Анекдоты про голову стр. 78

Красная площадь. Нарк приколачивает косяк. Сзади подходит мент и похлопывает его по плечу:
- Э, АЛЕ!!
Нарк не реагирует и взрывает косяк. Мент опять:
- АЛЕ!!
Нарк делает несколько напасов, медленно поворачивает голову и отвечает:
- ПИ-ПИ-ПИ-ПИ.....

Наркоманская вечеринка все обкуриные убитые в попу. Приезжают менты, всех принимают,
один из ментов заходит на балкон и видит там парень лежит с топором в голове и рядом
еще один стоит. Мент спрашивает:
- Это ты его убил?
Наркоман:
- Да он уже сюда убитым пришел!

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
- Че пасешь, сука, за дорогой следи!!!

Приходит муж домой, выпивший, а жена пельмени делает. Ну, у нее муки не хватило и она отправляет мужа сходить к соседке отдолжить. Муж выходит во двор, обходить тяжело, думает: "Полезу через забор". Полез, и перелезть не смог, назад на свой двор грохнулся. Ну, встает и входит в дом. Смотрит - и здесь пельмени делают. Он и говорит:
- О, и вы пельмени делаете.
Жена голову подымает и с удивлением:
- Ты, что еб@#лся?
- Ну во, только что с вашего забора.

Мужик-наркоман в Aвстралию приехал. Проходя мимо поля увидел много маков. Начинает собирать, и вдруг появились полицейские вертолеты и машины. Что делать?! Видит стадо кенгуру по полю несется. Ну он натягивает куртку на голову и вслед за этим стадом: решил кенгуру прикинуться. Скачет, скачет, вдруг соседнее кунгуру говорит:
- Слышь, ты!!! Натяни куртку по-лучше, все стадо запалишь!!!

"Новый русский" сидит в кресле посреди музейного зала и разговаривает по сотовому телефону. В зал входит группа экскурсантов.
- Вы с ума сошли?! - схватилась за голову экскурсовод, увидев НР. - Это же экспонат! Музейная редкость! Гордость нашей коллекции!...
- А в чем дело? - спрашивает НР.
- Как в чем?! Я же говорю: это кресло, в котором сидела Екатерина Вторая!!!
- Ну и что? Думаешь, я порядка не знаю? Придет твоя Екатерина - я встану!...

В бизнесе все должно быть прекрасно: и дача на Канарах, и 600-й, и контрольный выстрел в голову.

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский
подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка,
засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:
- Что это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?

В новом русском колхозе "ХХ лет без урожая" проходит акционерное собрание. Выступает председатель - весь в голде, костюм от Армани, на запястье "Роллекс":
- Братва! В это году наш колхоз чисто конкретно задвинул навоза на пару лимонов зеленью. Я себе прикупил "Мерсюк", яхту, виллу на Канарах...
- А нам - что? - раздается недовольный голос акционера. Председатель выхватывает ТТ и делает контрольный выстрел в голову возмутителя спокойствия:
- Какие еще у кого вопросы будут?
После долгой паузы еще один несмелый голос из толпы:
- Молодец, б^я!

В ресторане два новых русских сидят за разными столиками. Один замечает, что второй постоянно
смотрит под стол. Не выдерживает, подсаживается:
- Что у тебя там?
- Да вот, братан, смотри.
Достает теннисный корт размером c коробку конфет. Все чин чинарем: маленькие живые теннисисты
мяч гоняют, фанаты орут, судьи судят...
- Ух ты! Круто! Где взял?
- У меня джин знакомый, он типа сделал.
- Дай я ему желание загадаю!!!
- Ну давай, пацан. Только учти, он типа глухой.
- Хочу, чтобы на меня сыпались баксы!
Через секунду на голову НР валятся факсы. Встает, трет шишку.
- Ну и #удак твой глухой джин!
- Ага. Ты думаешь я ему заказывал 30-ти сантиментовый теннис?

В роскошный ресторан заходит новый русский и заказывает официанту:
- Ведро г#вна и дохлую кошку.
- Простите, но это невозможно.
Новый русский достает пухлую пачку стодолларовых и отстегивает круглую сумму. Через пять минут халдей приносит ведро г#вна и мертвую кошку. На глазах у изумленной публики посетитель берет
кошку за хвост и начинает макать ее в ведро, приговаривая:
- Эх, скукота, скукота, скукот-и-и-и-ща!
(на последней фразе с силой раскручивает кошку над головой)

В стоящий на светофоре Мерседес врезается Запорожец. Из Запорожца выскакивает старичок,
начинает биться головой об асфальт:
- Братки, не губите!
Побился 5, 10 мин., из Мерседеса никто не выходит. Ну, он сел в машину и уехал. Через 5 мин. из Мерседеса вылезает мужик и спрашивает у окружающих:
- Где это урод?
- Так он уже уехал!
- Как уехал?!
- Ну ты ж долго не выходил. А что так долго то?
- Да, пока воздушную подушку зубами прокусил...

Врезается запорожец в Мерседес.
Водитель "запора" выскакивает перед Мерседесом и начинает молить
посчады:"Не беспокойтесь за машину все починим, мне родственники помогут
все сделаем.
Водитель "запора" поднимает голову и видит, что перед ним ни кого нет.
уВИДЕВ ЭТО ОН ПОДУМАЛ, что я сдесь распинаюсь , взял да и уехал.
Через пол часа двери "Мерса" открываются из нее выходит "новый русский"
и говорит: "Чертова подушка безопастности , еле ее прогрыз.

