ее от меня!!!
- Хорошо, иди и выпей таблетку!!!
Поздно вечером приходит домой муж. Открывает ему тот грузин и говорит:
- Заходи Болтунишка!!!

Встречаются два грузина - Гоги и Bахтанг. Гоги начинает раcсказывать историю, кoторая с ним приключилась:
- Eду я как-то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нет
пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом в место лягушки
прекрасная девушка лежит рядом. Cкажи Ваханг, ты мне веришь?
- Да.
- A вот жена - нет.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Жена приезжает с Юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б##ди, такие б##ди! У нас одну грузины в лес
увезли, на пенек раком поставили, один разбежался ка-а-к даст! У меня аж руки с пенька соскочили...

Грузин приходит к врачу и выкладывает член на стол:
- Эх, доктор, посмотри!
- На что жалуетесь?
- Нет, ты посмотри!
- В чём дело?
- Да ты посмотри, какой красавец!

Грузин пришел к врачу и жалуется:
- Слющай врач у мэна малокровиэ?
Врач:
- С чего это вы взяли?
- А когда ОН встает, я падаю...

Грузин приходит к доктору:
- Доктор!!! У меня х%й как бешенный конь!!!!
- Да?!?!?!?! И как же это проявляется?
- Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!

Приходит грузин к урологу.
- Дарагой, посмотри, да, импотэнция у мэне.
Осмотрел его врач:
- Да у вас, похоже, СПИД!
- Какое спыт, савсэм умэр, да!

Пришел грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
- А вы не отвечайте!

Приходит к врачу грузин.
- Слюшай дарагой, живот болит, не могу больше.
Врач:
- Ну расскажи, как ты живешь, как питаешься. - Ну встаю утром: щашлык-машлык, люля-кебаб, миску плову. Приходит друг Зураб: шашлык-машлык, коньяк-виньяк, люля-кебаб, миску плову. Потом идем к другу Рахмету: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Туда приходит друг Гоги: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Потом идем в ресторан...
Врач послушал и говорит:
- Все нормально, дорогой, просто тебе не хватает второй ж*пы.

Приходит грузин к доктору!!!!!
Доктор:
- Что, жалуетесь???
Грузин, вынимая член из штанов, и клодя его на стол:
- Нэт, хвастаюсь

Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин не обрашает внимания и кричит:
- Доктор!!!! у меня проблемы с моим х%ем!!!!!
- Послушайте!!!! Здесь много народу!!! не могли бы вы сказать это как нибудь ... помягче?
- Помягче??? ОК: - Доктор!! у меня проблемы с моим ухом!!!
- Вот!! Так гораздо лучше!!!!! И что же у вас с вашим ухом??????
- ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!!!!!!!!