Анекдоты про Грузинов стр. 11

Грузин прибегает к доктору:
- Доктор!!! У меня с х%ем проблемы!!!
- ОК, раздевайтесь, посмотрим....
Грузин раздевается.... доктор смотрит и говорит:
- У вас, однозначно, СПИД!!!
- Вах, доктор!!! какой спит????? УМЕР СОВСЕМ!!!!

Надпись на стене грузинского ресторана:
- Петь запрещено!

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте.
"Гоги,дорогой что ты там делаешь?"
"Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу....
но не один х** не подходит."
Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис,
спрашивает:
"Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет...?"

Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:
- Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом?
- Нэт, нэ знаю!
- Бутилка водки.

Новый грузин хвастается новому русскому:
- Купил себе сиреневый 600-й мерс.
- Врешь, сереневых мерсов не бывает.
- Поехали ко мне, покажу.
Приезжают в гараж, открывают и видят там белый автомобиль.
- Ты же говорил сиреневый...
- А что, сирень белый не бывает, а?

В грузинском институте объявление:
"Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы"

Идет грузин с женой по городу,проходят мимо аптеки,жена спрашивает - Дорогой,ты
не знаешь что означает эта эмблема,со змеей и чашей? - Это твоя мама чай пьет!

Приехал в Москву чукча. Русский язык не знал, кроме одной фразы: "Как дела?". Садится в такси
и говорит: "Как дела?". Таксист отвечает:
- Хорошо, жена есть, двое детей.
Чукча опять:
- Как дела?
- Ок. Жена, дети.
В третий раз спрашивает:
- Как дела?.
Таксист не выдержал и решил завезти его в
лес. Завез. Идет чукча по лесу. Кругом ни души. Тут навстречу идет грузин. Чукча:
- Как дела?
- Потому что!!

Чукча вернулся из армии. Ему говорят:
- Ты, наверное был там самый глупый?
- Нет. Однако, самый глупый был там один грузин. Он целых 2 года думал, что я женщина.

Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу:
- Вам куда?
А Чукча только и умеет по-русски спросить:
- Как диля?
- Куда-куда?
- Как диля?!
- Не понимаю
Водитель оборачивается к Грузину:
- Что он говорит?
- Патамучто!

Однажды чукча пришел в магазин:
- Однако, сколько эта гармошка стоит?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
- Скильки буде гармошка стоить?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
- Па-ачем этот гармошка?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
- А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча?
- А только чукча может назвать гармошкой батарею парового

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Грузин.Подошел к девушке и грит:
-Дэвушка,у вас на жопэ мух.
Девушка:
-А че,ибёт?
-Да нэ,просто сидит...

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.

Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.

- Hе дай бог так оголодать!!! -произносит грузин.

Спят в одной кровати два грузина:
- Гоги, ти спышь?
- Сплю.
- А что твой х%& дэлает в моя ж$%&?
- Нычего, нычего, щас витащу.
- Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у
подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит
грузин и газету читает.
- В аэропорт!
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд.
- Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Грузин приходит к cекcопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

Грузин спрашивает приятеля:
- Гиви, ты любишь помидоры?
- Если кушать, то да, а так - нет!

У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос красывай!

Грузин жалуется:
- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на
берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли,
понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.

Идет грузин, видит впереди идет девушка.
- Дэвушка, а девушка, повернитесь,
- Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.
- Ой, тысчу дам, только отвернись.

Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
Макаревич:
- Давай попробуем.
Он по микрофону.
- Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.

Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
- Что, только что купил?
- Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

Грузин идет за девушкой:
- Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...

Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний
мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан
тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.