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного
щуплый, низкорослый, болезненного вида, в очках. Братаны спрашивают:
- Он у тебя,что крутой боец?
- Да нет, совсем никакой...
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал...
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
(Поглаживая охранника по голове)
- А он у меня уже четвертый, его все за меня принимают...

Встречаются два братка,один другому говорит:
- Васю Бритого знаешь?
- Знаю.
- Вчера стреляли в него. Восемь пуль и все в голову...
- Ну и?
- Ничего. Врач говорит жить будет - мозг не задет...

Встречаются два новых русских. Один:
- Здарова братан, помнишь Коляна?
Второй:
- Ну помню.
Первый:
- Так кто-то ему киллера заказал - ВОСЕМ СКВОЗНЫХ РАНЕНИЙ В ГОЛОВУ!
Второй:
- Нифига себе! Ну и чё с ним?
Первый:
- Да врач сказал ничё страшного - МОЗГ НЕ ЗАДЕТ.

Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная,
торчат одни глаза и уши.
- Ты что это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.
- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в
кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну
и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о
нос нового корабля бутылку шампанского...

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся.
Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы
проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент снимает шапку, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так нагадить можешь?
- Могу.
Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

Где-то в джунглях в окружении дикарей горит костер. На нем закипает котел. Из него высовываются головы двух "новых русских", один говорит другому:
- Знаешь, брателло, путевки в этом туристическом бюро сразу показались мне подозрительно дешевыми.

Глухая сибирская дерёвня. Глушь одним словом.
Разбитая просёлочная дорога, вся в ямах и колдобинах, по которой ездили лет 20 тому
назад и то на лошади... И вот по этой дороге мчится 2 джипа Мерседес, за ними 600 Мерин с тонированными стеклами, затем удлиненный мерс, затем еще один 600 и замыкает это всё еще 2 джипа
прикрытия. Мчатся они, естественно, на громадной скорости. И вдруг дорогу начинает переходить бабка как раз перед первыми джипами. Ну, конечно,
первый джип ее сбивает, так что она перелетает через крышу джипа, делает несколько сальто в воздухе и падает в ближайжий кювет, сломав в полете 2 дерева головой. Ну во впереди идущий джип влетает следующий, затем удлиненный, затем еще мерин, затем 2 джипа прикрытия. Ну "новый русский" что сидел в удлиненном мерсе вылетает из мерина пробив головой бронированное стекло на обочину. Вся эта свалка из машин взрывается
моментально. Фейерверк... И вот, новый русский подняв голову смотрит на все это и говорит:
- Зато сдохла сука красиво...

Двое новых русских играют в карты. Вдруг один из них говорит:
- Послушай, у меня через голову что-то пролетело!
- Братан, а тебя просто прострелили!

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так
у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.

Едет 600-й мерин, вдруг его догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых передергивая затворы пистолетов,выскакивают из Мерсa и бегут к джипу. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах, с АКСУ на готове.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Братки (пряча стволы):
- Чё встали, чё встали - Поломались!!!

Едет новый русский на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит - из дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров - и за мужиком. Догнали, бить хотят. Он останавливается:
- Чо тако?..
- Да вот, Сидор Иваныч - это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить...
- Нате вам 100 баксов... Иди, мужик.
Вечером едет - огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит - утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлем старается ему по голове ударить. Он останавливается:
- Чо тако?
- Да вот, Сидор Иваныч - Боря Ицкович опять! Я ему - минет, а он, вместо денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру...
- На тебе 200 баксов... Иди, мужик.
Через месяц едет новый русский в Америку, по делам. 600-й, конечно, с собой привез. Едет - небоскребы, красота, настроение хорошее. Захотелось поссать - он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут - полиция! - Парковка в неположеном месте, нарушение общественного порядка в Центральном парке... как??!! Еще и взятка??... Идет суд. Перечисляют грехи... Судья - Бац! молотком по столу,
- Обвинение отклоняется! Вы свободны!..
Нагибается к новому русскому и, шепотом:
- Увидите Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил...

Едет НР на 600-м мерсе, довольный... Вдруг его обгоняет 601-й мерс. Ну,
НР не в понятках, догоняет его и говорит: Слышь, братан, я, типа, на
600-м мерсе, крутой. А у тебя-то откуда 601-й?
- А у тебя дырочки в руле для пальцев есть?
НР мчится в сервис, делает там дырочки в руле. Снова едет, его обгоняет
уже 602-й. НР снова его догоняет: почему, типа, 602-й?
- У тебя дырочки в руле есть?
- Ну да.
- А цепь золотая на 5 кг есть?
- Ну.
- А крючочек в подголовничке для нее есть, чтобы шею не оттягивала?
НР снова в сервис, там ему ставят этот крючочек. Он снова едет, и его
обгоняет уже 603-й мерс. Тот снова не в понятках его догоняет:
- Слышь, братан, в чем дело? Почему у тебя уже 603-й?
- А дырочки в руле у тебя есть?
- Да.
- А крючочек в подголовничке для цепи?
- Ну вот, типа тока щас сделали...
- А ты когда едешь, ты вот так делаешь? (показывает распальцовкой
движения руля и издает губами "пррррррррррр")
- Ну да, в натуре!
- А у тебя для этого дворники с внутренней стороны лобовухи есть?