Анекдоты про голову стр. 81

Чукча купил головоломку. Собирал-собирал, мучился, ночами не спал, но
наконец собрал. И очень этим гордился, всем знакомым говорил:
- Я, однако, так быстро головоломку собрал, всего за два месяца. А на
коробке написано "От 2 до 5 лет".

Спрашивают у чукчи:
- Почему ты ходишь в такой грязной одежде, ты же недавно приобретал стиральную машину?
- Чукча не может, у чукча голова кружица!

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи.
Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой
механизм, кричит:
- Тикайте хлопцы!!!
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают
синхронно головами и говорят:
- Тик-тик, тик-тик.

Чукча вернулся из города в родную тундру. Подарков всем привез, а себе - головоломку купил. Собирал он ее
неделю, вторую... месяц, второй, а на третий собрал наконец-то. Приходит к другу похвастаться. Вот, мол, смотри - всего лишь за три
месяца собрал, однако!!!
- А это быстро?
- Да! Ну вот посмотри: на коробочкe написанно - от 3-х до 5-ти лет!

Как-то на дальнем севере геолог переспал с местной представительницей женского пола. И чукотская женщина забеременела. Геолог сидит в компании друзей и обсуждает этот случай:
- Не знаю, как это получилось, вроде предохранялся. - А как ты предохранялся?
- Да как как, как все: простыню на голову накинул ей.

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно
кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет.
Подходит к нему русский: "Ты что, чукча, делаешь?
- Шубу стираю, однако.
- А что, в стиральной машине не получается?
- Получается, только голову кружит.

Разбогател чукча. Ну братва решила его немного потрести. Поймали и давай в прорубь головой вниз засовывать!
Б - Деньги есть?
Ч - Нет!
Опять засунули. Вытискивают:
Б - Золото есть?
Ч - Нет!
Опять засунули. Вытаскивают:
Б - Драгоценности есть?
Ч - Слушайте, вы или дольше держите меня или глубже опускайте! Ничего не видно!!!

Вы знаете почему чукчи не едят шоколад? Просто у них от фольги изжога.
А почему не любят соленные огурцы? Голова в банку не пролезает.

Чукча возвращается из тундры и спрашивает жену:
- Жена!
- Что?
- Чай вскипятила?
- Вскипятила!
Чукча налил себе чаю, а он холодный. БАААМ чайником жене по голове. Жена:
- Хорошо что не вскипятила...

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

Поймал рэкет чукчу и - головой его в прорубь.
- Деньги есть?
- Однако, нет.
- золото есть?
- Нет, однако.
- А доллары то, есть хоть?
- Однако вы или опускайте поглубже, или держите по-дольше.А то чукча смотреть не успевает!

Поймали двое чукчей моpжа и тащут его за хвост, а он клыкамиземлю пашет. Навстречу им русский. И говорит:
- Вы возьмите его за голову легче будет.
Ну они и взяли, дальше тащат один чукча и говорит:
- Однако, русский умный народ, видишь как легко пошла.
На что другой ему отвечает:
- Умный-то умный, но мы однако мы опять к морю вышли.

Великая отечественная война. Чукча спокойно сидит в окопе и чай пьёт. Вдруг в окоп вбегает немец и изо всех сил ударяет прикладом винтовки чукчу по голове. Чукча поворачивается и возмущённо
говорит.
- Ты что дурак, кто ж так по голове бьёт без каски!

Решил чукча стать умным. Приходит он к доктору и говорит:
- Доктор, поменяйте мне мозги, а то все меня глупым считают, дразняться, я любые деньги вам заплачу!
Доктор немного подумал и согласил. Вскрыл он чукче черепушку, а там все мхом поросло и лишайником, вытащил он этот мусор и заполнил голову опилками.
Вот очнулся чукча после операции, подходит к зеркалу, смотрит на себя, бьет в грудь кулаком и говорит:
- Як, гарне хлопец получился!

Идут русский и чукча по лесу. Русский:
- Гляди, птица мёртвая!
Чукча останавливается, задирает голову, смотрит в небо:
- Где?! Где?!

Два чукчи тащат тюленя от моря к берегу. Тащат за хвост (против шерсти) - пыжаться, п@рдят,
потеют ... Тут русский повстречался им:
- Да что же вы как чукчи, прямо. За голову тащите, по шерсти, легче же будет.
Опустили чукчи хвост, подошли, взялись за голову, потащили ... И впрямь легко пошло, промо как
по маслу. Один чукча говорит:
- А русский мужик то умный однако. Ишь как полегчало-то, да?
- Да, умный то умный, - отвечает другой. - А мы-то, однако, опять к морю пришли...

Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше.
Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону!
Он ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!

Уволился майор из армии. Решил сходить поохотиться на медведя. Позвал с собой Чукчу.
Чукча говорит:
- Чтобы охотится на медведя, надо обладать тремя качествами
уметь думать
2. уметь метко стрелять
3. уметь быстро бегать
Майор отвечает:
- Слушай, Чукча, каждый год сдавал кросс - бегать умею, по огневой подготовке оценка "отлично" - стрелять умею, 25 лет марксистско-ленинской подготовки - думать умею.
Пошли майор с Чукчей на охоту. Шли долго долго, далеко ушли от яранги, где Чукча живет. Нашли
берлогу, засунули туда бревно. Из берлоги выскочил разъяренный медведь и кинулся на охотников, те бежать. Бегут, бегут, а майор думает: "Чего я бегу?" Остановился и одним выстрелом убил медведя. Чукча подходит к майору и говорит:
-Вижу, что бегать ты умеешь, вижу, что стреляешь метко, а вот голова у тебя совсем не работает - кто же теперь тушу медведя до яранги потащит?

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пять-десят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.
- А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.

Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то."
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить.

PostGoblin: Реальная стори: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране... И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила..сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в ахуе мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал:поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу... сцуко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай, съёбываться, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее! ... мы потом от смеха чуть с ката не попадали...

Это перлы моего братишки, когда ему было года 4-5. Приходит как-то это чудо из детсада и объявляет нам, что пришла к нему любовь и он решил жениться. После чего стал выяснять с родителями бытовые вопросы и заявил, что жить новоиспеченная семейная пара будет у нас в маминой-папиной спальне, в которой стояла шикарная двухспальная кровать. Затем он туда незамедлительно проследовал, улегся на кровати, заложил за голову свои рученки, закрыл глазки и мечтательно так говорит: "Женюсь...Она мне ребенка родит, он меня папой называть будет". Вся семья РЫДАЛА.
В другой раз (брат уже был постарше - было ему лет 12, если не ошибаюсь. Я рассказываю папе анекдот про то, как: "Встречаются 3 вдовы, одна говорит:
- мой муж пил, пил и спился.
Вторая: - а мой курил, курил и скурился
А третья говорит: - а у меня... а мой... вообщем скончался".
Папа похихикал, брательник (он крутился рядом) тоже для приличия похихикал. Вечером, когда пришла с работы мама (причем этот анектод я уже успела ей рассказать) я слышу, как брательник рассказывает ей этот анекдот (привожу дословно): "Встречаются 3 вдовы, одна говорит:
- мой муж пил, пил и спился.
Другая: - мой муж курил, курил и скурился.
А третья говорит: а мой муж кончал, кончал и скончался".
На что мама говорит брату: "ну и где здесь смеятся?" Он с возмущением: "Ну ты что не поняла что-ли? Один пил - и умер, второй курил - и умер, а третий - НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛ И ТОЖЕ УМЕР". Мама и я от смеха еще долго не могли разговаривать. Так появился новый анекдот.

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя, - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку!